如何对待孩子的第一反抗期？

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　　案例：东东两岁半了，以前一直是一个快乐、随和讨人喜欢的可爱宝宝。可是最近一段时间以来，他总爱发脾气，仿佛任何事都要满足他的愿望，不然就发犟、吵闹！一次洗好澡后，他仍然坐在浴盆里玩水，妈妈考虑到天气已转凉要把他抱起来穿衣，可东东还未尽兴，试了几次后还不肯起来。于是妈妈硬抱起他，没想到“风暴”来了：他歇斯底里地大哭特哭了半个多小时，哭得面色酱红全身是汗，挣扎中几次差一点儿碰伤了头，还惊动了邻居。最后妈妈凑巧给了他一只平时最喜欢的小汽车而立刻止住了哭闹，渐渐入睡。对了，东东还有一个新的习惯，不管大人说什么话，也不管知道不知道是干什么，总是爱加个不字，比如让他吃饭，他就说不吃饭。吃饭是他懂的词汇，可有时东东根本不懂妈妈说的是什么，还是要加个不字，有一天，妈妈跟爸爸说：“现在有许多亲子游戏班，要不也给东东报一个吧。”爸爸还没来得及发表意见，正在旁边玩积木的东东大吼了一声：“不!”吓了妈妈一大跳。妈妈想不通：“我们家孩子小时候挺乖的，怎么现在老和大人对着干呢?甭管你让他干什么事，他说的第一个字就是‘不!’”。

　　分析：

　　许多年轻的父母都有这种体会：孩子到了两三岁就开始不听话，经常和父母顶嘴、说反话、发脾气。其实，这是很正常的，在三岁左右，几乎所有正常的孩子都会出现持续半年至一年的“反抗期”，这个反抗期是儿童心理发展的一个必经阶段，心理上称为“第一反抗期”。突出表现为：心理发展出现独立的萌芽，自我意识开始发展，好奇心强，有了自主的愿望，喜欢自己的事情自己做，不希望别人来干涉自己的行动，一旦遭到父母的反对和制止，就容易产生说反话、顶嘴的现象。

　　那么，为什么两三岁儿童会有反抗期呢?

　　首先，这是因为两三岁儿童在动作能力方面的发展。他们身体活动能力已经较强，日常生活中的很多事情都可以自己做。因此他们就渴望扩大独立活动范围，不断尝试去独立完成新的事情。但这些要求往往会受到家长的阻拦和限制，因此就会产生反抗。

　　其次，这是因为儿童自我意识的发展。原先，儿童还不能区分自己的意愿和别人的意愿。现在，他们已经清楚地知道哪些事情是让“我”做的，哪些事情是“我”想做的。因此，他们就想顽强地表现自己的意志。但是这种表现往往与成人的规范相抵触，于是孩子就会有挫折感，从而导致反抗行为。

　　第三，这是因为两三岁儿童在许多方面发展得不成熟。两三岁儿童的情绪控制能力还很弱，一旦他们感到不满，就会以直截了当的形式表现出来，比如吵嚷、哭闹等。他们不会像大些的孩子那样用拐弯抹角的方式表达自己的意愿，因此往往被大人认为是故意作对。其实，他们无非是忠实于自己的想法，并非针对某个具体的人。两三岁儿童的思维发展水平也还不高，他们的思维缺乏灵活性，因此常常显得死心眼儿。他们的时间概念还不强，因此哪怕告诉他只等五分钟他也不能忍耐，凡想做的事情必须立即去做。这些都会导致儿童的反抗行为。

　　反抗不一定是坏毛病

　　曾有专家做过这样的研究：将两岁至五岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%长大以后独立判断能力较强;反抗性较弱的幼儿中，只有24%长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。因此，专家认为，反抗行为有时侯意味着孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他的判断力自然就难以发展。

　　所以，对于两三岁至六岁的孩子，反抗不是什么坏毛病。做家长的为何不能突破传统的束缚，勇于接受孩子的想法，甚至容许他反对你的做法呢?大概是因为所谓的自尊、面子问题吧!如果这时候你能够想到：孩子的反抗并非反叛，而是一种表达他自己的方式，你是不是会放下你的虚伪的自尊，接受孩子的想法呢?

　　所以，可别小看这个不讨人喜欢的反抗期，它是孩子个性形成的关键期，父母教养态度正确与否，直接影响到孩子良好的个性品质的形成。因此父母应该做到：

　　1、理解孩子、尊重孩子。孩子到了两三岁，喜欢跟父母说“不”，这是建立自我和自尊的第一步，他们意识到自己的存在，要求有和大人一样的平等地位，对成人的指挥和安排表现出越来越大的选择性。此时的父母对他们的行动不要轻易加以干涉，不要伤害孩子的自尊。如果孩子必须顺从你的意愿，也不要用命令的口气“要这样”或“不许那样”，而要以平等的姿态，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。如“等你看完这个动画片就去洗澡，好不好?”“你是先玩积木，还是先看图书?”既维护了孩子的自尊，孩子又乐意听你的话，就不会轻易跟你说反话了。

　　2、提出的要求要合情合理，符合孩子的实际情况。例如，有些事是孩子必须做到的，而且又是完全可以做到的，如什么时候吃饭，什么时候睡觉，爸爸妈妈最好不要给孩子有选择的余地，必须严格执行。有些事是孩子可做可不做的，而且又是孩子不愿意去做的，那就干脆不要求。孩子正玩得兴致勃勃的时候，爸爸妈妈必须尊重孩子，征求意见，给孩子留思考时间，或让他玩完，或许诺他做完事再玩，让他能够逐步接受。爸爸妈妈切不可先强制压服，引起孩子大哭大闹，然后又让步依顺，不然会养成孩不服从成人要求的习惯。至于什么时候要求、管教孩子，应该“以不危及生命、健康和道德为原则”。当你本能地要拒绝孩子的要求，或准备降服孩子的反抗行为时，劝你“不”字缓出口，想一想孩子的要求和行为是否危及生命、健康和道德，如若不是且放他一马，这样也许会给大人添些麻烦，但想想你的耐心将得到孩子人格健康发展的回报，多值得!

　　3、相信孩子，满足孩子的好奇心和合理要求。父母过度保护，往往也是导致孩子说反话的原因。好奇心的驱使，强烈的自主愿望使孩子什么都想去试，什么都想去做。过度的包办代替，会使孩子失去许多学习探索的机会;而一味斥责、制止，又会发生顶牛现象。父母要相信孩子的能力，满足他的好奇心。比如他想到雨地里去玩，你就给他穿上雨衣、胶靴去玩吧;他要自己穿鞋，就让他去穿，等他鞋和脚对不号时再去帮他;要洗衣服，给他一块肥皂，随他去洗自己的手帕、袜子;想扫地，让他扫，哪怕越扫越脏……当然，父母的帮忙是必不可少的，给他理理袖子、系系鞋带、扒掉垃圾等。充分相信孩子，让他们在满足合理要求、亲自实践的同时积累经验，体会成功的欢乐，这样孩子就不容易养成和父母说反话的习惯了。

　　4、不能娇惯、放纵孩子。孩子喜欢跟父母说“不”，本是一种正常现象，但如果听之任之或百依百顺，就会形成孩子任性、骄横的性格。因此作为父母，对那些总是用说反话来达到自己不合理要求的任性的孩子应该：

　　(1)心平气和地讲道理，介绍有关知识，说明不能满足他的要求的原因，抑制任性、执拗行为的发生。

　　(2)设法转移孩子的注意，用另一种使他更感兴趣的事来吸引他，从而使他放弃那个不正当的要求。

　　(3)在劝说无效的情况下，明确表示父母的态度：不合理的要求，再闹也不能满足，然后立即走开，用冷处理的方法来终止孩子不合理的要求。

　　对付孩子反抗的小技巧：

　　1、用选择式的问题向孩子发问。如天气冷了，妈妈想让孩子戴顶帽子，可采用征询的口气引导孩子：“你是戴红颜色的帽子，还是戴黄颜色的帽子呢?”

　　2、让孩子做事应提早通知。如妈妈让孩子吃饭，应提前在饭好前提醒孩子：“看完这本画册，我们就吃饭。”

　　3、成人表面“顺其言”而实质“反其道”。如炎热的夏天，妈妈希望孩子多喝一些水，孩子不肯喝，妈妈可说：“如果你现在不想喝就别喝，等你感到渴了再喝。我可想多喝一些水。”孩子看到妈妈喝水，很可能会跟着要水喝的。

　　4、要宽容并善于等待。逆反心理在两三岁(也有早一点，晚一点的)时比较严重，孩子在这个年龄段出现一些不听话的现象，如果不是原则性问题，就不必抓住不放，唠叨没完，过了一段时间，他会控制自己的。

对于2岁大的孩子，反抗不是什么坏毛病。做父母的为何不能突破传统的束缚，勇于接受孩子的想法，甚至容许他反对你的做法呢？如果这时候你能够想到：孩子的反抗并非反叛，而是一种表达他自己的方式，你是不是会放下你的虚伪的自尊，接受孩子的想法呢？??

　　1、允许孩子造反?

　　幼儿到了2～3岁的时候，好像天性促使他们自己做决定，不允许他人的干涉。这正是“造反有理”的时期，爸爸妈妈们既不要过多地干涉孩子干什么，也不要催促他们做什么。当孩子特别想要自己脱衣服或者穿衣服的时候，父母就应该放手让他们自己去穿；孩子洗澡时，爸爸妈妈应该尽量让他有充足的时间在澡盆里玩耍；吃饭时，爸爸妈妈要让他们自己吃，而且不要催促他。如果他不愿意听从大人的建议外出散步或者回来睡觉的话，也不要用生气的语言呵斥他们，而要多说一些有趣的事情来引导他去按照大人的话去做。??

　　2、鼓励孩子合理的造反行为?

　　心理学家曾经做过这样一个追踪调查：在2～3岁孩子中各抽出100反抗性较强和几乎没有反抗性的孩子，追踪调查他们至青年期的情况。结果发现，在反抗性较强的100个孩子中，84人意志较坚强，有主见，有独立分析和判断事物作出结论的能力；而在反抗性较弱的孩子中，只有26人意志较坚强，其余的遇事都不能独立承担任务，作出决定。由此可见，孩子的反抗行为并非是一件坏事。只要他反抗得有理有据、合情合理，那么这种行为将有益于他以后独立人格的发展。

　　3、制止、转化不合理的反抗行为?

　　孩子的反抗性行为有合理的，也有不合理的。对于不合理的反抗行为，不能采取简单粗暴的态度，而应该引导、转化，可以采取冷处理和转移注意力的方式。当孩子的行为错误时，父母给予否定或者暂时的不理睬，待孩子冷静之后再说服引导；也可以采取漠视法或者用其他的活动转移他的注意力。久而久之，孩子就会认识到，无理的反抗行为是无效的、错误的。

　　总之，造反、反抗行为是孩子成长过程中必然出现的问题，父母一定要注意自己的教育方法，以免加剧逆反心理。