“你再调皮,妈妈就不要你了!”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话,甚至有的家长还故意藏起来,直到孩子停止了某种行为后,妈妈才出现在孩子面前。然而,这个被很多家长惯用的招数,对孩子的心理发展有很大伤害,甚至不亚于对孩子体罚。
心理学家认为,家长假装遗弃孩子的做法,大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为,儿童在很小的时候,会强烈地依恋父母或其他的养育者,这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障,他们在探索外部世界时,会有一种安全感做支持。同时,当他们遇到危险,感觉到恐惧的时候,父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护,为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系,是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的,如果假装遗弃孩子,那孩子会认为,最值得信赖的人都不要自己了,保护自己的人没有了,这对他们幼小的心灵是很大的伤害。心理学大量研究表明,依恋关系遭到破坏的儿童,均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
当然,家长并不是真的要抛弃孩子,只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是,对于不懂事的孩子来讲,是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿,对别人情绪的理解很有限,他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪,而对成人一些复杂的内心体验难以理解,他们会把爸爸妈妈的离开,当成是真的离开。
因此心理学家建议,在惩罚孩子的时候,也要在保证孩子安全感的前提下进行,否则,家长对孩子的教育将得不偿失。
民主型家教的核心是孩子与家长在人格上平等,互相尊重。家长在替孩子拿主意时,要征求孩子的意见,充分考虑到孩子的合理要求与需要,但在孩子因年龄小拒绝执行正确的建议时,家长必须坚持正确的主张,因此它也有强制的一面。所以,民主型家教应包含“说理”和“惩罚”两种手段。
第一步要说理,使孩子意识到自己存在的问题,并愿意改正。但是,“已经习以为常的错误行为方式”已经有了很大的惯性,要阻止“惯性”作祟,使孩子纠正错误,就必须有足够大的外力。惩罚就是这样一个外力。
如何惩罚?有人说惩罚是一门艺术,就是说惩罚有许多讲究。惩罚应视对象不同而加以区别。孩子犯错误,家长应明辨错误的性质,有些属于成长过程中的失误,应轻描淡写一笔带过,提醒注意就行了,如打破碗,弄脏衣服,发点小脾气。
有些属于主观过错,故意为之,家长应区别是首次犯错还是再次。首次以说理为主,着重向孩子分析犯错的原因、危害以及如何避免再次出错。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)为了使其长记性,有所顾忌,家长有必要和孩子约定,若再犯就要接受某种惩罚。若真的再犯了,就要严格按约定办,不能打折扣。和孩子“商量”出来的惩罚手段,肯定会比体罚、责骂更加有效。
当然,这种“惩罚”应在不伤害孩子的精神、身体的前提下制定。
当惩罚被人们简化为打和骂,或滥用后,惩罚的名声变得狼藉。当代著名教育家魏书生的惩罚手段是,学生犯错误后,他根据错误的性质、严重程度、初次还是再次,要学生写500~3000字的说明书,效果很好。
有位幼儿园的小朋友,不打招呼外出,家长以三天不许看动画片作为惩罚;国外有位教育家的两个小孩打架了,他先和他们讲道理,告诉他们不能打架,再要他们互相口头道歉,如果感到难为情,可以写信向对方道歉,事实证明这种“惩罚”方法也不m.tulaoshi.com错。
处罚并不代表简单的打骂,而是心理的疏导和行为的适当约束。只有这样,孩子才会记住不再犯同样的错误。
有一点不能搞错,我们所说的自我抑制力的训练和下面的家教是不同的性质,比如“脱下鞋要放好”,“整理房间”,“打扫房间”,“房间要整洁”,“洗手”,“跟人打招呼”等等。
很多父母对这些事情很严格,因此认为自己的孩子家教很严绝对没问题。发生少年杀人事件的时候,邻居们都会对媒体说“这孩子见人就打招呼,是个老实的孩子,真是不敢相信”。其实这里是有误区的。
日常行为的家教和社会性的训练是完全不同的概念,其重要性也有本质的不同。
自我抑制力的训练(临界期3岁之前),社会性的训练(适用期12岁之前)都各有临界期和敏感期。在该时期之前一定要完成训练,这是比较苛刻的条件。
(本文来源于图老师网站,更多请访问http://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/)而日常行为的教导是没有临界期的,也不需要自我抑制力。那是习惯的问题,何时都可以实施。只要自觉,成人以后再开始也来得及。
琐碎的日常家教良好和具有自我抑制力(自制心)是没有任何关系的。简单地说,会跟人打招呼和杀人是两个不同的问题。
总之,训练是孩子的自我管理,家教则是对孩子的教育的全称,这二者是不相同的。