孩子打架怎么办？

幼儿园里宝宝间的磕磕碰碰是难免的事儿。小朋友成成在幼儿园没犯事儿，却还是被老师电话叫了家长。这到底是怎么回事儿呢？最近成成妈把这件闹心的事发布到网上，引起网友热烈讨论，记者联系上了成成妈，还原了这个新妈妈们纠结不已的幼儿园“打架事件”。

　　事件：

　　宝宝没打架，却被“隔离”了

　　接到幼儿园老师电话的时候成成妈心里一惊，难道宝宝在幼儿园里又捣蛋了？电话那头的幼儿园老师怒气冲冲，“成成在幼儿园里带坏了小朋友尧尧，尧尧今天和小朋友打架了，很恶劣。”成成妈听得一头雾水，尧尧和小朋友打架，和自家成成有什么关系呀？电话那头的幼儿园老师丝毫不吝惜自己的口水，“成成平时很调皮，而且和尧尧走得很近，尧尧以前从来不打架的，自从和成成一起做了好朋友，他也开始打架调皮了。成成以后最好不要和尧尧做朋友了，他会把好孩子尧尧给带坏的。”听到幼儿园老师的这番理论，成成妈一下子替儿子委屈起来。幼儿园的小朋友打闹这不是常有的事情嘛，再说了是尧尧打架，这和成成有什么关系呢？

　　话说回来，成成和尧尧的确是有过“过节”的。下午吃点心的时候，两个小家伙为了一张小板凳抢得不可开交，成成性急之下就推了尧尧一把，在尧尧手上抓出了一道长长的血痕。两个小东西哭着回家要妈妈的时候，尧尧妈和成成妈都做出了比较理性的反应，小男孩嘛，磕磕碰碰很正常的。两位妈妈都没在意，但宝宝的幼儿园班主任还是因此遭到了幼儿园的处罚。“会不会是因为这个打人事件所以幼儿园老师就记仇了啊？”成成妈不解了。

　　成成妈开始担心起来，3岁的宝宝正好是最调皮的时候，对于什么是打架，什么是好孩子坏孩子还没有基本概念呢。成成的确是个爱捣乱的小皮蛋，平时在小区里就是个大闹天宫的孙悟空。但调皮归调皮，对于是非善恶还是能分得很清楚的，幼儿园老师这样平白无故给孩子贴上“坏孩子”的标签，至于么？宝宝在第一学期还是个优秀儿童，但是不能因为一次打架事件就将他的好朋友全部隔离，打架就真的和问题儿童画上了等号么？

　　网友：

　　家长和老师都有责任

　　十分生气的成成妈把事件的经过都发在了网上，甚至在帖子里爆出了想让宝宝“退学转园”的想法。跟帖的网友也随之“开战”。网友“七夕玫瑰灰”认为，幼儿园老师在这件事情上需要承担很大的责任，“不管孩子做了什么，老师都有责任，在幼儿园他们才是监护人，这个老师居然还会给小孩子贴标签？”而另一个名叫“不再会沉默”的网友也力挺成成妈转园的做法，“转园是肯定的，以后我就要教育儿子，老师说的话不是全对的，一定要有自己的判断，在我眼里这些事情已经不是很小的事了。”也有网友在充当和事佬，“其实每个人的处事原则和标准都不一样，为什么非要和别人一样呢？走自己的路，让别人说去吧！”

　　但一位名叫“豌豆的妈妈”的网友却站在教师的角度对于成成妈的做法提出了不同看法。豌豆妈勇敢地“自爆”了自己的育儿方式，“这点事你都要退学，那你以后要生气的日子还在后面呢”。在豌豆妈看来，宝宝应该在幼儿园学会“察言观色”。“不管怎么样，老师都是最好的老师，老师为了你们，很辛苦，你们必须尊重老师，爱老师。”而幼儿园老师一个人要照看30多个小孩，肯定会有失误照顾不周到的地方，所以做家长的必须学会理解，让孩子知道怎样去“哄”老师。小豌豆在幼儿园的时候从来不会对老师有所怨恨，甚至在一次老师发火的时候还冲到讲台上抱住了老师的腿，对老师奶声奶气地笑着说“不要生气哦。”豌豆的老师感动得稀里哗啦，对于豌豆便格外宠爱。

　　专家：

　　适当“斗争”对孩子有益

　　孩子间的冲突、纠纷有利于培养孩子的自我意识，孩子在纠纷中可以提高与人交往、适应社会的能力，同时也能锻炼坚强的意志。因此，家长应理智地看待孩子之间的矛盾，积极引导，帮助孩子正确处理。

　　当孩子被人“欺负”后，家长首先要镇定自己的情绪，并想法稳定孩子的情绪，心平气和地引导孩子讲出真相，和孩子一起分析事情的前因后果，确定相关责任。接下来家长应鼓励孩子自己提出解决问题的办法，以培养孩子独立处理事情的能力。如果孩子的方法很合理，家长应及时肯定鼓励。如果孩子的方法不妥，家长应帮助孩子分析不妥之处，并和孩子共同商量解决问题的方法。

　　对于爱打人的孩子，千万不能以暴制暴，要给予孩子充分的关爱，多和孩子交流，当孩子感受到被爱之后，内心的安全感逐渐增加，慢慢地就会改变自己的行为，表现出好的一面。此外，对于爱打人的孩子，幼儿园的老师或是孩子的父母生怕孩子惹事，就减少孩子和其他小朋友接触的机会，甚至是把小朋友“隔离”，这样也是非常不妥的。爱打人的孩子更需要多参加集体活动，需要在父母的引导下培养良好的行为习惯。

　　大多数宝宝特别是独生子女，生下来就处于无竞争的环境之中。在家，他是全家人的小宝贝；出门玩耍，由于每家的孩子都会带着玩具和糖果，你吃我的，我玩你的，彼此都对他人手中的东西感兴趣，又有家长在一旁看护和教育，交换过程中从未发生过大的争执。而上幼儿园后，小孩之间的“战争与和平”开始了。有了争斗，宝宝的自我意识飞速发展，表现在准确地使用“你”、“我”。可见，在竞争环境中，宝宝的心理发育水平提高很快；同时，宝宝也学会了用攻击来保护自己的“利益”。

　　“打架看似小问题，却影响孩子性格成长，家长不愿孩子当‘狼’，也不忍心他(她)当‘羊’,失去自我保护能力。”儿童教育专家冯德全教授认为，不能简单地以“还手还是不还手”看待此问题，关键在于树立孩子自我保护的意识和引导孩子自己寻找解决的方式。“如何对孩子进行教育，怎样让孩子掌握好这个‘度’，尤为重要。”

　　冯教授认为，父母在其中扮演非常重要的角色。孩子被打后回家哭，父母在此时应该引导其自己找到解决方式。

　　他举例：父母可以问问孩子为什么被打，让孩子回想一下自己的行为是否先有不当，若孩子没有不当之处，教孩子向对方表达抗议，倘若遇上不讲道理、专爱欺负弱者的孩子，不妨鼓励自己的孩子跟他狠狠干上一架，让对方知道欺负人的结果。

　　冯教授介绍，3岁以上的孩子可以根据当时的情境，自己和对方的力量对比，以及老师的态度，决定自己是还手、躲避、和这个孩子化敌为友，还是去请大人帮忙。“对幼小的孩子来说，能想出躲避或求助的办法，也并不总意味着怯弱，有时反而是机智的表现，能保护自己不受伤害。”

　　最后，冯教授鼓励家长不妨让孩子学会打架，“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识，如挨打时何等痛苦、怎样调节情绪、如何激怒对方、怎样相互原谅等。”

　　小班的琪琪这几天有点不开心，因为老师说，在幼儿园里被打了不可以还手，要告诉老师。如果还手了，那么这个小朋友也要一起罚，跟那个打人的小朋友是一样的。

　　琪琪妈妈也有点不开心，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。

　　琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊，尤其是男宝宝，没有血性，没有正义感，会不会变成娘娘腔？

　　真正的公平

　　琪琪宝宝：今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上，还拧我的脸，我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸，结果蒋老师把我们两个人都批评了，放学的时候我和他都没有五角星!

　　BOX：对于一个小班的宝宝而言，已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。

　　从心理学的角度来说，公平是一种概念，是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？

　　我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，你可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。你要让宝宝明白这才是真正的公平。

　　合理回应

　　琪琪妈妈：王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝，特别爱欺负人，有事没事就要踢小朋友几脚，我不明白对于这样的宝宝，其他宝宝只能躲吗？我理解老师的意思，是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是，法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢，难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手，只能找老师？

　　BOX：很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝，对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹，倒还可以容忍，可对于无事生非，家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。

　　像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的，我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你，就一定要打还，而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运，如果宝宝从小就忍气吞声，那这辈子都有可能挨欺负。

　　现在都是独生子女家庭，爸妈的关注焦点就是宝宝，谁不希望自己的宝宝能健康顺利地成长呢？谁会希望自己的宝宝一辈子都挨打受气呢？但我们应该明白的是，学会用合法合理的手段保障自身的权益更为重要。

　　小心恶性循环

　　噜噜宝宝：今天陈乔奕说他是奥特曼，我是怪兽，我说他才是怪兽我是奥特曼，所以我们就打架了，然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉，我不干。他明明是怪兽，看见怪兽就应该打！结果妈妈就打我了。

　　BOX：很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的，而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。

　　还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪，他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了，他就是英雄。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。

　　宝宝间的尺度

　　哈哈妈妈：哈哈不会打人，别的小朋友抢他东西，他只会委屈地呐喊：“我也要开始抢东西了……！”小朋友踢他好几脚，他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状：“我也踢你！”然后很温柔的踢过去一脚，结果，换回来好几脚。我看着真是心疼啊！

　　BOX：任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负，这是再正常不过的心理。但你要明白，许多成人看来的欺负、挑衅行为，其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此，爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。

　　很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的，但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象：班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍，而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知，成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。

　　让我们再回到最初的那个CASE上，其实老师的做法没有错。老师所不赞成的只是以暴制暴，但并不意味着她同意以忍了之啊，这是两个概念。

　　在成人的世界里，如果你受到欺负，可以选择诉诸于法律手段，在幼儿的世界里，你可以选择向公证方，即教师或家长投诉。相对而言，幼儿世界要比成人世界的问题简单得多。公正应该说比较容易得到实施。我想这个幼儿园教师的意思也是一样的，打不还手并不意味着你就没有伸张权利的手段，只是不采用同样偏激的方式去解决罢了。而且偏激的手段也许会有明显的效果，但一个失手的话，后果则更为严重了。而当哪天如果宝宝觉得打可以解决一切问题时，那就晚了。

　　案例：婚姻适应不良心理问题解决办法

　　深圳某公务员H，有过2个月短暂恋爱史，后因性格不合，不欢而散。29岁时，认识了28岁的Z女。Z女勉强算个生意场上的熟手，恋爱情感经历却是个空白。带着对情感的渴求，美好生活的憧憬，三个月恋爱后，与H结婚。半年后，双方已成混战局面，学文科的H经常主导厮打。后经过一个月4次心理辅导，他们的劣质婚姻关系逐步改善。

　　问题：表面原因是迫于年龄渐大等形势结婚，感情没有进入浓密状态。此外，由于双方在高位按揭购房，经济压力大，又缺乏沟通技巧，经常发生争吵，直至打架。

　　深层原因则是以自我为中心，特别是3至5岁的成长过程中成长不充分，其经历会带到成年，容易因为小事引起冲突、争吵。而且，由于深圳是移民城市，社会支持系统缺乏，父母不在身边、邻居朋友关心少。心理咨询师在咨询过程中发现，性格方面，老公内向、老婆外向泼辣，但每次吵架后，性生活还很和谐。

　　总结：提高情绪管理能力、沟通技巧。心理咨询师对他们进行人格的自我完善，逐步有意识改善以自我为中心的性格，提高情绪管理能力。比如建议双方静心读书，阅读哲学、国学等关于修身养性的书籍。与人多交流、多理性沟通，不要使自己情绪长期处于高压状态，直至爆发。如果心理出现问题的时候，寻求专业帮助。

　　婚姻心理咨询后，这对夫妇降低对婚姻的预期，对婚姻的理想主义回归理性，人格边界回归适当半径，自我中心状态得到改善，学会换位思考，尊重他人的人格独立性。

　　现如今，一直居高不下的离婚率在给夫妻双方带来不利影响的同时也给其孩子、亲人等造成了一些危害，由此可见，如何解决婚姻心理问题，对于挽救家庭幸福生活有着极为重要的作用。如果您在夫妻双方生活中出现了什么难以解决的婚姻心理问题时，不妨咨询心理医生，让他们帮助你解决自己所遭遇的不幸问题。

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全新式早期教育 让孩子爱上学习（一）

1、教导他解决问题

从学会系鞋带到自己过马路，每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题，就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时，例如：被玩伴嘲笑是无法拼好一块拼图时，你可有几个步骤来帮助他：

(1)、确认他的问题。

(2)、让他描述他的解决方式。

(3)、找出解决问题的步骤。

(4)、决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

(5)、确定他能获得需要的协助。

2、给他表演的舞台

每个孩子都有特有的天赋，何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事，鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长，带著他去逛街，让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能，并表现出你的热情时，孩子自然会更有自信心。我们身边的孩子所需要的，不只是衣食无虑的生活环境而已，他们需要大人陪伴他去‘经历’它的成长过程。有句话说：‘要知道孩子眼中的世界是什么样子，得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。

3、给孩子随性玩耍的时间，不要把生活安排得太有规则

美国儿童教育学者汤姆斯、阿姆斯壮指出，自由玩耍比有计划性的活动，对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动、。所有的孩子都需要有一些无所事事，随性玩耍的时间。