孩子为什么会变自私呢?

普通人说实话

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2015-12-12 14:11

一个人说话办事情,一是要有耐心,要能经得住时间的考验;二是不应太自私,干什么事总是先考虑个人得失。

孩子为什么会变自私呢?

  女儿5岁了,一直是小区里最受欢迎的小孩。女儿很听话,嘴巴甜,人活泼,而且为人很大方。在任何情况下,如果有别的小孩子喜欢她的玩具、食物或者别的什么,她都会大方地与别人分享,当然要在我的指导下。但即使这样,相比较别的小孩无论家长怎样威逼利诱都不肯拿出自己的东西,女儿的大方就显得格外珍贵了。这让我很有面子,很多妈妈询问过我怎么才能让孩子做到不自私。

  但是最近这段时间,女儿似乎不太听话了,有时候要我一再地说,她才会把东西和别人分享。

  那天,几个同事带孩子来家里玩,其中一个女孩子想要玩女儿的芭比娃娃,那是女儿最喜欢的,是她小姨从香港带回来的。无论我怎么做工作,女儿都不肯把娃娃给那个小女孩玩,最后我终于把娃娃从她手里拿过来递给小女孩,小客人很开心地玩起来,女儿在一旁看着,突然大滴大滴的眼泪夺眶而出,她气呼呼地从房间把自己的娃娃全推到那个孩子跟前,然后向大门走去。我知道楼下的电子锁她够不着,一会儿就会回来。

  可是等了很久,也不见女儿回来。我有点急了,下楼去找,门还是锁得好好的,女儿却不在。我赶紧一层层找上来,发现女儿就在我家楼上的楼梯口坐着,已经睡着了,脸上还有泪痕。我一阵心软,想把她抱回家睡。女儿却醒了,于是我在她旁边坐了下来。

  女儿问我:“妈妈,为什么瑶瑶的娃娃不给我玩,悦悦的狗狗也不给我玩,可我的娃娃、狗狗都要给她们玩?”我说:“因为好东西要和别人分享才快乐啊!”女儿马上说:“可是我一点也不快乐,瑶瑶把娃娃的脸弄脏了,悦悦把狗狗的耳朵拽掉了,它们都是我的宝贝。”我想了想问:“那每次妈妈让你给小朋友玩的时候,你为什么要给呢?”

  孩子不听话先反思教育方法

  专家点评

  河南省中小学心理健康教育专家咨询组组长、河南省教育厅基础教育教学研究室教授

  当孩子出现问题时,家长往往会以为一定是孩子出现问题了,急于想解决孩子的问题。其实,许多情况下是家长错过了教育的最佳时机。针对文中孩子的问题,家长可从以下几方面入手:

  一、及时了解孩子行为变化的原因

  5岁孩子对自己的关心要远重要于对他人的关心,有点小私心是该年龄段心理发育的正常表现。所以,5岁的孩子这么大方实在难能可贵。但是,突然间孩子的行为与以往不同,父母要做的第一件事就是了解孩子行为变化的原因。

  建议:可以这样问:“过去你总是把自己的玩具让小朋友玩,好吃的让小朋友吃,为什么现在不这样做了?”找到了原因,就知道下面该对孩子说什么话了。

  二、指导孩子掌握交往的方法

  从孩子倾诉中发现,小朋友的玩具不让她玩可能是孩子行为变化的主要原因。孩子模仿性强,易受周围小朋友的影响,小朋友的行为多次让孩子不高兴,孩子自然也拒绝他们玩自己的玩具。被拒绝后,孩子通常不知道如何应对,也就以牙还牙。

  建议:孩子出现交往中的烦恼,家长应该教给孩子解决问题的方法。可以这样说:“你的玩具让我玩玩好吗?”“咱们一起玩,好吗?”如果小朋友不同意,可以这样说:“我的玩具也让你玩。”

  三、讲究说话技巧

  每当孩子生气、不听家长话时,要先反思自己的教育方法是否有问题。孩子的新玩具舍不得让别人玩,是因为过去有小朋友弄脏、弄坏她玩具的经历,她担心这样的事发生,但是又不会表达,只有拒绝。

  建议:凡是孩子出现这样的问题,首先要想到孩子心里的想法是什么?然后对症下药才会有效果。

  孩子拒绝让小朋友玩玩具,家长可以这样说:“芭比娃娃也喜欢有姐姐和妹妹,你们一起玩,谁当姐姐(妹妹)?准备给娃娃做点什么事情呢?”也可以私下教给小朋友这样说:“我们俩一起玩好吗?我给它讲一个小故事。”还可以在客人到来之前和孩子说好,把问题在客人来之前解决好。

  四、把功劳让给孩子

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/gushi/)

  文中的母亲有这样一句话:“每次妈妈让你给小朋友玩的时候,你为什么要给呢?”什么事家长都替孩子做决定,会养成孩子依赖、能力弱的性格特点。年龄小的孩子需要家长的指导,但是,孩子表现好时要把功劳归功于孩子,孩子就学会了一种交往技巧,久之,会养成好性格。

  建议:家长可以这样说:“你知道小朋友为什么都喜欢和你玩吗?你最大方了,玩具让小朋友玩,好吃的让小朋友吃。”孩子受到表扬后,会做得更好。

  为了让孩子不再自私,家长应该及时表扬孩子和别人分享玩具的行为,并积极鼓励孩子这么做。

故事:自私的小猴

  自私的小猴

  小猴子和山羊是邻居。一天,它看见山羊在院子里刨土,便问:“山羊公公,您干什么呀?”山羊说:“我种一块青草。”“我也去种一块青草。”小猴说。

(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/gushi/)

  “你种青草干什么?”山羊说,“你应该种一棵桃树呀!”小猴高兴极了,它在自己的院子里刨好坑,种下一颗桃核。

  不久,山羊的青草长出来了,小猴的桃树苗也出土了。又过了不久,山羊开始吃青草了,小猴的桃树才一尺高,它心里很不是滋味。

  第二年,山羊院子里的青草又发了,而小猴的桃树才像院墙那么高。它很不高兴,便埋怨起山羊来。山羊听见了,说:“别着急,桃三杏四梨五年,明年你就能吃桃子了。”

  第三年,小猴的桃树真的开花结果了,茂密的枝叶还盖过了墙头。小猴真高兴。一天,它爬上树数起桃子来,忽然看见山羊正卧在树影下,悠闲自得地嚼着青草,它气愤极了。“哼,让我种桃树,原来是为你遮荫啊,真自私!”它滑下树来,举起斧子朝桃树砍去,边砍还边嘀咕:“看你还遮荫!看你还遮荫!”

  编后语:

  一个人说话m.tulaoshi.com办事情,一是要有耐心,要能经得住时间的考验;二是不应太自私,干什么事总是先考虑个人得失。像小猴这样的人,能有好结果吗?


孩子自私怎么办

曾发生这样一件事:一个炎热的盛夏,孩子闹着要吃西瓜,妈妈在街上转了很长时间,终于买回一个大西瓜,切开西瓜,情不自禁地先尝了一口,立即听到一声严厉刺耳的童音:“谁让你吃,给我吐出来!”妈妈怔在那儿,两行热泪止不住地流了下来。随即又听到孩子说:“算了,算了,下次不许!”可能天良未泯,孩子总算“原谅”妈妈的“过失”了。

如此自私的孩子是谁造就的?是家长自己长期过分溺爱、娇纵的结果。现在的孩子大多是独生子女,生活条件优越,特别是祖辈和父母众星捧月的态度,孩子说一不二的核心位置,助长了孩子的独占欲,强化了他们的自我中心意识。孩子只知享受和索取,忘却付出和奉献,长期下去,逐渐发展成极端自私的情感和行为。

如何帮助孩子克服自私的不良品行呢?

1、取消孩子在家中“特殊”地位。在日常家庭生活中,要尽量不给孩子特殊待遇,合理满足孩子的需求,让孩子知道自己在家庭中与其他成员是平等的,消除其“以自我为中心”的意识。

2、引导孩子尊重和关心长辈。要让孩子学会享受时应首先考虑长辈,就餐时,好菜要先挟给长辈吃,舒服的位置让给长辈坐;别人为自己服务要表示感谢;别人不便时,应尽可能提供帮助,逐步体会到帮助、关心别人是愉快的。

3、让孩子学会主动承担力所能及的家务劳动。家长应指导孩子从小学会自己穿衣、洗手帕、整理玩具等,给爸爸妈妈倒茶水等,让他体验父母劳动的艰辛,懂得要从小养成热爱劳动的好习惯和独立生活能力,以便将来为家庭和社会多作奉献。

4、为孩子创造经常与小伙伴交往的机会,鼓励孩子将自己的玩具、图书借给小朋友们玩和看,学会与小朋友团结友爱,养成互相谦让的好品德。

5、拒绝孩子的无理要求。对孩子提出的不切实际、无理的要求,父母必须坚决而明确地加以拒绝,并说明拒绝的理由。

怎样教育孩子不自私

对于2~3岁的孩子来说,一般只会想到自己,不会想到别人。tulaoshi由于他们思维能力所限,难以理解事物之间的相互关系,往往以我为中心去认识事物,这是幼儿的思维特征。

如果让孩子的这种思维方式发展下去,孩子有可能变成一个自私自利的人,这种人在社会上是不受欢迎的,即使孩子的智商再高、能力再大,也是难以施展的。

那么,家长教育孩子不自私的最简单的办法是,使孩子知识世界上的一切事都要分担共享的道理,并使其懂得应该经常关心他人。首先,家长不能让孩子的以我为主的心理任其自流,不能对孩子采取“随他的便”的教养方式。其次,家长还应懂得自私自利的孩子,其性格是不稳定的,很难有较高的智商。家长要通过自己的言行教育孩子懂得共享为乐、独享为耻的道理,帮助孩子建立群体思想,鼓励孩子把自己心爱的玩具让小朋友玩,把自己爱吃的东西分给小朋友吃,使孩子自私的行为逐渐减少,树立一个为大众着想的整体观念。

现在的宝宝都这样自私吗(上)

wangyu730205 原帖: (写于7/16/2001 11:21:18 AM)

这两天我带着儿子在楼下玩,我想让他多和人交往,因为他很认生。可是当我们玩人家孩子的玩具时,所有孩子的反应都是一样的不愿意让玩。有的说"我的,你玩我打你";有的说"别玩坏了";有的索性抱着玩具跑了。我担心现在的孩子怎么了?这就是我们的下一代吗?是我的偏见还是跟不上这个时代,请妈妈们帮我揭开迷团。

蛮蛮 的回复: (写于7/18/2001 9:26:29 AM)

宝宝出现这种情况,我们不能一刀切,说是现在的宝宝自私。发生这样的现象与众多的因素有关。最重要的有以下两个因素。

阶段性的因素。宝宝正处于(m.tulaoshi.com)第一逆反期,开始认知世界,开始有自我意识,过了这个阶段,宝宝学会与人相处,自然这种现象就会消失!

还有一个环境的因素。现在一家一个孩子,家庭中以孩子为中心,孩子多好强,因为反正他最小,反正大家都让着他,这样我们就更要注重培养让孩子学会分享,让孩子学会交友,让孩子学会处理人际关系。

hanshome1999 的回复: (写于7/17/2001 2:45:28 PM)

我家晴晴27个月,她从来不会去抢人家的玩具,自己的玩具谁要就给谁,可利索了。她很小的时候就开始听一盘磁带,里面有一个小故事叫作“托儿所的玩具要大家一起玩”,不知道是不是这个起的作用。在夸他懂事的同时,她这样不经历大多数小朋友都经历的阶段,倒有点担心她是不是没有自我意识啊?包括吃的东西,谁向她要都给,如果她要给外婆吃,外婆说不吃还生气呢!

rainbowbaby2 的回复: (写于7/17/2001 4:26:18 PM)

我的宝宝1岁5个月,吃的东西她很愿意与别人分享,也理所当然地认为别人的食品也应当与她分享,所以看见别人拿着的食品也想要。玩玩具的时候只要她不玩的玩具,谁玩她都不在乎,当然别人的玩具她想玩又弄不到手时,会牵着大人的手去帮忙,实在玩不成,可能会哭几声,但一会儿就好,我时常会教她,别人的东西要征求同意才行,包括妈妈的东西,不能玩的就是不能给,几次过后就理解了。不知道你们是不是也有这种经历。

happyspirit 的回复: (写于7/17/2001 11:40:39 AM)

小虫子一岁半,每天傍晚出门就是一个学习和其他宝贝共处的好机会,我总是抓紧时间教育她。

确实,大一些的孩子有强烈的自我财产意识,小虫子喜爱摸他们的小儿童车,有时就是被大孩子一把推开,不准小虫子动。要是大家同时玩别人的童车,大孩子也是同样霸道,不让小虫子一起玩。呵呵,这就不是财产问题了。

小虫子基本上能和别人共处,但有时也会推人家一把,不顾东西是不是自己的。
后来我买了一个童车给她,其他小朋友来玩,她居然没感觉似的,还教人家玩,我想这带有炫耀心理了。:)

小孩子们玩时,最忙的是大人了。高校里的父母应该说,都很注意培养孩子的分享意识,不过孩子在某个阶段要表现出人的性格发展的本能出来,那时他们还不具备自我弱点克服的能力,所以我们不要过早下结论--关于小孩自私与否。

不过父母得长期注意以身作则才行。

父母一般是在小孩小时候关注过多,但当他们长大反而不注意性格的培养,一是教育热情已过,二是教育重心转移到应试教育。这是非常大的误区!

各位妈妈当心了。现在咱们比谁把宝贝养得壮,以后咱们得比谁把宝贝养得性格好。:)

现在的宝宝都这样自私吗(中)

现在的宝宝都这样自私吗(中)

zhuna 的回复: (写于7/16/2001 9:14:42 PM)

看看毛毛的举动吧(这是我从毛毛的成长日记中摘录的),这种现象十分普遍。

象往常一样,回到家,吃完水果,我带着毛毛下楼玩一会。今天毛毛特意带了一个吹气塑料球出来。来到楼下,孩子们还没有出来,只有几个很小的小BB在学走路。毛毛抱着球,引起了这些孩子的注意,毛毛在楼梯的斜坡上面一边将塑料球沿斜坡扔下来,一边坐着滑下来追小球,伴随着她的欢笑声,很引人注目,这些BB也高兴地一窜一窜的。我借机问毛毛:“你同小BB一起玩球,好么?你来教他们吧!”毛毛问:“妈妈,为什么要我来教他们?”我说:“因为他们还小,不会玩球呀。”毛毛欣然应允。毛毛将小球滚到小BB面前,然后在由他的保姆轻轻踢回来,这样几个回合后,毛毛有点不耐烦,抱着球又到斜坡上自己“疯”去了。

这时,四岁的昆昆从楼上下来了。看到这只鲜艳的塑料球,他在斜坡的下面停住了,示意毛毛扔球下来,毛毛有点迟疑,昆昆上到斜坡上面,笑咪咪地同毛毛讲着什么,毛毛反而抱紧球,不肯松手。昆昆不是那种爱抢的男孩子,他只是在毛毛的四周转悠,找机会玩一玩塑料球。终于,毛毛放松了警惕,一不小心,球从毛毛的手上滚落到斜坡下面,昆昆可高兴了,笑着跑去追球,毛毛也立即滑下斜坡,上去追。我远远看见毛毛的小脸不太高兴,但是,昆昆抱着球后随手往天上一扔,毛毛又打着了,然后又是昆昆往天上扔球,几个来回,毛毛露出了笑脸。我趁机对毛毛喊:“毛毛,同昆昆一起玩吧!”这一喊,出问题了,毛毛好象突然想起了什么,得到机会又抱着球不放手,弄得昆昆有点糊涂。毛毛的脸色突变,连走路也有点加快了速度,一副我的玩具不给别人碰的架势,搞得昆昆手痒的不行。一会拿自己的小手枪同毛毛换,一会用自己的小卡片让毛毛拿着,可是毛毛始终无动于衷,抱着球,坐在斜坡的上面,一动不动,象个霸王。我后悔对毛毛讲的话了,真是瞎激动,弄得人家孩子这么尴尬,还得同人家保姆不停解释。

楼下空地的孩子越来越多了,小兔子也来了,毛毛主动把球踢给了小兔子,并且同小兔子来回踢球。我明白了,毛毛不愿意同比自己大的孩子玩,可能是因为她觉得自己不占什么优势,遇到小点的,心里就放松了。

但是,情况并没有我想象的这么简单,没过多久,走来了对门的莹莹,毛毛一看是她,又来情绪了,球被莹莹不拉跑了,毛毛气的一下子跑出去把球追回来,小脸已经变了形状,嘴里还愤愤地嘟囔着:“我就要抢人家的东西!我一把把别人踢跑!!还使劲推别人!!!”我一听,立即质问她:“毛毛,玩具要大家一起玩才开心,你的玩具拿出来,只是自己抱着,有什么意思啊?你再这样,就没有人同你一起玩了。”毛毛不语,我知道她的心里还是不服气,只是以沉默对抗我的说教。

终于,其他孩子对这只塑料球失去了兴趣,各玩各的了,毛毛也没有了自己的优势,依偎在我的怀里,不吭声。

毛毛不只是一个胆小的孩子,其实,更多的是一个小气的孩子,生怕别人碰自己的东西,在没有自己的玩具的情况下,她可以同其他的小朋友一起尝试性的玩,但是如果自己的玩具在手里的话,她就完全变了。我检讨了一下自己的行为,也没有这样小气啊,可为什么孩子这么过分呢?我同毛毛爸交流了一下,他倒是觉得毛毛还没有长大,嗨,我以后每次都要带玩具下来,非得让毛毛习惯不可。

ivyzhaoz 的回复: (写于7/16/2001 4:47:57 PM)

妈妈每天晚上吃完饭带我下楼玩,都让我带上玩具,好和小朋友一起玩。可是这也给妈妈带来了烦恼。

比如今天,我拿着小吉普车下楼了。看见××拿着一个乒乓球,我伸手就要去抢,可她不肯给我,妈妈说:“拿你的小汽车和小朋友换。”我递过去小汽车,可她拿着我的车还是不肯给我乒乓球,还拿手推开我。我都有点着急了,急得直哼哼。可她自己又不玩乒乓球,总是扔在地上,她姥姥拣起来偷偷递给我,她就过来抢。妈妈总告诉我要让着小妹妹。可是为什么有比我大的孩子要我的东西时我也要让着他们呢?妈妈还告诉我,好东西要和朋友们一起分享才有乐趣,可是别人为什么总不愿意和我分享呢?我真有点摸不着头脑。

不过,看来妈妈也有点烦恼。比如××吧,上次他拿着我的吉普车不肯还给我,我让他玩了一天才还给我。可是后来有一次他拿着小铲子不肯给我还不算,连我摸摸他的小推车他都要推开我的手。每次我或主动或听妈妈话把自己的玩具给别的小朋友玩,妈妈总要表扬我。可我知道妈妈也在想这样教育我对不对,比如今天妈妈回到家就跟爷爷说“如果别的孩子都这样自私,我们总是要求孩子把东西和别人分享是不是对孩子不公平,将来养成了懦弱的性格。”爸爸半夜回来,妈妈也赶紧跟爸爸汇报这一困惑,希望爸爸出出主意,可爸爸打个大哈欠说“这都是天生的。”就睡着了。

现在的宝宝都这样自私吗(下)
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