家长如何处理孩子公共场合尖叫

　　不管你信不信，宝宝提高嗓门并不是因为他故意想让你烦，而是因为他心里充满了孩子式的生活的快乐。他在试探自己声音的力量，想知道用声音可以做什么。

　　3岁以内的宝宝，语言表达存在很大障碍，他们常常没有足够的言语去表达自己的愿望、要求或其他想法，妈妈也常常不可能揣摩透宝宝的所有想法并及时去满足他的愿望或需要。在这种情况下，宝宝可能会发脾气、厉声尖叫，甚至满地打滚以宣泄情绪。宝宝大声尖叫是为了向周围的人传递信息。

　　当宝宝尖叫时，不要大声呵斥，而是转移他的注意力。

　　1、让他用在家里时的音量说话。如果宝宝因为高兴而尖叫，尽量不要说什么或批评他。但如果他是在跟你说话，要让他像“在家里说话一样”，不要喊叫。你要降低自己的声音，这样他就不得不安静下来才能听到你说话。然后你再平静地告诉他：“宝贝，我受不了你的尖叫，尖叫让我头疼。”

　　2、用游戏化解尖叫。试试让他尽情尖叫，告诉他：“让我们一起叫吧，能多大声就多大声。”然后你就和他一起大叫，之后你再小声对他说：“好了，现在我们要看看谁的声音最小。”接着，你可以和他玩“你就像我这样做”的游戏，比如把手放在耳朵上面，或者跳上跳下等等。这样一来，尖叫就变成他能做的许多趣事之一了。如果是在公共场合，你可以对他说：“噢，你听起来像是一头大狮子！你能像一只小猫咪吗？”试试用这种方式，宝宝很快就能安静下来。

　　3、理解宝宝的感受。如果宝宝尖叫是想让你注意他，你就得看看他是否真的不舒服或很烦恼。如果你觉得是因为你们所处的环境让孩子受不了，比如在非常拥挤的大超市，那你就要赶快买完东西离开。以后最好是在小点儿的超市购物（或者等人不多的时候，再到大超市去），等孩子能承受后，再慢慢带他去更大、人更多的超市去。

　　4、如果你觉得他只是有点儿烦或任性，要让他知道你明白他的感受。平静地告诉他：“我知道你想回家，不过，再等妈妈几分钟，我们很快就好了。”然后继续做你的事。这样不仅会让宝宝知道你在乎他的感受而得到安慰，而且也有助于他学习怎么用语言来描述自己的感受。

　　5、如果你知道孩子叫是因为他认为用这种方式就能让你给他一块饼干，那么你千万不要妥协。如果他一叫，你就把他要的东西给他，他以后就会叫得更凶。相反，平静地告诉他：“我知道你想要饼干，但我们得先去干别的，等回家后再给你饼干。”不必试着对他说：“只要你现在能表现得好一些，等会儿就能有饼干”，因为等到他吃到饼干的时候，很可能不会记得自己是做了什么才赢得了饼干的。你只要等会儿回家后把饼干给他就行了。

　　6、别让他闲着。让孩子也忙活起来，可以让你们一起去办的事更有趣。以下两种方法，你不妨试一试：

　　①和宝宝玩游戏。一位有15个月大宝宝的妈妈说，他们出去办事的时候，她会不停地和儿子说话。告诉孩子她正在做什么，周围发生了什么事情，附近有什么人等等。孩子思维忙碌的时候会比较安静。你可以让你的孩子帮你从超市的货架上拿东西，或者根据你们所做的事情编一首歌曲。比如用“我们在找香蕉、找香蕉、找香蕉”这样的歌词，配上你们喜欢的调子，你的孩子会觉得非常好玩！

　　②给宝宝些玩具和零食。一定要在孩子尖叫前把这些东西给他。如果你等到他尖叫后再给他饼干，他会认为是自己提高了嗓门后才得到了想要的东西。要在他还很安静的时候，给他一种零食或玩具，并且最好是有些特殊的东西。给孩子买一个盖子可以旋转的小碗，这样吃的就不会掉出来。孩子忙着去吃，也就顾不上尖叫了。还有一位妈妈是在汽车里专门准备了一个玩具，这个玩具对宝宝来说，跟他在家里玩的就不一样了，所以每次外出办事的时候，她的孩子都会忙着开开心心地玩玩具。

　　不管你信不信，宝宝提高嗓门并不是因为他故意想让你烦，而是因为他心里充满了孩子式的生活的快乐。他在试探自己声音的力量，想知道用声音可以做什么。

　　积极对宝宝进行语言方面的训练，让孩子尽早学会如何表达自己的愿望和要求，并对孩子的语言做出适当的、及时的反应，也会有助于减少尖叫和发脾气。

　　当孩子任性时，你是不是觉得很头疼？可是，这往往并非孩子的问题，而是家长的教育方式不当。让我们看看下面几位父母的现身说法，也许您会有所收获。

　　站在孩子的高度看世界（陈女士，36岁，护士）

　　一个双休日，我领着四岁的女儿逛商店。我兴致正高，女儿却吵闹着要回家。我怎么哄也不管用。怎么能这么任性？我急了，准备抱起孩子往外走。就在我蹲下身来的瞬间，才恍然大悟：原来，蹲下身从孩子的角度看去，眼前看不见色彩斑斓的商品，全是晃来晃去的人腿。怪不得孩子不高兴，原来她看到的世界和我看到的不一样。这时我突然领悟到，有时候孩子任性发脾气，也有他们的道理，我们需要理解孩子，站在孩子的角度看问题。

　　点评：孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，往往因为大人不懂“小人”心。我们应该唤回自己的童年，唤醒自己的童心，学会置身孩子的立场，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，才能理解孩子的心。陈女士的故事正说明这一点。再如，两岁孩子开始玩弄“否决权”，四岁孩子软硬不吃，这是年龄特征；胆汁质的孩子容易发脾气，这是气质特征……一旦我们读懂了孩子的心，我们在管教孩子的时候就会顺畅一些。

　　适时满足合理需要（王女士，35岁，图书管理员）

　　我认为，适时满足孩子的合理要求，也是预防孩子任性的一个方法。比如，孩子一天没见到您了，想跟您亲热一番或让您讲个故事，这就是合理要求。您为什么非要忙得顾不上孩子，等他大哭大闹犯起性子再满足他呢？我的孩子刚进幼儿园的时候，我就坚持这样的原则，送孩子的时候，不等孩子闹，我就把孩子抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足他的亲情和皮肤感觉需要，而后就绝不再迁就。孩子每次都能高高兴兴地跑进幼儿园，从没有因为不想离开妈妈而任性的时候。

　　点评：不错，孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。以合理的方式满足孩子合理的需要，这是最睿智的。当然，满足孩子的需要一定要讲究条件，对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则，毫不妥协。最愚蠢的做法是，非要等孩子任性发脾气再来答应他的要求。

　　增进孩子集体生活的机会（吴先生，36岁，工程师）

　　一次，我刚刚给儿子买来一辆自动坦克。他在外面玩的时候，邻居几个小朋友看到了都围过来，有的提出要和儿子交换玩具。儿子不愿意，傲慢地拒绝说：“这是我爸爸刚给我买的，我还没玩够呢。”我赶紧跟儿子说，让大家一起玩。可儿子就是不听，紧紧地抱住他的坦克。那几个小朋友陆续走开，用自己手里的玩具玩起了集体游戏。这时，儿子不闹了，静静地看着他们，最后不得不“求和”，和大家交换玩具，而且玩得挺好。由此，我有感而发：预防孩子任性的毛病，就要多创造机会让孩子和同伴一起玩。

　　点评：任性是自我中心的产物，集体活动是破除自我中心的最好途径。孩子的天性不喜欢孤独，所以，要让孩子到伙伴中去，到集体中去：一是平时经常请邻居的小朋友到家里来，二是适时地放孩子出去找伙伴，三是及时送孩子入托，四是带孩子走亲访友，增进集体活动的机会。

　　一开始绝不迁就

　　曾经听过一个任性孩子舒拉的故事。一次舒拉非要在饭前吃粉羹（通常饭后吃的一种食物），并大声哭闹。爸爸妈妈没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩下舒拉自己。开始，他仍然大声哭闹：“给我粉羹！我要粉羹！”哭喊了一阵不见回音，没有“听众”还哭给谁听？他自觉没趣就用木块码东西玩了。还有一次，他任性哭闹时，偷偷从捂着脸的指缝看爸爸妈妈是否同情他的眼泪。爸爸妈妈照旧做自己的事，谁也没给他当“观众”。我们自己有了孩子之后，也这样对孩子，从小一点也不迁就孩子。因此，我们家里孩子和大人几乎没有过任性的烦恼。

　　点评：这位家长的感悟是有道理的，作为一种性格特征，任性有很大的后天因素。孩子任性，常常怪不得孩子。有多少父母或祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软，就百依百顺了，等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以摆布大人达到自己的目的，而无休止地恶性发展下去时，才发愁，才想到要治治孩子，这时确实难办了。所以，我们应该提早注意对待孩子的态度和方式，不给孩子学会用任性要挟父母的机会。

　　对策篇

　　任性的时候不予理睬（李女士，34岁，医生）

　　记得我的孩子两岁的时候，常常任性胡闹，我呵斥他时，他的反应就跟我夸奖他一样，我越是呵斥他越是来劲。说来也怪，那天，孩子又任性胡闹了，恰好我手上正忙着一件事情，根本没顾上孩子的任性胡闹。几分钟后，等我忙过了，孩子已经在旁边安静地玩起来了。这偶然的发现，让我找到了应对办法：有时候孩子发脾气胡闹，我全当没看见，一会儿就风平浪静了。

　　点评：孩子都有引起成人关注的强烈愿望。有时候孩子胡闹，与其说是任性，不如说是为了吸引成人的注意。而这时一旦对孩子的胡闹给予批评呵斥，恰好满足了孩子被关注的愿望。按照条件反射原理，任何需要的满足都会使有关行为得到强化，于是孩子学会了用任性来引起成人的关注。因此，不予理睬是可取的对策，等孩子终止任性行为，表现良好的时候再给予关注。这样，就使孩子在引起成人关注的需要和良好的行为表现之间建立了暂时的神经联系，从而也就抑制了任性的行为。

　　及时转移孩子的注意力

　　我经常碰到这样的情况：孩子非常任性地做一件不该做的事情，大人非要阻拦不可，但说也不听，打也不成，相持不下，局面尴尬。这时正好推门走进一个陌生的人或发生了一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，刚才的任性行为不禁而止。原来，孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去。

　　您也许说：“转移注意谈何容易？他要任起性来，你什么花招都不管用。”未必如此。比如，孩子任性哭闹，您突然拿出个新奇的东西自言自语：“唉呀！这东西真奇怪。”或者讲个故事、笑话，或者镇静地说：“这可怎么办？谁能帮助我呢？”或者略带惊讶地说：“瞧！街上那大汽车装的是什么？”或者带他到外面走走……时过境迁，孩子也会忘记了刚才的事。

　　点评：心理学告诉我们，人的心态不是由存在决定的，而是由注意决定的。注意转移了，心态也就变化了。因此，转移注意是矫正孩子任性毛病的可行办法。注意没法转移的孩子是没有的，多数是家长耐心不够，不会想办法。想方设法转移孩子的注意，用不着哄劝，不知不觉就会淡化孩子的拧劲，消除任性的毛病。

　　让孩子体验任性的苦果（张女士，33岁，事业单位职员）

　　那阵子，我的孩子每天面对一桌饭菜就是不肯好好吃，又犯起了拧劲。怎么办？哄劝？打骂？这都不是上策，也真的不管用。这时候，我想起了一本书上说的办法，从中受到启发。我想，孩子不是不好好吃饭吗？好，我且不管他，吃完饭立即收拾饭桌。没过多久，孩子跟我说：“妈妈，我肚子饿，想吃东西。”我知道这时不能给他吃，饿一顿是饿不坏的。于是我狠狠心说：“唉！肚子饿还真是不好受，妈妈知道。可是怎么办？要等到12点才吃午饭呢！”就这样，孩子任性不吃饭的毛病慢慢就改掉了。

　　点评：按照条件反射原理，行为所导致的结果对孩子的行为有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。利用这一规律，有时也可矫正孩子的任性行为。这位母亲的做法所以管用，就是合乎这个原理。饿肚子的体验就是孩子不好好吃饭的结果，这一负强化作用有时比唠唠叨叨的教训、哄劝和打骂都管用。要注意的是，在使用这种方法的时候，大人要沉得住气，别半途而废，让孩子失掉了“学习”的机会。父母有时“狠狠心”，是对孩子的更深沉的爱。当然，有些行为的结果相当危险，就不能等结果来“强化”了。

宝宝发脾气怎么办？幼儿发脾气是不分场合的，尤其是容易在公共场合发脾气，这可怎么办呢？首先，小编要提醒家长们，在公共场合宝宝发脾气了，千万不可当中责骂孩子哦，这样会伤害到孩子的自尊心。那么，要怎么办呢？

宝宝发脾气的原因

父母过分溺爱孩子造成的。心疼孩子，对父母来说，天经地义的事情。没有哪个父母不爱自己的孩子的。记得有一个小故事说，让一对父母看幼儿园孩子，哪个最好看，这对父母看了又看，一致认为自己的孩子最漂亮，可见天下父母对自己的孩子的态度了。爱孩子没有错，但是一味溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就逐渐学会了利用父母的弱点，来以实现自己的愿望了。对父母的教育来说，这是一种放纵失教的情形，会助长孩子们的暴躁性格。如一个小孩想有某某东西，但是父母并没有及时满足他的要求，于是孩子就大声哭闹，闹的大人心烦，于是就说，“好了好了。别哭了，烦死了，给你买。”虽然暂时制止了孩子的哭闹，但是在孩子心里留下一个解决问题的方法，下次还可以用这个招数。

孩子经常遭受挫折造成的。挫折感也是孩子发脾气的主因之一。孩子在成长过程中，内心都有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望，他们总觉得自己长大了但却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这个时候，孩子会对自己有限的能力感到沮丧，对自己的无能感到愤怒，因此要发泄。这个时候孩子发脾气最容易指向一个人——自己的父母，因为最亲的人，是最能接受自己的人。这也就是我们为何常常发现孩子怎么无缘无故朝自己发火了的真正原因了。

父母潜移默化的榜样示范。很多父母、或者老师遇事很容易大发雷霆，若父母或老师容易发怒，身边的孩子会模仿他们，逐渐形成了爱发脾气的性格，这好比是润物细无声的教育一样，孩子在大人潜移默化的“坏脾气”影响下，逐渐也养成了相似的性格。所以说，很多许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。孩子在大人身上，既学到了好的一面，也同时拥有了不好的一面。

孩子身体劳累疲倦。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等，现在的学生，尤其是初中、高中学生，学习任务繁重，睡眠不够，长期下来体力不足以支持过久，身体疲累，令人容易发怒。

生理健康问题。身体不适、生病了都会影响孩子情绪控制能力。一些孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。还有在生病期间，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他头脑中并没有取消，他极端不适应，于是也会发脾气。

饮食状况不合理。据科学研究证明，一些食物的过量摄入也会引起性格的改变，出现脾气暴躁的情况。如经常喝糖分高的饮料、经常食用巧克力等。

接下来，就来看看宝宝公共场合发脾气要怎么办吧。

宝宝公共场合发脾气怎么办

在踏进一幢公共建筑物之前，使用预先防范的方式，陪着孩子复习一下所期待的行为，“艾瑞克，我们现在要走进玩具店了，我们要买生日礼物给特洛，我们今天不会买任何东西给我们自己，如果你看到喜欢的东西的话，告诉我，我会把它放在你的愿望清单上。我要你走在我旁边并且安分一点。”

当你正专心在你的事务时，孩子在车上忍受数小时无止境的等待，早已经很不耐烦，这时你也许可以借着带些小礼物或是小点心的方式，避免孩子发脾气。同样地，让他参与选择的过程，找一家鞋店，让他念菜单给你，或是做其他能让他忙碌的事。正面的参与和把注意力放在活动上，会让他忙碌到忘记发脾气这回事。

当孩子开始发脾气时，靠近他的耳朵跟他说：“现在停止，不然我们就回车上。”如果他依然继续发脾气，就带他回车上，让他坐在后座而你自己站在车外。（如果气候恶劣，你就坐在前座，并且刻意忽略他。）除了车子以外，也可以找一张隐秘的长椅，或是一个安静的角落。

如果他没有立即停止的话，你可以改变你的计划立即回家，让他回自己的房间并且待上一段“特定时间”。（一岁是三分钟，例如，五岁的孩子就是十五分钟。）一次或两次后，他就会明确知道后果，并且可以避免你以后花好几个小时痛苦地和一个倔强的青少年僵在购物中心里。看着孩子的眼睛，并且说：“跟我走。”然后开始走，慢慢地走开让他能看见你，这样子做，很多孩子都会跟着，但如果孩子没有跟来的话，停下来等，假装在看一件有趣的东西或是其他事情，过了几分钟后，孩子情绪平复下来时，你再走向孩子，牵他的手并且告诉他：“我们走吧！”

当孩子发完脾气后，你还是继续做你自己的事，双手抱在胸前并且严肃地站在你孩子面前告诉他，这些都不代表什么。当你回到家时，告诉大家因为孩子在外出时发脾气，所以现在必须受处罚，例如，没有饭后甜点、不得外出、不能看电视节目或是要早点上床睡觉。这样的处罚做一次就好，把它当做是你的“王牌”，当孩子下次在公共场合发脾气时，告诉他：“不要发脾气，不然你下次就不能跟我们一起出门，就像上周一样！”孩子会记得你在说什么，而且知道你是认真的。

如果孩子在公共场合发脾气的次数太频繁的话，安排一个训练课程。到商店买一些孩子喜欢的东西，并且依照分类放在推车上（薯片、冰淇淋和饼干），尽量绕久一点，增加孩子发脾气的可能性，然后推车经过收银台，并且告诉收银人员因为孩子表现不佳，所以你必须把这些商品留在这里。（给收银员一个微笑，而他也很有可能会回给你一个微笑，表示很开心看到客户管教自己的孩子。）

有过不愉快的经验之后，可以规划一次短程的旅游，然后把孩子留在家里给保姆带，并向他解释，前一天他所闹的脾气是让他得待在家里的原因，可以预期到孩子可能会哭闹、尖叫，并苦苦哀求，但还是要坚持你的决定。

最后，小编提醒家长们，以上的应对方法要根据孩子的自身情况而定哦。

　　倾听梦想

　　孩子的志向与你对他未来的设计相左时，多鼓励他的梦想，无论在你看来这梦想是何等奇特，因为这种梦想同样需要孩子有足够的勇气。

　　提供机会

　　领导能力要靠训练来增强，需要机会去磨炼领导艺术。让子女参加运动队、童子军、课外活动小组和其他社区组织，他们将获得为人处世的经验。

　　充分鼓励

　　孩子微不足道的成功都是值得你称赞的，这不意味着用虚假的话哄骗孩子，也不是说你永远不能批评孩子，批评应该跟赞扬教育结合在一起。

　　多问“假如”

　　“可能性思维”是领导能力的一个标志，那些对一个难题认真研究，并向别人演示如何解决它的孩子会问：“假如我这样做了，会怎么样？”

　　勇于表现

　　鼓励孩子在幼儿园或学校多发言，在别人面前毫无羞怯地表现自己是一项最重要的技能。

　　盯住成功

　　请说服你的子女多想成功而不去想障碍，自信会成功的人就是能吸引别人跟随自己的人。

　　允许探险

　　孩子乐于钦佩和追随那些愿意冒险和能应付挑战的人。可是我们家长，就怕孩子磕着、烫着、摔着，如此谨慎入微，很容易削弱孩子的冒险精神。