孩子之间总是是吵吵闹闹,甚至还会打上一架,但很快又会玩在一起了。
一位父亲讲述的故事:
“别理他,也别怕他……”
一天,我看见9岁的儿子和一个名叫张盟的男孩在楼下争执起来。没吵几句,张盟就一拳拳地擂向我的儿子。目睹这情景,我心里很不自在,但我没有直接去干预,想看看儿子如何反应。张盟的拳头停下了,儿子涨红着脸始终没有还手,显然是缺乏勇气。
第二天,妻子弄清了张盟的情况:张盟比我儿子大一岁,平时经常欺负人。我儿子刚转学过来,也是他经常欺负的对象之一。
“别理他,也别怕他,越胆小越受人欺……”我对儿子讲。
“哪有这么教孩子的?你怎么支持孩子打架?如果我们怂恿学生打架,那学校纪律、社会秩序还不乱了套?”妻子的话里带有小学教师的职业特点。
“同学之间是应当友好,但是如果在下流粗野的行为面前也忍气吞声,这不是助长了打人者的气焰吗?”转而我对孩子说,“记得那部美国电视剧吗?汤姆的父母离婚了,他非常苦恼。有一回当他经过篮球场时,平时常欺负他的那个高个子,又当众取笑他。汤姆再也忍受不住了,猛扑过去,拼命地把他掀倒。看到这里我们会觉得汤姆做得对。如果一个男孩在受到欺负时,他只能低着头想:‘告诉老师去,告诉爸爸去’,这样的孩子很难长成个像样的男子汉!”
过了些日子,儿子放学回来对我说:“今天我把张盟打败了。”
我睁大眼睛:“快说,怎么回事?”
原来跟儿子放学回来走在一起的几个女同学,受到张盟的欺负。张盟万万没料到我儿子会挺身而出,并以胜利告终。
“干得好,干得漂亮!”我夸奖道。看到他敢于反抗的勇气,许久以来我心里的忧虑才有些释然。
一位母亲讲述的故事:
“两个孩子还要一起玩呢!”
“阿姨,您家的刚刚让雷雷打得流血了!”
听到这消息,我只觉得脑袋嗡的一声响,赶紧向楼下跑去。一眼便见到刚刚用手捂着头,血顺着头发流到脸上,溅到衣服上。可他并没有哭。我迅速用手绢盖住孩子额上的伤口,把他送进医院。接着是挂号、消毒、缝合、打针……
直到我们坐在长椅上休息时,我才得空盘问孩子事情的原委。
“我和雷雷一起玩石子,因一点小事争了起来。他吓唬我说,不怕他他就敢拿石子砸我……”
我听了暗暗叫苦,真是冤家路窄,怎么两个孩子又玩到一起了呢?记得一年前,他俩在一块玩,因为抢一根棍子动起手来。雷雷比刚刚矮,没抢到手,大哭起来。雷雷的爸爸从此不许雷雷跟刚刚玩,我也只好劝刚刚跟别人去玩。不知怎么搞的,两家大人的话也少了,最后干脆互不理睬。俩孩子到底是七八岁的年纪,常常为一点小事争吵、打架,但打完了又好了,只不过总躲着大人偷着在一起玩。我虽没阻止他们,但雷雷的爸爸曾经斥责过雷雷“没记性”……
“妈妈!”孩子的叫声打断了我的回忆。
“什么事?疼吗?”
“不疼,雷雷不是故意的,您能不能不批评他?”
我知道他担心什么了,说:“好吧,我不批评他。可你们扔石子是很危险的。”
“我知道,以后我们不玩扔石子了。那您不找他们家去说了吧?”孩子露出恳求的神情——他还想跟雷雷一起玩。
回到家,桌上放着两瓶罐头,一袋巧克力。孩子奶奶说是雷雷妈妈送来的。这怎么行!我拿起东西去敲那扇有点陌生的门。
“请进!”我推门进去,见雷雷坐在屋角,眼圈有些红肿,脸色也很不好看。“大姐,这些东西我不能收。孩子们闹着玩,不知深浅。医生说只是伤了点皮,很快会好的。我只想告诉雷雷,今后在一起玩要注意安全。”我说。
“这怎么行?我把雷雷打了一顿!让刚刚流了那么多血,真是的!”
“雷雷已经害怕了,知道错了。别再打他了!”
雷雷的妈妈眼圈也红了:“说起来我们以前也不对,弄得两家也……”
“快别说了。”我拦住她的话,“刚刚说了,他们往后还要一起玩呢!”
正说着,一回头,不知什么时候刚刚跑来了,正在和雷雷说悄悄话呢。
吵架,孩子成长的必修课
面对上述故事,自然不免见仁见智:应该教孩子学会自我保护和正当防卫;应该教孩子学会宽容;应该教给孩子正确的交往策略;应该教孩子学会用知识和能力竞争获胜而不用暴力;应该让孩子自己去面对和解决冲突及纠纷……但是,有一点肯定是共识,那就是——
不管大人们是什么态度,从儿童心理学角度看,孩子们的吵架多是由于自我意识发展较低,自我评价的批判性差,觉得自己有理才吵架的,极少有恶意欺负人的情况。又由于其情感很不稳定,他们之间的冲突往往具有暂时性和浅表性,所以他们常常是今天吵明天好。也就是说,孩子们争吵打架的实质往往不是谁欺负谁的问题,而是孩子们学习人际交往的一种形式,是孩子们获得社会性知识的一个机会,是孩子们的社会化过程中不可缺少的一个环节,是孩子们成长的必修课。正所谓“不吵架,长不大”。因此,对孩子们的争吵打架,我们无须使劲摇头,也无须讳莫如深。“反抗”也好,“打架”也好,都是在学会生存,学会为人处世。所以,我们不妨让孩子们在争争吵吵中辨是非、明情理,最好不要直接介入,以免把孩子们的吵架演化成大人的冲突。大人的介入,一是在可能出现危险时加以制止,以免事态恶化;二是事后提供指导,教孩子正确的交往技巧,学会处世为人。
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吵架也不是一无是处,从前两对夫妻,一对从不吵架,可是在某一年,婚姻破裂,以离婚收场;看、而另外一对,天天吵架,却是这样,吵吵闹闹,两人头、相互过了一辈子。如何“更好”地吵架,让情侣越吵越甜蜜? 吵架,也是有轨迹可循的 ——情侣吵架的基本模式 情侣吵架,经常是这样的进行的: 1.因为男人的某种言行,女人很生气很不爽; 2.男人开始想解释,然后想:用得着这么大惊小怪的吗?这不就是丁点小事吗?值得发那么大的火? 3.女人开始不断地唠叨,试图证明男人的做法,以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人,不是事情本身,而是男人的态度,让她寒心和气愤; 4.男人想:怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事,明明是我对你错,这不是明摆着的嘛?我认错,门都没有。惹不起,我躲得起。我闪! 5.女人想:现在的男人怎么这样不负责任啊,我的命好苦哦!看来妈妈说的对,天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他,否则,要翻天了。 6.男人和女人都在想:我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架,要么冷战。谁也不愿意先服软。 男人来自火星,女人来自金星 ——吵架时,男人女人的思维逻辑是不一样的 据说男女来自于不同的星球(男人来自火星,女人来自金星),所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义,很多时候,就如鸡同鸭讲,吵架就成了难免的事情。 一般说来,男人注重逻辑,关注外部世界的变化。而女人则偏重感性,在乎人对自我的评价。 男人外表强硬,但思维简单,属于线性思维,情感反应迟钝,面子观念重,喜欢在外人面前摆谱; 女人外表柔弱,但思维呈网状,敏感。富有想象力,疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中,高兴和哭泣的转换,是一眨眼间的事情。 所以,男人不能理解女人在吵架中的行为:那么喜欢翻旧账,那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇? 原来,女人的逻辑如下:她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话,最后悔的词语来表态,她其实是在提醒男人:我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应,我也太没面子了。你快认错吧,只要你认错了,我马上就原谅你了。 而女人也不能理解男人在吵架中的行为,女人总是一厢情愿地想:虽然我喜欢拿你跟人家比较,还不是因为我喜欢你。不然,我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。 而男人的逻辑是:你说别人好,那你为什么要跟我?既然你不信任我,我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主,每次都是你在朋友面前,让我下不了台。我们在一起,还有啥意思呢? “我不喜欢这样的场景,她喋喋不休,告诉我应该怎么做,鸡毛蒜皮的小事,也能让她难过或不满,让我难以忍受。我觉得她在批评我,不接受我,她把我当成了孩子!” “当我从事某种具有冒险性,或容易失败的行动时,她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力,我非常难受!” “她似乎总会因为我的一些话而受伤害,她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫,我猜不到。这样让我觉得压力很大。” 争吵背后的心理诱因是:被忽视和被威胁! 美国贝勒大学最新心理学研究发现,亲密关系中二人发生争吵的背后有两大因素:被威胁和被忽视。 贝勒大学心理学副教授基思·桑福德博士设计了专门的问卷,调查了一批吵过架的男女,发现争吵背后一个原因是觉察到威胁,包括一方觉察到对方怀有敌意,对自己挑剔批评或抱怨,甚至试图控制自己。另一个原因是觉察到被忽视,包括觉得对方不能做到自己期待他或她应该做到的事情,或者对方在亲密关系的投入上不能让自己满意。 当一方觉察到被威胁和被忽视,就会本能地感情用事,引起争端。这意味着被威胁和被忽视都与一系列独特的情绪有关。因此,当一方感到被忽视时,最好的解决之道是他或她能得到对方的道歉,然后予以原谅;当一方感到威胁,他或她更愿意看到对方对自己表示尊重、欣赏并减少敌意。 吵架时形式而不是目的,吵架你关注的是什么? 1、吵架是“角度”问题,而不是“是非”问题 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,他们纯粹是角度问题,而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人,在争执的过程中却极力地要驳倒对方,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。 2、吵架应该“讲情”,而不是“讲理” 一般吵架的特征是争理,所以拼命地抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。 有一种简单的方法,可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说,就是:相敬如宾。 其实,事实也是如此:男人和女人经常发现,他们对于同事和朋友,比对爱人要宽容很多 。 朋友再好,也有距离。而爱人更好,是属于自己的。属于自己的东西,还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了,不能批评你了? 所以,爱人往往还不如朋友。不能宽容,不能倾述,也不能原谅。 适当的沉默或妥协,并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福,需要更多的技巧和理性。 其实,任何时候,都应该记住一句话:男人需要尊重,女人需要关爱。 全新式早期教育 让孩子爱上学习(四) 10、常常拥抱 轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。 11、用心聆听 没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,儘量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。 12、放弃完美主义 我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急著帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后,这件事还有这么严重吗?’如果回答是No,那么就放手让孩子去做吧。
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