让孩子爱吃蔬菜的三个方法

梦想不够大

梦想不够大

2015-12-12 14:56

我家超超三岁三个月了,每到吃饭时我就头痛,他总爱吃肉,没肉就不肯吃饭,而且不吃完那盘肉绝不放手,可见他吃那么多肉也不见胖。

孩子爱撒谎到底是为了什么

每个父母都不希望自己的孩子成为一个不诚实的说谎的孩子,而孩子们也知道说谎的不是好孩子。然而,具有讽刺意味的是,来自美国的调查数据表明:全美国有三分之二的孩子在3岁前就学会了说谎话,到了7岁,98%的孩子都说过谎。

这显然和人们心目中天真纯洁的孩子形象相去甚远,要弄明白这个错位,有必要将孩子说谎的原因、性质和过程稍加梳理。

是有意说谎 还是愿望或想像?

诚信,对3~6岁的孩子来说,就是犯了错误敢于承认,不欺骗别人,不对别人失信,不拿别人的东西,捡到东西要交公等。爸爸妈妈要区分出孩子真正道德意义上的说谎并不是一件很难的事。我们不妨分析一下以下的情景。

情景回放1

4岁的菲菲吃早饭时煞有介事地对妈妈说:“昨天,许多小矮人来到我的房间,还有白雪公主,我们玩得开心极了。”

专家点评

菲菲对妈妈讲的事情虽然不可能发生,但它与我们所说的道德意义上的说谎截然不同,它是幼儿创造性的萌芽,是幼儿把想像和现实混淆的结果,这是做父母应该珍惜和鼓励的。比如,家长抓住这个时机,鼓励孩子大胆进行创造性思维,你不妨问问:“你看到的小矮人长得什么样?”

情景回放2

3岁的明明早上起床时,床上湿了一大片,妈妈问是这么回事,他狡辩:“我没有尿床,是我睡觉时出的汗。”

专家点评

明明所说的也不属于道德意义上的说谎,它只是幼儿为了摆脱尴尬而为自己找到的一个小小的理由,是一种自我保护的反应。当然,对这种“谎言”也不能任其发展,父母应该以一种温和幽默的态度对待孩子所做的错事,而不是让孩子因犯错误而产生心理压力和恐惧。这样,在宽松的环境中,孩子才更有可能讲出真话。

情景回放3

5岁的东东在幼儿园说:“我奶奶给我买了一把漂亮的冲锋枪,会冒火的,哒哒哒……”可是老师向东东的妈妈问起这事才知道,东东的奶奶并没有给东东买冲锋枪,奶奶原来答应要买,但因为有事还没买成。

专家点评

东东说的话也不能算是道德意义上的说谎,因为他不是为了掩盖错误,欺骗别人,只是在表达一个没能实现的美好的愿望罢了。

情景回放4

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)

6岁的亮亮没有做家庭作业,老师收作业时,他说:“我忘带作业本了。”

情景回放5

5岁的红红非常喜欢小朋友的玩具,她趁人不注意,把玩具放到了自己兜里,老师在她兜里发现了玩具,一再问她,她就不说玩具是自己拿的。她说:“我也不知道是谁放在我兜里的。”

专家点评

亮亮和红红的话都属于道德意义上的说谎。因为他们都是有意识地说谎,目的是掩盖自己的错误,欺骗别人,即使这样,也不要认为孩子就像犯了弥天大罪,应给孩子一个宽松的环境,给孩子一个改正错误的机会。

让孩子敢于承认错误

孩子的心理和身体各个方面发展还不够成熟,犯这样或那样的错误在所难免,有的家长以为孩子好“哄”,一旦“哄”出实话,要么立即让孩子屁股啪啪“开花”,要么摆出兴师问罪的架势,横眉呵斥。这样做的后果非常糟糕,对孩子的打击和伤害也称得上到了星级水平。从此以后,不仅家长的威信要大打折扣,孩子诚实的德行也难以形成。反之,如果家长心平气和地对待孩子的错误,孩子一定会实话实说,一吐为快的。

如果我们的孩子从小就明白诚实是人最起码的品格,从小就体验到诚实的威力和实惠,他们今后的社会才可能有序,才可能繁荣和兴旺。

怎样才能让孩子爱吃蔬菜

图老师育儿网友:我家超超三岁三个月了,每到吃饭时我就头痛,他总爱吃肉,没肉就不肯吃饭,而且不吃完那盘肉绝不放手,可见他吃那么多肉也不见胖。每每看他吃那么多肉我就怕会吃出什么问题来。从一岁多开始就这样,当初以为小孩多吃肉是好事,可最近吃得更历害了,只吃肉不肯吃饭了,一点蔬菜都不吃,一看到青菜就说不要啦,哭着喊着要吃肉。怎么才能让他爱上吃蔬菜呢?

曾悦:您好!现在确实有很多的宝宝爱吃肉,不爱吃蔬菜。tuLaoShi.com肉类食品富含宝宝生长需要的蛋白质等营养物质,是宝宝膳食中不可缺少的食物种类。但是,膳食平衡才能全面满足宝宝的需要,而谷物等主食,以及蔬菜、水果等都是不可或缺的!其中,蔬菜富含各种维生素、矿物质、膳食纤维等营养成分,与宝宝一生的健康都密不可分。

首先,建议您控制宝宝肉类食品的摄入量,不要因为目前宝宝没有超重就麻痹大意。肉类食品摄入过多,往往带来能量、脂肪等摄入过量,时间一长,不仅会使宝宝体重超重、甚至成为肥胖儿,而且对宝宝的血液、心血管系统等都会产生非常不好的影响。

其次,尽快培养宝宝爱吃蔬菜的习惯。试试把蔬菜“藏”在肉里面或者别的宝宝喜爱吃的食物里,比如在肉丸、肉饼、炒饭或汉堡内加入少量碎菜,或做成饺子和菜汤等;试试用宝宝喜爱的小动物或者别的事物为例讲故事,引起宝宝对蔬菜的兴趣;把蔬菜类食物做的颜色丰富一些、形状花哨一些,吸引宝宝注意力;当然,家长们以身作则,在饭桌上津津有味地吃蔬菜,也会给宝宝带来有益的影响。

曾悦:中国农业大学营养与食品卫生学、医学硕士,高级公共营养师,食品工程师。
本文来自图老师育儿网育儿问答

让孩子爱吃蔬菜的三个方法

  孩子不爱吃蔬菜是不少父母头痛的问题,孩子不爱吃蔬菜一般都有原因,有的是因为蔬菜本身的味道,有的是因为蔬菜的烹饪方法,还有来自家庭的习惯因素等等。怎样让孩子爱上蔬菜?具体做法上可分三方面,现介绍如下:

  1、扩大蔬菜品种

  蔬菜品种繁多,是一个大家庭,包括鲜豆类,如黄豆芽、绿豆芽、豇豆、扁豆、毛豆、豌豆等;根茎类如土豆、胡萝卜、白萝卜、藕、山药、芋头、笋等;茎、叶、花类如青菜、油菜、菠菜、菜花、绿化菜、大白菜、小白菜、芹菜、芦笋、塌棵菜、荠菜等;瓜茄类如黄瓜、冬瓜、丝瓜、南瓜、灯笼椒、西葫芦、茄子、番茄等。如果有的孩子仅仅是不吃1~2种蔬菜,并不足为怪,完全可以更换同类的蔬菜,如不爱吃丝瓜的可以改吃黄瓜、冬瓜等,不爱吃青菜的可以改吃荠菜、菠菜等。一般来说,每天应提供3~5种蔬菜,并注意经常更换品种。父母要有意识地让孩子品尝四季时鲜蔬菜,不断增加蔬菜品种,这不仅培养了孩子进食多样化食品的良好习惯,而且让孩子从不同的蔬菜中获得丰富的营养。

  2、讲究烹调方法

  讲究合理的蔬菜烹调方法,对不爱吃蔬菜的孩子来说尤其重要,合理烹调的宗旨是要保持蔬菜特有的色泽明丽和鲜嫩生脆的特点,以吸引孩子的喜欢。基本方法大致有以下几种:

  ①汆法:将一些蔬菜如青菜、芹菜、藕、菠菜等洗净后,放入已煮开的水中煮数分钟,捞出后根据口味做成咸鲜味、糖醋味等。这种方法能保持蔬菜的嫩脆特点。另外,水汆过的青菜或荠菜还可以用作包馄饨或饺子的陷料,一般孩子都可接受。

  ②荤素合一法:有些孩子不喜欢胡萝卜的气味,可以挑选不同品种的胡萝卜来试试,同时可将胡萝卜与肉一起煮,不仅味道好,而且利于胡萝卜素的吸收。制作荤素肉丸也是个好办法,将肉糜与土豆泥胡萝卜泥混匀后制成肉丸子,是典型的荤素合一的做法,此种肉丸质地松软香酥,并且可以做成红烧味,颇受孩子喜欢。此外,还可将水汆过的青菜与红烧肉一起煮,萝卜与羊肉一起煮,都是好吃的菜肴。

  3、父母要以身作则

  如果父母挑食偏食,常常可以影响到孩子,因此父母要尽早克服挑食偏食的习惯,带头吃多样化食品,养成孩子良好的饮食习惯对其一生的健康都有益处。父母要有意识地扩大家庭菜谱范围,并经常引入新的蔬菜品种,如绿花菜、芦笋、生菜、紫色卷心菜、樱桃番茄等。在餐桌上父母要以身作则,并讲解多吃蔬菜的好处,同时还应注意不要随口批评某某蔬菜不好吃,因为孩子尚未具备独立判断的能力,父母的话常常成为他们选择菜肴的依据。父母要经常鼓励孩子尝尝不同品种的蔬菜,对他们良好的饮食行为要予以肯定或表扬,这对纠正孩子不良饮食习惯大有帮助。

  综上所述,要让不爱吃蔬菜的孩子喜欢吃蔬菜,并不是一件难事,因为蔬菜本身是非常美味可口的食品,只要父母有耐心,能针对孩子问题所在采取合理的措施,一定会受到满意效果。

蒋一方(上海儿童医院营养研究室主任)
来自:好孩子

孩子爱问“为什么”怎么办

小明今年5岁了,他的问题特别多,整天缠着大人问个没完没了,“为什么火车要在铁轨上跑?”“为什么鱼要在水中游?”“冬天河水为什么会结冰?”“为什么雨后会有彩虹?” 等等。小明的这种情况是这个年龄阶段孩子的正常表现,他们对新鲜事物感到好奇,但是他们的知识经验又无法解答这一切,所以就喜欢向大人问这问那。孩子爱问“为什么”,父母应该怎么办呢?

一、当孩子提出为什么时,父母要表扬孩子肯(m.tulaoshi.com)动脑筋。在我们的生活中也会看到这样一种情况,当孩子提出问题时,有的父母嫌孩子缠人,会对孩子说:“去去去,不要问个没完没了,长大了就会知道的。”这是不对的,这样做会扼杀孩子学习的积极性,长此下去,孩子会因为怕父母责骂而不敢再提问题。当孩子提出问题时,父母千万不能嫌麻烦,要鼓励、表扬孩子肯动脑筋,同时,要认真地和孩子一起探寻问题的答案。

二、给孩子解答问题时,要多采用启发式。当孩子提出一个问题时,如果问题太难,考虑到孩子回答不出来,可以直接把答案告诉孩子。如果问题不是太难,孩子自己动脑筋后能够回答,父母则不要将问题的答案说出来,而要对孩子进行启发,鼓励孩子从多个角度去观察、去思考。如孩子提出“水是怎样流动的?”,这个问题通过做一个小实验孩子会自己得到答案的,这个时候,父母可以和孩子一起来做下面小实验,用硬纸板做一水槽,在水槽中倒上水,然后将水槽变成一头高一头低,这个时候让孩子注意观察,孩子会发现水是由高处往低处流的。

三、当不能正确回答孩子的问题时,不能不懂装懂,含糊其词,要向孩子说清楚“这个问题我现在不会回答,等我看过书后就告诉你”,或者对孩子说,“等你上学后你自己会解决这个问题的”。这样做,可以激励孩子将来好好学习,探索未知的领域。

孩子爱打人怎么办?

程女士问:我的孩子一岁半了,经常喜欢打人,请问怎么克服这个坏毛病?

曹云昌答:刚满1岁的孩子会打人,是因为他还不会与别的孩子交往,又不会用语言来表达自己的需要,所以他就会用打人的方式来引起别人的注意。

还有一种情况也是存在的,即这个年龄的孩子打人,不会考虑到这样做会伤害别人,因为他们根本不知道考虑别人的感觉。这是孩子的好奇心强,喜欢探索所致。他打人不是想要得到什么,而是想试探一下打人会引起什么后果。常有这样的情形,孩子打了同伴,而看到同伴哭得伤心,便受到感染引起共鸣,也会跟着哭。

当然,打人是不好的,必须尽早制止,尤其在早期孩子开始出现打人的苗头时,你就要以坚决的态度对他说:“不可以打人,你会把别人打痛的!”千万不要向着他微笑,或表扬他,以免误导孩子。若是哪次你的孩子被别人打痛了,你要抓住机会边安慰边教育他说:“痛吗?是不是很痛?这就是我上次说过的为什么不可以打人,你要记住!”让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。这样他以后就会注意不再去打人了。如果用说服的方法不见效果时,发现他再次打人,你可以进一步采用约束法,立即让孩子坐下并面对着你,抓住孩子的手臂和肩,大约一分钟后松开,并告诉孩子错在什么地方。连续一星期使用这种约束法,就能纠正孩子的不良行为。

孩子早期打人与儿童期的打人动机是不一样的,大人千万不要对孩子发脾气,或不理他、惩罚他,更不能因别人打了你的孩子,也让你的孩子去打别人。

(曹云昌 教育学博士联合国儿基会小脚印中心主任)



为什么有的孩子爱打人?

  一、宝宝爱打人误会了家长的“称赞”

  宝宝快17个月了,每当宝宝与家人或邻居玩得高兴时,会突然举起小手打人家的脸,打得叭叭响,躲都躲不过。看他的意思,也不是表达不满,也不是挑衅,那是什么意思呢?

  孩子9月龄左右的时候,手的功能分化有了突然的发展,手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。打人会让他们体验到前所未有的乐趣,就像我们突然之间会了某种技能一样,很愿意使用。

  家长抱着宝宝嬉戏的时候,有时宝宝会无意识地拍打家长的脸,而且发出快乐的笑声。此时如果家长错误地引导和强化这个动作,夸他们长了本领,或者觉得动作卡通,干脆亲含其小手表示“做得好”,就会造成宝宝喜欢打人。

  另外,宝宝过了1岁,在语言发育过程中,有一个阶段会发出“哒、哒、哒”类似“打”的发音,并且手上有拍打的动作,这是宝宝语言发育必经的一个过程。此时,如果家长错误地引导和强化了这个动作,就会造成宝宝喜欢打人。

  还有一个可能就是,有些爸爸妈妈喜欢在宝宝面前互相拍打调情,这样,宝宝可能会误认为“拍打”就是表达“高兴”和“喜欢”情感的方式。

  宝宝越小,这种“打人”的表达模式就越容易固定,而且不容易纠正。我们除了教宝宝基本的生活技巧和知识,更要教给宝宝正确的情感模式,例如教宝宝亲吻家长、轻轻抚摸家长,以表示对家长和别人的爱。当宝宝打人时,家长当时的态度和做法相当重要。无论什么原因引起的打脸,都可以直接把他们放在地上,双手按住孩子的肩膀,严肃而平和地告诉他:“爸爸妈妈/阿姨不喜欢打人的孩子!”保持1分钟,讲明谁也不要抱孩子,几次以后,宝宝的攻击性行为就消减了。另外,反应快的家长可以设法转移宝宝的注意力,如,当他刚举起手时就和他做击掌的动作,嘴里可以有节奏地说“你拍一,我拍一”,时间长了,孩子就会改了抬手打人的习惯,抬起手来,他的惯性就是要玩那个拍手游戏!

  二、宝宝爱打人用打人在试探

  我家宝宝19个月了,不知为何,出门和其他小朋友玩时总喜欢打人,有时是有人想抢他的玩具,他要自卫;有时是没事也会“撩”人家。谁都敢打,搞得在小区游乐场里“名气很大”。在他打人时,我会打他手,不知对不对,他好像习惯了,我一板着脸走过去,他就会伸手给我打,如此“敢做敢当”,倒让我心里没了底:下一步怎样教育他才好?

  有的孩子在家不打人,进入群体交往时会去打小伙伴。有时打人,是因为他还不会与别的孩子交往,他是想表示友好;有时是想引起别人的注意;有时是在用肢体语言与别人交流,只是他还不能很好地控制自己的动作幅度和力度。要是这样的话,妈妈可以拉着他的手,教他用拉一拉或轻轻摸的方式来与人交流,告诉他,用力打其他人,人家会疼,也可以在他身上试一试,让他有感性认识。

  有的孩子打人,是因为不会用语言来表达自己的需要,所以他就会用打人的方式来引起别人的注意,表达自己的愿望。要是这种情况的话,就因势利导让宝宝学习与人交往的技巧,如怎样说服别人将玩具还回来,或说服别人“轮着玩”。

  还有一种情况也是存在的,即这个年龄的孩子打人,是因为孩子想试探一下打人会引起什么后果。常有这样的情形,孩子打了同伴,而看到同伴哭得伤心,便也会跟着哭起来。这个时候你就要抓住机会对他说:“看,你把弟弟打痛了吧,弟弟那么伤心,妈妈带你去向弟弟说对不起!”若是哪次你的孩子被别人打痛了,不能指使你的孩子“以牙还牙”、也去打别人,而要抓住机会边安慰边教育他说:“痛吗是不是很痛这就是我上次说过的为什么不可以打人,你要记住tuLaoShi.com!”让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。这样他以后就会不再去打人了。

  如果用说服的方法不见效果,你可以进一步采用“身体约束法”,立即让孩子坐下并面对着你,抓住孩子的手臂和肩,大约1分钟后松开,并告诉孩子错在什么地方。连续一星期使用这种约束法,就能纠正孩子的不良行为。家长绝对不要体罚孩子,从这个案例中我们可以发现,“打手心”的惩戒会很快失去它的效力,还可能在孩子长大后诱发他“以暴抗暴”。最好的办法是“冷处理”——把正在任性闹腾的宝宝放在一边,告诉他父母很爱他,但必须等他意识到他错了之后再和他说话。这样的话只说一遍即可,不要向宝宝过多解释为什么。

  三、宝宝爱打人为了不受冷落

  孩子刚满两岁,却发现她最近越来越霸道,只要家里来了客人、妈妈要分神去接待时,她就会哭闹,粘着妈妈不让她与客人谈话;要是还不行,就会跑过去打客人,搞得妈妈都不敢让亲友到家里来,也不敢带着孩子与人就餐,这可怎么办?

  两岁左右的小孩,处于自我意识高速发展的阶段,会很在乎妈妈和客人是否注意到她,当发现自己被冷落时,常会产生不安的情绪,哭闹、摔东西、打人等异常行为便随之出现。有时孩子打人,并非讨厌客人,而是“嫉妒”客人分去了妈妈的注意力。为了让妈妈转过头来注意她,攻击行为是最直接有效的方法,即使换来的是妈妈的一顿责骂,但对一个两岁的孩子而言,可能尚无法将“打人”和“被骂”相联系!

  不要把孩子“晾”在一旁,而是要促成孩子和客人间的互动:让客人听孩子表演儿歌;观赏她的积木城堡和涂鸦画作……让她感觉到,客人的到来不但没让她受冷落,还提升了她的被关注度。同样,在接待客人时,父母一定要随时要让孩子知道你在关注着她。

  要是孩子已经去“攻击”了客人怎么办?除了立即制止,抓住她打人的那只手,同时严肃地直视她的眼睛,让孩子明确地知道您因她的行为而生气、难过,目的是要孩子了解打人是不对的。宝宝“爱打人”的其他可能原因

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)

  ●宝宝无意中看到暴力,有打斗场面的电视节目,包括某些进口的动画片,宝宝会模仿电视节目中的暴力场面。因此家长有必要帮宝宝挑选内容健康的动画片和其他电视节目,陪宝宝一起看电视,一边讲道理。

  ●家长有爱打人、动作粗鲁等不良的习惯,或者存在家庭暴力。父母亲应该用良好的行为规范来影响宝宝,不要让不良的行为习惯传给宝宝。例如粗鲁的言行、打情骂俏等。

  ●家长工作忙或耽于玩乐,很少照料宝宝,很少跟宝宝沟通,宝宝内心孤独,也会以打人行为来宣泄。在这种情况下,家长多花时间陪伴宝宝,好好重建孩子内心深处的安全感,就十分重要。

  ●铅中毒或其他重金属中毒,导致宝宝脾气暴躁和爱打人。由于汽车尾气污染和装修污染,因血铅超标引发的烦躁和打人行为越来越多发,有必要引起家长的关注。多饮牛奶,绿豆汤,少到交通干道边玩耍,可预防和治疗血铅偏高。在医生的指导下适度补充必要的微量元素,也很重要。

  看来孩子突然爱打人也是有很多原因的呢,家长一定要认真分析原因并且排除孩子没有其它中毒症状。

孩子爱撒谎怎么办

“你听我说,我们家有三个电视机。”
“哎呀,太棒了!”
“一个是爸爸的,一个是哥哥的,还有一个是我的。”
“那你每天晚上都可以看动画片啦。”
“当然啦。一吃完饭,就可以一直看到上床。”
“你多美呀!”
当这个孩子的谎话被揭穿时,他受到了母亲的斥责。妈妈责备他“撒谎就是当小偷儿的开始。”


儿童的心理分析:

儿童根本不懂撒谎和小偷儿究竟有什么必然联系。对孩子来说,与其说不懂,还不如说这两者之间根本没有任何联系。

“有三个电视机”这句话究竟是什么意思呢?话不能单从表面意思去理解,更重要的是正确理解它的真正含意。

讲这句话的孩子当时的心情就是希望“如果我家能有三个电视机该有多好呀!”“如果有了三个电视机,爸爸就不会因为要看夜间棒球比赛而霸占电视机了;哥哥也不会因喜欢足球赛节目而独占电视机了;当然我也就可以独自看我所喜欢看的动画片了!

他把这个愿望和空想联系在一起了,因此,采取了“有三个电视机”的语言表达形式。幼儿的心理结构,往往是主观与客观融为一体,这种现象称为“主客观未分化心理”,是幼儿心理的一个特征。


妈妈的高招:

儿童“说谎话”的种类繁多,想像谎话、愿望谎话、无知谎话、游戏谎话、辩解谎话、方便谎话、友情谎话、吸引注意力谎话、复仇谎话、以及欺骗谎话,等等。

幼儿的大部分谎言来自想象、愿望、游戏和无知,偶尔有出自辩解或引人注目的目的。无论哪一种都不属于真正的谎言,更不至于发展成性质恶劣的小偷行为。

如果不能充分理解这一点,就谈不上正确的处理办法。我们应该认清隐藏在谎话背后的儿童心理,采取与其心理状态相符的办法解决。

例如,当你听到孩子说“我家里有三个电视机”的时候,你就应该接着说:“哦,是吗!那太棒啦!”表示理解孩子的愿望和心情,然后再说:“真的,如果能有三个电视机,那该有多好啊!”
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