说换我是绝对舍不得的，尽管我每次都口口声声说“好啊好啊”。小晖再怎么不听话，也是我和他爸爸的心肝宝贝。从他呱呱坠地到今天，十几个年头，４０００多个日子，我们在小晖身上倾注了多少心血呀。况且，我们小晖是多么聪明、多么有天赋的一个孩子。唉，说到底，小晖不这么爱耍性子就好了。
关于小晖的犟，有很多“经典”故事。小晖三岁的时候，这股犟劲就开始初露端倪了。直到现在，我们对他十年前抵抗上幼儿园的所作所为都还记忆犹新：每天只要踏上往幼儿园的路，这家伙就开始哭闹着要回家。别的小朋友去幼儿园，顶多闹上半天，就“接受现实”了；而我们家谭晖，连着两个月，在幼儿园就只会哭，不吃、不喝、不玩，一直哭到声嘶力竭，哭到阿姨看他快“虚脱”了，说什么也不肯留他在幼儿园，非让他姥姥赶紧把他接回家不可。
幸亏后来他自己不知怎么的，突然就“想通”了，接受了上幼儿园这件事，否则，谭晖小朋友都已经快被幼儿园“开除”了——每天小小班的老师和阿姨都在劝我，别再把谭晖往幼儿园送了。就连原本对任性孩子最有办法的园长，也只有摇头叹气的份，好几次对别人说，从事幼儿教育三十多年，没见过这么犟的孩子。
那个时候，新育苗幼儿园的所有人都认识谭晖，从园长、全体老师和阿姨、门房钟伯到所有其他小朋友的家长。小晖实在犟得太出格了，不管什么事情，只要是他不愿意的，谁也别想劝得动他；不管什么东西，只要他想要，谁也别想阻止他。这孩子对自己的意见从来都是坚持到底，要是争不过别人，便使出最后一招：哭。小晖一直体质较差，所以只要他哭得差点背过气去，或者哭得开始呕吐，他就赢了——大人们因为怕出事，都不得不让着他。小晖这一招后来用得炉火纯青，无论是在幼儿园里和小朋友抢玩具，还是在家里和爷爷争电视频道，都百试不爽。
记得有这么一次，小晖在幼儿园因为做游戏时不守规则，被老师罚站半小时。小家伙不服气，就是不肯站，干脆搬个椅子坐在教室中央不起来，闹得其他小朋友游戏也做不成了。老师当然是无比恼火，一把抓住他想把他给提起来——结果因为他死死地抓着椅子，老师只能把小晖连人带椅子提起来，却怎么也没法让他“站”着。后来，气急败坏的老师找来了另外一个老师和两个阿姨，终于把小晖和椅子分开了。小晖眼看要输，就开始哭，哭着哭着，就脸色泛青，嘴唇发紫，把那几个老师和阿姨慌得不行，后悔不迭。在把这些事讲给我听的时候，似乎还心有余悸。打那以后，新育苗幼儿园似乎就再也没有谁因为什么事而罚过谭晖站堂了。
还有一次印象特别深刻的，是小晖刚上幼儿园大班的那个夏天。那时我趁着太阳好，把冬天的衣服拿出来晒，小晖从衣服里翻到他最喜欢的那件夹棉牛仔背心，就非要穿着去幼儿园。我不让，他就往死里哭；我还是不让，他就接着哭；我干脆不理他了，谁知他真的哭晕过去了。事情的结果是，我挨了公公婆婆一顿批评，而小晖在短暂的昏厥之后醒来，穿上夹棉背心上学去了。
后来小家伙似乎又“摸索”出了一些新的招式，比如绝食，动不动就一整天不肯吃饭。他这一招对家里谁都挺管用，因为他身体底子差，本来就弱不禁风的样子，我和他爸都特别受不了他不吃东西，他爷爷奶奶就更不用说了。从此小晖就更来劲了，基本上是不管想怎样，最后总能达到目的。我们明知拗不过他，后来只好还没等他使出“绝食”这一撒手锏，我们就主动让步了。
小晖这人记性特别好，悟性也好，读书以来他的成绩一直是年级第一名。现在学校里，是不是好学生大多主要是看学习成绩，所以，据说小晖虽然常常违反课堂纪律，但几乎所有的老师还是一再原谅他，理所当然地把他列为好学生。小晖周围的同学因为羡慕他的好成绩，也都服他、迁就他。
不过我知道，也有因为小晖的任性而痛恨他的人。邻居苏姨和她的宝贝女儿思思就是。有一次小晖在发脾气的时候，不小心划破了思思的脸蛋，从此她们母女就没给过小晖好脸色看。苏姨甚至因此不再和我们家来往，她对其他邻居说，小晖的坏脾气，都是我和他爸给惯出来的，所以在她眼里，小晖错的根源，是我们这些当家长的。
说句实话，我心里觉得挺冤枉的。应该说，我们对小晖的教育是严格的，并不娇惯他——他的任性，更多的似乎是天生的。对小晖的坏毛病，我们也曾严厉管教过，包括把他关进小黑屋、对他的哭闹不理睬等。可我们想得出来的惩罚从来都吓不住他，他似乎有了经验：只要坚持没完没了地哭下去，最后胜利一定是属于他的。特别是爷爷奶奶或姥爷姥姥在场，他的胜利一定会到来得更快。我们真的不明白这孩子为什么会这样，可我们确实再怎么狠下决心，也做不到看着他那样摧残自己而置之不理。
说实话，小晖绝对不是一个坏孩子，真的。其实他有不少属于好孩子的优点：除了学习成绩好，还诚实、热心帮助别人、做事专心、讲信用、有恒心、碰到困难不轻易放弃等。可这孩子就是好起来的时候特别好，闹起来的时候，我们拿他一点儿办法也没有，简直太任性了！
从小到大，小晖的任性并没有给他带来任何好处，随着年龄渐长，我想他自己也能逐渐意识到这一点。就如那次大热天穿夹棉背心，那难受劲谁都想像得出，可他硬是“坚持”下来，捂出了一身痱子；上小学时的一次郊游，因为不听他爸的劝告，非要穿着新买的皮鞋去，结果把脚跟磨掉了一层皮；因为不肯改正拿笔的错误姿势，字一直写得不好看；因为坚持要躺在床上看书，后来成了近视眼；因为任性，他硬是在重点中学和普通中学之间选择了后者，原因只为要好的朋友考不上重点；也因为任性，后来他又失去了这份他原本最珍惜的友谊……可以说小晖的犟让他吃了不少亏。
偶尔看得出来，小晖对他任性造成的后果也知道后悔，有时我们问他，小晖，你那犟脾气什么时候改改啊？他总是回答，我不是故意这么犟的，可有时候脑子里就只想坚持自己的看法，就只有不服气，别的什么都没有。所以一句话：没辙。
再过几年，小晖就要考大学，离开家了。这么任性的孩子，一旦离开家，真不知道如何与别人相处，不知道会因为这脾气得罪多少人、吃多少亏。我的孩子为什么偏偏这么犟呢？我真担心，小晖的犟，会不会是他永远治不好的病？
专家点评：犟孩子并非天生的。长辈的过分溺爱是孩子犟的主要原因。从小被过分娇惯和迁就的孩子，会产生以下一些不良的心理效应：一是蛮不讲理。如小晖从小就是有求必应，即使是不合理的要求，只要一哭闹，马上就可以得到满足，最终养成孩子把哭闹当成取胜的法宝。二是以自我为中心。长辈们事事围绕着孩子转，容易使孩子觉得“我最重要”，一切都得听我的，因而从不考虑关心别人或听取别人的意见。一旦不听他的，便会使出哭闹的撒手锏。
要防止孩子形成犟脾气，从小就不能娇惯和迁就孩子。作为长辈，既要具备权威，也要尊重孩子，过于严厉或过于宽容都是不可取的。在父母和祖父祖母之间，对孩子的态度一定要一致，有不同意见不要当着孩子的面表现出来。
要给孩子决定一些事情或做出选择的机会，只要孩子的要求合理而又条件许可，就应该听孩子的。例如，只要季节适合，上街穿哪件衣服就不妨由孩子自己决定；给孩子买玩具时，限定一个价格范围，由孩子自己去挑选。如果孩子的要求是不合理的或一时间没条件实现的，则要耐心对孩子说明原因，不要简单地说“不行”，更不能因孩子哭闹就满足他的无理要求，这样可以培养孩子的责任感和自制力。
对已经形成犟脾气的孩子，可以这样来帮助他克服：
一是消除犟性发作的机会，防止孩子出现任性行为。当估计孩子可能要发犟之前，迅速转移孩子的注意力，把孩子的犟阻止在发作之前。
二是冷处理。当孩子犟性发作时，在注意不发生危险的前提下大可不必理他。譬如小晖即使会哭得背过气去，也不能答应他的无理要求。孩子是很聪明的，过一两次，就会觉得死缠烂打也没用，没人会理他。当他自觉没劲，“哭闹”这个撒手锏就会自动停止使用。
三是对孩子的任性予以适当的惩罚。当孩子发犟后要马上给予适当的惩罚，使孩子知道任性没有好处，从中吸取教训。
四是提出一些良好行为的模式，引导孩子去学习。例如，上商场碰到表现好的孩子，你要告诉他：“你看，好孩子是不会吵着买东西的。”碰到像他那样死缠烂打的孩子，要问他：“这孩子在那么多人面前吵闹，你看丑不丑？”
五是及时抓住孩子的进步表现，对他的“讲理”给予肯定和鼓励。
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研究人员认为，“脾气坏的”孩子在家庭中往往会得到更多的关心和照顾，父母不得不与这样的孩子多接触，从而潜移默化地开启了孩子的智力。而那些“脾气好的”孩子往往因为乖反而容易被父母忽视，经常一人独处，和成人间对话或交流的机会相应减少，从而因“无人理睬”而智力落后。 常能听到一些父母在一起交流育儿经验，有的妈妈得意地夸耀自己的宝宝“特别乖”，吃饱了就不哭不闹，根本用不着大人哄，真是好养好带。 有的妈妈则叹息自己的孩子脾气不好，死缠人，不听话，一哭起来没完没了，非要大人抱起来不可。 孩子的脾气确实有好坏之分。不过有研究发现：婴儿的性情与其智商有关，那些“性情坏”的孩子，长到4－5岁时，智商会明显高于其他孩子。专家将孩子按“性情坏的”、“性情好的”和“性情不好不坏的”分成3组，分别测试其4－5岁时的智商，然后追踪其4－8个月时的生长记录。结果，“性情坏的”一组智商得分居首。 研究人员认为，这可能是因为“脾气坏的”孩子在家庭中往往会得到更多的关心和照顾，父母不得不与这样的孩子多接触，从而潜移默化地开启了孩子的智力。而那些“脾气好的”孩子往往因为乖反而容易被父母忽视，经常一人独处，和成人间对话或交流的机会相应减少，从而因“无人理睬”而智力落后。 这种智力落后，被称作为“功能性智力落后”。那些孩子很“乖”的父母应对此予以高度重视，注意尽可能增加与孩子之间的对话和交流。 当然，对“脾气坏”的孩子，也不能任其发展，而应有意识地加以引导。 2岁半的乖乖聪明、漂亮，曾是个乖巧的女孩。可自从带她长大的阿姨离开后，就像变了一个人。常常发脾气，无端哭闹，谁也拿也没办法。以前的小乖乖简直变成了一个暴戾的小公主。妈妈为了诊断一下乖乖是否精神上出了毛病，带她来到了心理咨询中心。 诊断结果是乖乖并没有什么精神上的问题，只是由于朝夕相处的阿姨离去，使得她失去了多年的伴侣，打破了原来的生活规律，缺少了原有的关注和照顾，心理上长久以来在呵护、娇惯、情感的交融中产生的依赖感被动摇了，由此产生了强烈的分离焦虑情绪。她的种种作法是她不安焦虑情绪的发泄，也是在寻求新的依赖。 不仅如此，乖乖的种种行为表现，还同她这个年龄幼儿心理发展的特点有关。2岁至5岁，被称为人生的第一反抗期。这时的孩子开始有了"我"的意识，感到自己与别人的不同。他们有了按自己意愿行事的要求，并且这种意识的发展是以心情急躁，不听话，不顺从，反感别人的限制和干涉的逆反行为特征的。当然她的一些过激表同家庭在教养上的娇生惯养，过份迁就，放纵有很大关系。 如何对待孩子闹脾气，这可说是父母中的重要一环。如何让孩子少发脾气了不发脾气？发起脾气如何对待？我们可采用如下的做法： 要避免发生。尽可能的多给孩子一些关注，用一些专门的时间陪伴孩子。 对孩子的讲话和提问及时做出反应和回答。同时教会他们提要求的正确方式和规则，使其学会同人沟通的方法。 不要让闹脾气得逞。要让孩子知道发脾发是不好的行为，这种举动毫无意义，它不能帮他得到什么和逃避什么。一般的做法是： 1、置之不理。孩子发脾气，是为了达到目的引起注意。在气头上关照一般也不会使情绪转好。不去理他，孩子就会感到发脾气没什么用。 2、转身走开。孩子发脾气，你尽管干你自己的事，无视他的表现。如果他总围着你转，这表明他需要听众，千万不要看他，否则他会得到鼓励，闹得更起劲。 3、适当的劝说，帮他摆脱窘境。 4、不要再议论。孩子脾气发完了，就不要再提起，好像刚才什么也没有发生。否则，孩子会知道发脾气对你的影响，下次他还会那样做。 家长要以身作则。很好的控制自己的情绪，少发脾气，否则可能孩子会仿效你爱发脾气的习惯。 （以上内容仅授权图老师健康网独家使用，未经许可请勿转载。） 本文来自图老师健康网论坛，由网友发布，本站仅引用以提供参考，不代表本站赞同文章的观点。如您认为本文在内容和知识产权上侵害了您的利益，请与我们联系 。 对孩子来说，尤其是2-5岁的孩子，发脾气是一种常见的现象。但爱发脾气的孩子，一般都是容易产生挫败感的，这与孩子的年龄、社会经验不足、自我控制能力有关的。从孩子的认知上看，由于孩子不可能像成人那样，进行理性的分析和决定，当孩子遇到挫折或是不满足的时候，很自然的就通过发脾气来表达，有时候甚至是打人、“绝食”。 若孩子只是偶尔发发脾气，也不过分，就应该说是比较正常的。发脾气并不是坏行为，只是一种情绪的发泄，爱发脾气的孩子也绝不是坏孩子。但问题是，现在许多家长只重视对孩子认知能力的培养，而忽视对其进行情绪管理教育。如果加上父母对自己的情绪也疏于管理，以及父母对孩子的溺爱，想让孩子不发脾气都难。 所以，孩子性格一方面是天生的，另一方面是父母给的，而发脾气习惯，则全部是父母“示范”和惯出来的。因此，帮助孩子自己找到情绪体验背后的原因，学会情绪管理，这对孩子来说也是很重要的学习内容。但不管怎么说，家长遇到孩子发脾气是很正常的，而遇到后的处理方法，也简单之极，就是用心倾听、认同情绪、探究发脾气的背后原因、对症处理、事后处理五步。 第一步，用心倾听 当孩子已经发脾气以后，由于其情绪的不稳定，此时家长就需要保持平静，温和地做出倾听反应，先让孩子感觉你在关注他，避免矛盾的进一步恶化。如果上来就强行制止、训斥指责或劝慰，孩子反而会变本加厉。需要注意的是，孩子在发脾气是，其表达一定比平时不清晰，所以家长可以观察孩子的身体语言和进行适当的猜测。 理论上，当孩子发脾气时，你用心倾听时，是可以猜测孩子发脾气的原因的。但是有意思的是，根据我井中月的经验，在孩子发脾气的初始期猜测原因，除个别比较明显的情况，其他几乎都很容易失误，甚至被孩子误导。原因很简单，孩子发脾气的原因，就算你猜对了，孩子往往也说不是，再猜也都是错误了。 第二步，认同孩子情绪 孩子发脾气，就是一种情绪发泄，宜疏不宜堵。所以，不管孩子是否有错误在先，也要给孩子宣泄不良情绪的机会，甚至还可以在理解的基础上，不妨允许孩子进行一些活动，如在纸上画画、打枕头、被子等柔软的物品，来发泄情绪。当然，此时家长的语言安慰、肌肤接触的拥抱，都是很好保护孩子自尊心的选择。 其实，认同孩子情绪是可以和倾听一起做的，就是用眼、表情、耳来倾听，用身体接触、放松的体态、轻柔的抚摸来认同情绪。这两步的时间长短，可以根据孩子的情绪变化来判断，一般家长共情的好，孩子情绪转换就快。所以，孩子发脾气你认同情绪时，就不要和孩子讲大道理、埋怨、预言式总结、批评了，这些都容易使战火复燃。 第三步，探究发脾气的背后原因 从心理学上讲，一个人除了精神病，没有人会无缘故地发脾气，孩子的每一个“非正常”表现的背后，都有一个“正常”的理由。孩子发脾气的原因，是其没有学会正确的方法来表达自己、不能按照成人的社会行为规范来做。所以，家长要鼓励孩子用语言表达自己的感受和需求，过多的猜测孩子的原因，有可能会导致孩子过分的依赖。 当然，不管怎么做，家长孩子应好好找找孩子好发脾气的原因，这不仅可以有针对性的劝慰和真正帮助孩子，充分了解孩子的真实心理，及时满足孩子的合理要求，也可以缓解孩子的心理紧张与压力，慢慢让其学会自己的情绪管理，做到与其他人的有效沟通。这样才能使家长的对症处理才能有效进行。对于孩子发脾气背后的原因，可以参看《6角度37条谈孩子发脾气原因》，这里就不再赘述。 第四步，对症处理 在解决孩子发脾气的处理原则上，其核心是：对孩子正当、合理的需求，应主动、尽量满足，而不合理的要求，父母则“温和而坚持”地不能满足，同时帮助孩子提高自控能力。当拒绝孩子不合理的要求时，有可能会使孩子的脾气死灰复燃，这就需要家长重复上面的步骤。这也是明确告诉孩子，吵闹发脾气是没有用的。 对于死灰复燃的孩子脾气，家长一定要“温和而坚持”，不能因为孩子哭闹时间太长而失去耐心，也不能轻易放弃自己的原则。你这次费心了，最多再有几次，孩子就会知道发脾气是不解决任何问题的。但家长的妥协，就让孩子明白了“哭闹发脾气”是可以当成对付父母的武器，以后你会一次又一次地重复，算总时间可能需要花费更多。 在具体处理方法上，我井中月想，每个家长都有自己独特的解决方法。方法本身没有什么好坏之分，但针对孩子的不同年龄、不同性格，以及事发当时的情境，采取什么方法就需要斟酌了。这也需要家长在教育孩子的实践中，不断摸索了。反正一个总体的原则是：处理孩子发脾气，家长一定要真诚、尊重孩子、不伤害孩子的自尊心。我对常规处理孩子发脾气方法的点评，请参看《点评常规处理孩子发脾气方法》。 第五步，事后处理 对于教育，非常强调总结和反思，而处理孩子发脾气也是如此，这是许多家长忽略的。一般的事后处理，首先当孩子停止发脾气的时候，应该给与一定的表扬，让孩子知道越早停止其他人越喜欢这样。其次，要让孩子知道，无论什么缘由，对人发脾气都是不对的，也是不尊重其他人的表现，所以应该向对方道歉。第三，家长应该告诉孩子，什么是合适的情绪表达，遇到问题应该用什么样的合适行为，来向别人表达自己的感受。 上面说的步骤，只是一个通用的标准，家长在遇到具体问题的时候，不能太拘泥了，可以随时根据当时的情境和孩子的特点，做适当的调整。但无论如何，如果没有倾听和认同情绪，你后面的推断基本都是凭借本能和经验来猜。猜对了固然可喜，可是假若你猜错了，对于一个正在发脾气的孩子来说，你说有什么后果？ 但解决孩子发脾气的最关键是，家长要在平时多进行预防工作。也就是说，可对孩子进行阳性强化，在孩子针对某事未发脾气，就必须对他进行及时表扬，例如赞许、鼓励、拥抱、微笑等等，或增加玩耍、讲故事的时间，使孩子知道你注意到并赏识他的好的表现。这样长久以往，孩子自然知道其通过不发脾气来解决问题，会得到父母更多的关注和陪伴。 需要说明的是，这种解决发脾气的方法，不仅仅是针对孩子，对于成人也是有同样的效果。虽然成人间的情绪控制，和孩子比没有那么明显，那是因为我们学会了讥笑、讽刺，但实际是一回事的。而解决时，我们总是放弃倾听和认同情绪，直接猜测背后的原因。大家可以仔细回想一下，你到底猜到几次对方“发脾气”的背后原因？ 宝宝爱生气怎么办？ 宝宝2周岁了，脾气可大了，自己为所欲为,屋里屋外天天走,不让她做什么,她就大发脾气，还摔玩具呢。妈妈忍不住着急，孩子这么小,脾气却这么大，该怎么办呢？ 如何制住宝宝坏脾气？专家告诉你 美国教育心理学家米歇尔·波芭近日做客美国“父母网”，就“儿童行为与暴力预防问题”为广大家长支招。在帮助孩子处理愤怒方面，她提出以下5条建议。 “脾气坏” 长大更聪明 有研究发现：婴儿的性情与其智商有关，那些"性情坏"的孩子，长到4－5岁时，智商会明显高于其他孩子。 全新式早期教育 让孩子爱上学习（一） 1、教导他解决问题 从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他： (1)、确认他的问题。 (2)、让他描述他的解决方式。 (3)、找出解决问题的步骤。 (4)、决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。 (5)、确定他能获得需要的协助。 2、给他表演的舞台 每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带著他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说：‘要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。 3、给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则 美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。
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