明智的家长注重以下几个方面的规矩:
(1)保护孩子的健康和安全:培养孩子必要的卫生习惯、饮食习惯、起居习惯。严格规定安全游戏场所和玩耍规则,避免身体伤害,同时保证孩子心理上的安全感。
(2)提高孩子的自控能力:邀请孩子参与规则的设定,在一定范围内让他们自己选择和决定,并让他们体验自己选择的后果。
(3)鼓励尊重和友善对待他人:申明坚决不允许贬低和伤害别人的行为,鼓励分享、合作、互让、互助的行为。
其次,根据孩子的年龄阶段,设立符合他们的发展特点的规则。家长需要了解孩子在当前这一阶段,认知、语言、运动、社会交往能力发展到了哪一步,这样才能确定合理的期望值,不至于对孩子提出过高的要求,或给予过分保护。一第三,规则有主次,让孩子知道这一点。一般来说,关系到孩子健康和安全的规则最重要,例如,不在马路上玩,注意卫生,外出时告诉父母去哪里,晚上按时回家等。同样重要的是阻止孩子伤害别人的规则,如,不能打架、咬人等。其次是社交规则,如,不破坏别人的物品,不讽刺挖苦别人,在别人休息时保持安静,帮助别人等。再次是礼仪规范,如,吃饭时不吧唧嘴,坐有坐相等。最后是孩子可有选择余地的行为规则,如,穿什么衣服,听什么音乐等。这些基本上由孩子的个人喜好决定,除非家长确信有些行为会产生不良后果,如,音乐声过大会影响听力,穿得太少会感冒等。
在运用这些规则约束孩子的行为时,需要特别注意以下几点:
(1)事先对孩子讲清楚什么是他们想要看到的行为。比如,给孩子食物时,你就应该说:“宝宝,你不想吃了,就告诉妈妈,然后把盘子留在桌上。”而不是事后冲孩子嚷:“为什么把吃的东西扔到地上?不许摔盘子!”尽可能预先提醒孩子应该怎么做,申明什么是不允许的,预防孩子犯错,减少事后的批评指责。就好比在行人吐痰之前去制止他,而不是过后找他罚款。
(2)用孩子能理解的语言说明规则。讲清楚规则是什么,和为什么定这条规则,能帮助孩子遵守它,控制自己的行为。孩子越小越需要解释,不要以为他们听不懂,而只是简单地下命令。对幼小的孩子需要放慢语速,用具体、简单的词汇和简短的句子表达,“京京,把积木放进积木桶。”而不是“把东西整理一下。”或“收拾好房间。”即便是大些的孩子,也需要明确的指令。因为对于同样的目标,他的理解可能和你的不一样。比如,孩子以为只要玩具不在地上就算整洁了,而你的要求却是玩具必须分别放进整理箱和玩具架。
(3)多用正面语言,少说“不”。比如,当孩子用手背擦鼻涕时,你最好说“用纸巾擦鼻涕。”而不是“不许用手擦鼻子!”
(4)用建议的方式提要求。“京京,我有个主意,我们一起把玩具收拾好,然后出去玩。”这样的口气往往比命令更容易让孩子合作。
(5)在适当的情况下,让孩子作选择。比如,“你先刷牙,还是先洗脸?”不过,要避免无限制的选择范围,如果你问孩子“早饭你想吃什么?”他会说“冰激凌!”所以你最好问“早饭你吃面包还是烧饼?”也不要出无选择的选择题,比如,你要求孩子收拾玩具时,问孩子“你想不想把玩具收起来,”采用“如果……就……”的句型,效果会比较好,“如果你把玩具收好,妈妈就给你讲故事。”
(6)问孩子听明白没有。让孩子重复你刚才讲的话,而不是简单地问“明白吗?”如果孩子不清楚你的规则,换个方式表达,直到孩子理解为止。‘
(7)给孩子留有理解和接受规则的时间。不要指望一次教育就能彻底解决问题,对于同一项规则你可能要重申好多遍。因为记忆力、认知能力和自控能力的限制,孩子往往会反复犯同样的错误。要有耐心,请记住他们还是孩子。
教养孩子是父母两个人的事情,如果只由单方面负担全责,势必十分辛苦。因此,如果父亲因为公忙或是必须长年不在家,由母亲一人担负教养的职责时,当父亲的也要对教养孩子的事表示关切,切不可置身事外,站在一个判断或是挑剔的立场,嫌妻子未能把孩子调教好,否则,妻子在辛劳之余又得不到丈夫的体谅,情绪一定相当恶劣,自然的,孩子也会受到牵连,快乐不起来。
即使是父母双方都参与了教养孩子的责任,两个人因为个性不同,想法难免有所差异。除非经过相当的沟通,否则在孩子教育上很难有完全一致的作法,甚至常常为了孩子的教养问题争吵。
生活中,当一方管教孩子时,另一方最好能够加以支持配合,如果对对方的作法不同意时,也要在当时保持沉默,切不可当着孩子的面表示相反意见或给孩子一个不同的指令,免得使对方下不了台,孩子也会陷入两难当中。最好在事情过后,孩子不在身边时,再行讨论一番。讨论时,要避免指责对方,不要说:“今天你为什么那么凶!”应改以表达自,己感受的说法,如:“看到你骂小明,我的心里有点难过……。”“今天你骂了小明,我有一点不放心他,因为……。”指责的态度容易激怒对方,引起反击,便容易陷入争吵。表达自己的感受则是开放自己的心胸,使对方了解而非以应战的情势相对,这样才能进入对孩子真正有益的交谈。
只要我们稍微留意一下,不难发现我们对教养孩子的看法,往往与自己的童年经验或成长历程有关。夫妇双方不妨从这一方面相互了解对方与自己不同的看法是有其背景的不同不一定不好,不必辩论谁对谁错。
夫妇间要能够接受彼此有些不同的思想存在,但是在培育孩子的行为上,则要尽景求取一致。举个例子来说吧,如果要训练孩子自动吃饭,改掉喜欢吃零食的坏习惯时,首先两个人要取得一致的态度。好比说,两个人可以商量好,利用两周的时间让孩子自己学着吃饭,同时协议:一、不喂食。二、饭前两小时内不给零食。三、只要孩子自己吃饭,立刻给予口头称赞。夫妇并且约好两周之后评估效果,再决定下一步的作法。只有双方在具体教养方针上商讨对策,而不强行说服对方接受自己的教育哲学,教养孩子才不致流于空泛,同时,双方也才不容易产生摩擦。
父母两人,一男一女,在性别上可以发挥互补的效用。例如:儿子喜欢体能活动时,也许爸爸较有体力陪他运动,女儿有兴趣学习手工时,妈妈则能发挥女性的纤细来指导她。如果母亲容易心软,无法坚守应有的原则时,可以商请比较坚定的先生来帮助,树立适度的权威。夫妇俩人也要利用彼此不同的个性和爱好,取长补短。有一家夫妻,太太性情急躁,丈夫却心细如丝,耐性十足,太太指导孩子作功课时,母子经常发生冲突,于是改由先生负责检查作业和指导功课,那位妻子擅于说故事,于是由太太负责讲故事领孩子睡觉。现代家庭里,夫妇两人的角色要有弹性才能发挥最大的功效。教养子女更需要将两人的长处发挥出来,好让孩子接触到父母双方的特长,吸取更多的优点。
管孩子时,大人难免有觉得恼火或失意的时候。这时,夫妇之间相互支持、相互疏导、相互鼓励打气尤其重要,孩子是双方彼此共有的,对孩子失望不满时,没有谁能比另一方更能分担忧愁的了,与其相互责备,还不如多加体谅,倾听他的不愉快。也惟有帮助对方把不满的情绪宣泄出来,才能理智地去处理问题。
孩子可以是夫妇争执的来源,也可能是导致夫妇更为亲密的助力,这全看两人如何协调沟通。如果两人为了孩子的事情经常争吵,孩子心中会困惑、愧疚,因为他知道父母的争吵是因他而起。父母在教养孩子上若能协调良好,孩子才能在一致的教养方针中得到安全感。
早教小常识:父母情绪影响孩子的心理健康发育
1.不要在孩子面前吵架动粗
父母在孩子面前不做任何避让的吵架动粗,或者家长与他人吵架动粗,都会让孩子产生紧张心理和恐惧感。家长经常在孩子面前大吵大闹,会让孩子精神高度不安, 心理会滋生不安全的感觉。因而,家长们必须谨记不要或尽量不在孩子面前吵架动粗。
2.不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪
父母是孩子的最大靠山,父母对生活的态度直接影响孩子的生活安全感和成长信心。父母经常在孩子面前抱怨生活,或者经常表露颓废的情绪,会使孩子过早接触到 社会或生活方面的压力,会让孩子心理产生不安全感,对生活怀疑或颓废的生活态度可能会因此伴随孩子的成长,会让孩子身心过早受到不该承受的压力。因而,特别需 要提醒家长朋友们,无论你暂时遇到多大的困难和挫折,为了孩子的健康发育,请一定不要在孩子面前抱怨生活或表露颓废的情绪。
3.不要在孩子面前责骂或批评他人
有些家长经常毫不避讳地在孩子面前责骂或批评他人,这些家长以为,孩子年幼不懂事,在他们面前责骂或批评他人对孩子没有什么影响。事实上,这不仅是一种非 常不好的处世方式,更是一种有害于幼儿健康成长的不良教育方式。这样的行为会让孩子对于家长日常正规教育产生怀疑,也会让孩子因此也学会这种不良的处世方式, 会扭曲孩子的心灵,让孩子的心理健康受到极大的影响。
4.不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法
一些家长朋友性格比较极端,对于事物的看法也比较偏激,往往会在孩子无所避讳地发表过激的语言。心理专家认为,家长过激的言语和情绪会让孩子的心理也往偏 激的方向转化,会让孩子的性格塑造和心理发育产生不良影响。因而,为了孩子的心理健康发育,不要在孩子面前用偏激的语气来表达对事物的看法。
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