父母吵架 孩子如何应对

裤衩一直用雕牌

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2015-10-13 21:02

与其浪费钱把宝宝送去早教机构学习,不如父母们自家在家手把手教,图老师小编下面给大家讲解讲解父母吵架 孩子如何应对。

  孩子如何面对父母吵架呢?

  A.讨厌每天争吵的父母,疏远他们

  你已经厌倦了父母无休止的争吵,他们这样的行为不仅破坏了你心目中的幸福家庭,也让你感觉到前所未有的孤单,于是你开始封闭自己,疏远父母。这样你非常伤心非常痛苦。

  B.给爸爸妈妈写封信,告诉他们你的想法

  你不想总是担心,你清楚他们是很爱你的,决定做点什么!于是你给他们写了一封信:讲出了你的伤心和难过,说出了你的担忧,你认为他们只是一时冲动。他们需要清楚你是怎样想的,这样他们的决定才会更理性!在这个世界上他们对你最重要!你需要他们胜过一切!你爱你们的家,爱他们两个人!希望他们能多自我反省,并改正一下自己的缺点,停止争吵,给你多一些关爱!

  C.分别和爸爸妈妈聊聊,让他们感到你的存在

  聪明的你和爸爸约了个时间,把你的想法告诉了他,看得出他很伤心。是的,哪个爸爸不爱自己的女儿呢!你希望爸爸能给你开心的生活!不要为一些小事和妈妈计较。你和妈妈非常爱他!结果爸爸答应了你!他说他会试着努力。让你相信他,他向你表达了歉意!

  之后,你又和妈妈沟通,希望她不要再和爸爸吵架,并希望她能相信爸爸!事实上,结果真得非常好!他们的争执越来越少了!你总算安心了!这一次你成功的充当了家庭中的“和平使者”,你们又重新开始了幸福快乐的家庭生活。

  悄悄话

  亲爱的女孩,父母是三角形的两个底角,你是三角形的顶角,只有这个形状,才能让家庭结构稳定。亲爱的,你要记住父母永远是爱你的,也许他们陷入了矛盾不能自拔,这个时候他们真的很需要你,所以不要畏惧不要逃避,带着你对父母的爱走过去,告诉他们停止争吵!沟通才是解决问题的办法。

  女孩们,你们要理解每一对父母都会有争吵。就像手里拿着两只筷子就要打架一样正常。所以当你看到爸爸妈妈吵架的时候不要害怕,不要慌张。因为你完全可以成为“和平使者”去帮助他们解决问题!世界上有一条定律你一生都不用怀疑:那就是父母是永远爱你的。学会运用爱的方式,试着和父母沟通,让他们知道你多么需要他们,你和他们在一起是多么的快乐,让我们家人之间学会宽容与谦让。

  A.缺乏独立思考的女孩

  你是这样的女孩儿——你心地善良,但是情感和自尊心都很脆弱,对自身原则问题缺乏理性思考,很容易受别人思想的左右。一旦遇到事情就常常会丧失信心,自暴自弃,所以当面临做决定的时候,你就会经常采取消极态度。

  亲爱的女孩请你记住,向阳光多的地方走,也就是要保持积极乐观的生活态度。遇到问题要多动脑筋、深思熟虑之后再做决定。而且一定要做一个有原则的人,所谓原则就是你认为应该做的和不该做的,时时谨记自己的原则,这样在很多难以抉择的问题面前你就知道该如何取舍,如何面对了。

  B.心思细腻的谦让女孩

  你是这样的女孩儿——你心思细腻,总会为别人着想,当遇到问题时喜欢迁就别人委屈自己,你认为这样才能让一切好起来。你有时缺乏自信过度谦让,你不太擅长和别人沟通,很多事不能换位思考。所以亲爱的女孩,遇到问题千万不要自己闷着,而要讲出来听听别人的意见,尝试去和旁人沟通,通常这是非常有效的方法。只有了解他们的想法,这样你才能准确的做出你自己的决定。

  C.理性思考会作决定的女孩

  恭喜你,你真的很棒!你是一个能够独立且理性思考的女孩。你总是那么乐观自信,遇到问题你会积极应对,因为你相信你自己会处理的很好。你知道换位思考,遇到麻烦时能快速做出反应,知道对方的问题和需求后“对症下药”。你遇事冷静,能够保持清醒的头脑,根据自己的处事原则做出判断,再加上你高超的沟通技巧,你总是把事情处理的两全其美。

  可是亲爱的,自信理性的你也不要忘记遇到事情要全面思考,多多听取别人的意见,不要一意孤行哦!

父母吵架应该要避开孩子,否则对幼儿心理是会有一定的影响的。家庭生活中,难免会出现一些分歧,就会有口角。但是,对于年少的孩子来说,看见父母吵架是会有阴影的哦。如果孩子无意间看见父母吵架,在事后要及时安慰孩子哦。

孩子看见父母吵架的危害

夫妻吵架在所难免。很多父母在发生争执的时候无所顾忌,当着孩子的面就开战了。孩子被惊吓地缩到墙角,甚至变得沉默寡言。大人觉得孩子还小,什么都不懂,但殊不知,这对孩子成长的危害是极其大的。

孩子很容易会把父母亲的争吵联系到自己身上。如果父母第5次为允许孩子吃多少糖这个问题吵架的话,孩子就会认为:爸爸妈妈不再相亲相爱了,都怪我不好。孩子常常会把父母吵架的原因归咎到自己身上并为此而感到自责,尤其当父母争吵不休时,家庭气氛就会越发紧张。为了让孩子有幸福感和安全感,作父母的就应该尽量避免日常生活中不和谐音符的出现,不论是在夫妻间还是在父母与子女之间。

接下来,就来看看要如何安慰孩子吧。

孩子看见父母吵架的安慰方法

首先,你需要鼓励宝宝把当时的感受说出来。比如害怕,你要弄清楚宝宝害怕的是什么,是父母吵架时的表情和腔调,还是怕父母分开不要自己了?在鼓励宝宝的过程中,你要有耐心地去引导她,最好用适当的肢体语言来传达对宝宝的关爱,比如拥抱、亲吻、签手等,同时向宝宝保证,爸爸妈妈永远都爱宝宝,不会不要她的,从而让孩子安心。

其次,夫妻双方还要当着宝宝的面和好。当孩子的情绪安定下来了之后,父母还需要跟孩子明确表态:吵架的事情已经过去了,爸爸妈妈不会再吵架了。

接着,向宝宝解释吵架的原因,告诉宝宝,这只是爸爸妈妈没有控制好自己的情绪,一时冲动才发生的事情,吵过之后,爸爸妈妈还是依然很相爱的。尽管宝宝对这些解释还不完全懂,但是看到父母和好如初,能够平心静气地讲话,她自然会平静许多。时间久了,只要你们不再吵架,宝宝就会渐渐淡忘的。

最后,还要勇于承认错误。孩子的模仿能力很强,父母在吵架时,腔调、动作、甚至不经意间的一句刻薄的话,都有可能变成宝宝的“口头禅”。如果发现宝宝出现一些不好的言行,爸爸妈妈在问清原因之后,一定要勇于向孩子认错,告诉宝宝,以后不能再说这样的话或者做这样的事情了。切忌不要用,“这种话大人能说小孩不能说”,这样的语言把自己的不良言行敷衍过去。

在生活中,父母要尽量避免在孩子面前吵架哦。

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  孩子希望看到的是父母脸上的笑容,父母的喜乐就像是他们生命中的阳光一样。如果父母整日脸上挂着寒霜,孩子的生活也将布满阴霭。

  有的孩子粗心些,忙着玩自己的,对父母的心情比较不敏感,有的孩子则习惯于察颜观色,就像观察气象一般,会时时留意父母心情的变化。如果父母常有自己的压力与不愉快,难免会间接地影响到孩子。如果父母经常争执冲突,有许多解不开的结,更是会让孩子担心。

  有的孩子会在父母争吵时,当起和事佬,他们涉入其间,嚷着:“不要吵啦!不要吵啦!”“你们为什么要那么大声?小声点行不行?”这种情形多半是孩子敢于说出心里的话,能把对父母的担心直接表达出来。他们的目的是想劝父母相亲相爱,虽然很少能真正发挥作用,但是他们真的想帮忙。

  有些孩子在父母争吵时,变得格外乖巧。原先不肯单独睡觉的,突然不需要别人陪伴,自己悄悄就溜上床了;本来不愿意自己穿衣服的,也变得迅速把衣服穿好了。也有些孩子会同情父母当中的一方,认为“妈妈好可怜”或“爸爸好委屈”,而竭尽所能地取悦他(她),让他(她)高兴。在这过程当中,孩子自己的需要往往被忽略了,因为他在努力地作个乖孩子,以博得父母开心。而父母在自己烦乱的当儿,也注意不到孩子的心情,于是,孩子表现于外的是一个不用大人操心的乖小孩,但是他们对父母的担心却深深埋藏在心底。

  孩子与父母在心理上联系得十分紧密,父母闹意见时,他很难置身事外,总会觉得与自己有关,尤其是幼小的孩子,还不能充分体会到自己是独立的个体,父母的争执在他的小小世界里,就像发生了世界大战一般,使他非常惶恐不安,认为一定是自己犯了错。如果父母不能避免冲突,至少也应该在事后特意地对孩子解说:“刚刚是爸爸妈妈之间有不同的意见,跟你没有关系,你并没有做错什么。爸爸妈妈吵完了,还是好朋友的,不用担心。”很多父母意识到孩子竟然为自己的婚姻担心时,觉得歉疚,尤其在看到孩子小小的心灵负荷沉重时,更是感到心疼。其实,这时候父母好好地调整自己的婚姻关系,才是根本之计。

  绝大部分的夫妻都是相爱的,只因长年生活的沟通方式不佳,或固持己见,只要求对方改变,才使婚姻关系导入不良的循环里。如果夫妻双方能将婚姻看成是一种成长的过程,看成像养一盆花需要殷勤浇灌一般,平常互相关心,体谅对方;发生问题时,愿意面对面恳谈,澄清病结,这样才能使花茁壮成长。如果我们不照顾自己的婚姻,孩子就只好以他的方式来为我们担心了。

  从争吵到和好,父母亲吵架,孩子是很不好受的。因为爸爸和妈妈都是他最亲爱而且赖以为生的人,一旦这两人之间有了纠纷,孩子小小的心灵是会感到很不安的。尤其是幼小的孩子,往往会误以为自己是父母争执的原因,而格外地不安。

  但是话说回来,夫妇之间不可能完全没有口角或意见不一致的时候。而吵架对婚姻而言,也有它积极的意义,建设性的争吵,非但不是坏事,而且是夫妻生活中少不得的好事。关键在于如何积极地争吵,而不是伤害性地争吵。一般而言,父母总不喜欢当着孩子的面吵架。能避开孩子固然很好,但总有避不开的时候,而且孩子能由父母的验色及凝重的空气中,嗅出令他们不安的气氛。所以,与其让孩子隔着房间听到吵架声,悬着小心眼儿在外边担心,还不如当着他们的面,好好地争吵,也藉此给他们一个教育机会。因为,日后孩子长大与人来往时,也得学会争吵的艺术。

  能从父母亲身上学习到吵架的正确方法,体会到和好的喜悦,也是一种难能可贵的经验。但是这种机会教育对三四岁以前的孩子并不适合,因为他们还不能理解。所以,家有太小的孩子时,还是以“隔开”为上策。如果父母得当着孩子的面每吵(事实上也在所难免),那就得学习积极的吵架方法,好好地吵,而非狠狠地吵,这未尝不是对父母成长的一项挑战。

  所谓“狠狠地吵”,是用伤害性的字句攻击对方,或用冷嘲热讽的态度激怒对方;“好好地吵”则是充分表达自己内心的感受。

  既然要吵架,心里一定有许多不愉快的感受,只要不批评对方,尽情地表达内心的气愤,委屈和伤心,是没有伤害的。譬如说:“你怎么这么差劲,又这么晚才回来?”这话容易引起对方的防卫和还击。如果能换个说法:“你回来这么晚,我好担心,等得又急又气。”不但没有攻击对方,还充分地表达了自己的担心和不愉快。

  夫妻吵架不同于开辩论会,争论的目的不在于争个你输我赢,更不在于证明你没理,我有理。夫妻口角的目的是在“表达自己,让对方了解”,同时也希望“明了对方的真正心意”。要吵到对方认输才肯罢休的态度是幼稚,而不适合婚姻生活的。需知父母双方都是被孩子视为“神”的大人物,任何一方输了,他们都会难过的。所以,最好的吵架是谁也没赢,谁也没输,但增进了彼此的了解或事情谈出了结果。积极正确的吵架与良好的沟通,其间只有一线之隔啊!

  当着孩子的面吵架,吵完以后,还要当着孩子的面和好,这对孩子来说,是最重要的。孩子看到父母争吵,必得看到父母和好,他们才能放心。所以,父母别忘了展开笑颜,握手言欢,在孩子面前略示亲热,才能让小小的孩子知道-爸妈和好了。

  夫妇能因吵架而劳燕分飞,也可能因吵架而增进了解,端视双方如何把握争吵的艺术。至少,不要为了怕伤害孩子而过分压抑。如果能当着孩子面好好地吵,又当着孩子面和好,未尝不是给孩子上了真实的一课。

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  前阵子,陶陶发现5岁的女儿有了一丝变化。“一点点不顺她的意,她就扔东西,大声哭闹撒泼。之前她不是这个样子的。”思前想后的,陶陶似乎找到了原因:“老公和婆婆常常拌嘴,吵起来声音很响,还要扔东西。刚开始女儿见他们吵架还会哭,到后来就干脆捂住耳朵皱着眉头,很烦躁的样子。”久而久之,女儿性情变了。

  曾经有位心理学教授,进行过一项关于家庭关系对于孩子心理问题影响的调查,调查表明:父母经常吵架的孩子,心理问题检出率为32%;离婚家庭的为30%;和睦家庭的为19%。调查还发现,经常面对家庭“战火”的孩子,容易陷入人际交往障碍,对未来生活缺乏信心,尤其易对婚姻产生恐惧感。

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  孩子突然向爸爸砸木偶

  小曲和老婆常常因为一点小事争吵。“吵完我们反省:下次一定要出去吵,或者等孩子不在、睡觉的时候吵。可是真的等到‘下次’还是这样。”小曲说,自己性子急,常常对妻子说出过分的话。妻子也有控制不住的时候。这时,女儿饭饭就会在边上直愣愣地看着他们。“有一次,她突然把手中的木偶向我砸来,大声说‘吵死了,别吵了你们’。我和老婆都惊到了。”

  而曼曼6岁的儿子,也在一次次的沉默后爆发了他的情绪。“一次我又跟他爸爸吵架,我们在房间吵,他在客厅玩。吵得正厉害,他突然跑进来,恶狠狠地瞪了我们一眼,拿了几个他最心爱的玩具,打开家门跑了。我立马跟出去,把他拉回来问他要去哪,他说要离家出走。我当时眼泪就下来了。”曼曼说,自从那次以后,她就不敢在儿子面前和老公吵架了。她和小曲一样,都不敢想象孩子这样突然的举动后面,会有什么事发生。

  在幼儿园乱扔东西骂同学

  有些孩子会在大人们吵架时,表现出自己的不满。而有些孩子,则将这种情绪放在心里,或者说,他开始学着模仿。

  “天天彤”的儿子今年上幼儿园大班,在老师眼里,他是个充满暴力的孩子。“幼儿园老师常常给我打电话,叫我管管儿子,甚至有一次还让我把儿子接回家,以后不要去上课了。”听了这些话,“天天彤”自然很伤心,可是老师也不会冤枉孩子。原来,“天天彤”的儿子在幼儿园时,跟小朋友玩着玩着,就容易发脾气。“发起脾气来,乱扔东西,用脏话骂同学,有时甚至会动手。”“天天彤”说,儿子长得白白净净,很讨人喜欢,看不出脾气这么差。但交流中,记者发现,“天天彤”常和老公吵架,她老公吵架的时候还会骂脏话。这一切,她儿子都看在眼里……

  “孩子本身没有吵架的概念,但他会模仿家长的言行。”网友“巧虎妈妈”说,自己和老公也会吵架,但都选在宝宝睡着后进行。

  你们吵架,宝宝都记得

  浙江师范大学儿童文化研究院张英萍老师:平时无论你有多爱孩子,都弥补不了你们在他面前吵架对他造成的伤害。我给大学生做心理咨询时,曾经碰到过不少这样的案例,大学生的心理困扰如自卑、缺乏安全感、与异性相处困难等,追根结底都与其家庭成长背景有关,尤其与父母关系有着极大的关联。

  父母吵架对成人而言是很平常、能理解的,但对孩子而言,却是天塌下来了,他的安全感会受到很大冲击。这会导致两种最常见的表现方式:一种是他们会认为是不是自己做错了什么才会导致父母吵架,因而产生罪恶感。如果这种罪恶感一直持续而得不到纾解的话,长大后比较容易漠视自己的需求,委曲求全;另一种可能使孩子产生信任危机,长大后可能对建立亲密关系感到恐惧。当然,这个过程对孩子的影响是潜移默化的。就像我曾经碰到一个学生,她把在幼儿园时期、小学时、高中时,看到的父母吵架的情形,每个细节都十分清楚地陈述出来。

  那么,我们父母应该怎么办呢?能不吵架是最好的。如果非吵不可,最重要的原则是不能当着孩子的面吵架,也不要在孩子知道的情况下关上门在房间里吵,最好是能在不惊动孩子的情况下,两个人私下心平气和地沟通。

  情绪上来,实在忍不住的时候怎么办呢?先在心理默念“1、2、3……”将要爆发的情绪延迟发作一会儿,然后离开当下要吵架的现场,晚点找个适合的时机沟通。如果不小心让孩子看到了你们吵架的过程,那么之后一定要跟孩子做好心理建设。比如你可以这样解释:“刚才爸爸妈妈吵架是因为对一些问题有不同的意见和看法,你不要担心哦!爸爸妈妈刚才都太生气了,所以语气会不好,说话很大声,但爸爸妈妈都很爱这个家,很爱你。以后爸爸妈妈会注意不这么大声吵架了,请你帮忙监督爸爸妈妈,好吗?”让孩子明白吵架不是由他而起,大人吵架并不是很适当的沟通方式。

不要把孩子卷入父母的吵架“战火”中

父母也是凡人,相处久了,总是难免会发生摩擦,每当这个时候,该如何让孩子避开战火,免受伤害呢?

孩子看到爸爸妈妈吵架 如何解释?

吵吵闹闹很正常:三天一小吵,五天一大吵。你们是不是一对爱吵架的夫妻?不要以为吵架是件丑事而不敢承认,夫妻间产生冲突是很普遍的事……

当着孩子吵架的6大弊端

爸爸妈妈们背负着很大的压力,遇到不顺心的时候,很容易发生争吵。殊不知,吵架对宝宝会造成巨大的负面影响。



延伸阅读:

全新式早期教育 让孩子爱上学习(四)

10、常常拥抱

轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的‘我爱你’。研究发现温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。

11、用心聆听

没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,儘量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急著帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。

12、放弃完美主义

我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急著帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:‘这件事跟健康或安全有关吗?’‘想像10年之后,这件事还有这么严重吗?’如果回答是No,那么就放手让孩子去做吧。

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