孩子在商场制造混乱 怎么办?

流年苍老了心_

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2015-10-13 20:57

很多父母们不重视早教这个问题简直可以说是一场灾难啊~社会在发展,生活在进步,对于孩子的教育问题是要从小抓起的,图老师小编下面分享孩子在商场制造混乱 怎么办?,赶紧了解了解吧!

  你想在商场里采购食品。在你的想象中,孩子静静地跟在身后,不时地提醒你要买的东西。他可能还会帮你从货架上拿下几样商品供你挑选,并默默地排着队等你结帐。他从不咕哝着要买他在电视节目中看到的糖果。

  孩子在商场里要办的事是在货架上搜寻他感兴趣的东西。他记得电视节目中每一个试图吸引他购买的商品,他在通道上跑来跑去制造混乱。他还以为妈妈正在那儿给他买好吃的东西。然而,一旦没有给他买,对他就是当头一棒,对孩子来说,商场还是一个捉迷藏的好地方。当你正准备走时,他却藏起来不见了,要不就把能抓到的东西都偷放到筐子里。他还想和人们交谈,并对他们评头评足:“你瞧,妈妈,这儿有一个胖女人!”他可能还会说:“看,那个男人脸上皱纹多么多!”他这样做,不是想表示他已是大孩子,而只是出于好奇。实际上,生活中的每一件事对他来说都是新鲜的。一个3-6岁的孩子是管不住自己的嘴巴的。

  不要对孩子的调皮捣蛋太认真,也不要对他有乏味或腻烦的表示。不要讲:“等一会儿,你没看见我在忙吗?”想一想每个排队的人都在注视着你,你就会变得容易控制自己了。要意识到每个人都在观察你和孩子,不要对孩子抱过高的希望,否则你会大失所望。

  如果你的孩子在商场里不断给你制造麻烦,你就要采取一些特别手段。首先,你必须明确要优先处理的问题。假如你带他来商场,他表现得很糟糕,那么你就要教育他在商场里如何去做,而不是采购食品。

  有—个可供选择的办法:就是两个大人一同去商场,他们当中的一个去买东西,另一个(如果有必要)把孩子带到停在外面的汽车里。如上述那样,让孩子坐在后座上,你或你的爱人站在车外或坐在前排座位上看杂志或书。不要吸引他的注意力,因为这样会对他产生影响。一定要让他感到他那样做是要承担后果的。如果你是单独一个人(父亲或母亲),而孩子的行为又很过分,还有—个可供选择的办法:那就是去找一个朋友(一个非常要好的朋友)。把孩子带到朋友家里,留下他,然后回商场买东西。你应让朋友家中的每一个人都了解,这段时间不是让他来玩的,在你离开时,这家的大人不应该让他觉得在这里轻松有趣。要通过这次经历使他懂得,人们对他的要求是一致的,即便是同朋友和亲戚在一起也不例外。

  如果你不愿意实践这些方法,就别指望孩子会仅仅因为你告诉他要听话就变得乖些、好些。要教育他,使他懂得你最关心的是让他的行为举止变得守规矩,懂礼貌。必须使他了解这一点。无论任何时候,只要你不坚持把要做的事情做到底,半途而废,你就会失去别人对你的信服。

  你可能会发现,有时很有必要破除你通常处理问题时所采取的方法。为了教育孩子,在任何时候你都可以对他的举止加以约束,有时迫不得已要采取一些非同寻常的手段。要教育好孩子,开始会遇到很多困难,如果你不怕麻烦,坚持做下去,就一定会成功。

  孩子的很多行为,比如哭闹、哼哼唧唧、摔东西、摆弄玩具发出刺耳的声音、赖地不起等,其目的有时只是为了引起家长的注意。一旦你对他的行为作出回应,无论是安抚还是训斥,都成了对他的这些行为的强化,因为孩子确信这样的行为能帮他达到目的。以后孩子会经常使用这些手段获取父母的关注。还有一些行为,比如,眨眼睛、皱鼻子等行为,一开始并不是希望父母关注,但父母往往不能容忍这样的行为,总要设法制止,于是孩子发现做怪样立刻能成为父母视线的焦点,因此不会轻易放弃这种“有效”的行为。还有些时候,孩子作出种种任性行为企图要挟父母满足他们的要求,一旦父母妥协,孩子的不良行为就得到了强化。

  在这些情况下,如果父母判断孩子有可能在无理取闹,而且他的行为不会对他自己或别人造成伤害,可以置之不理。孩子发现自己的行为不奏效,就会无趣地自动收场。连续几次碰壁以后,他就会放弃这样的尝试。

  两岁半的可可有一段时间变得特别爱哭闹,尤其是妈妈在家时特别容易哭,弄得当老师的妈妈在家不能好好备课。但可可和外公外婆单独在家时就很安静。妈妈意识到可可在用哭引起自己的关注,因为只要她一哭,妈妈就可能从书房里出来安慰她。于是妈妈重新安排了自己的工作时间,尽量在学校备课,回来以后多跟孩子玩一会儿,满足孩子的心理需要。当然,对可可学会的用哭达到目的的新“本领”,妈妈也不心慈手软,遇到不合理的要求,妈妈和外公外婆商量好了,一起各忙各的,不看她。几次下来,可可的哭闹明显减少。

  5岁的晨晨用手指甲抓茶几的玻璃台面,发出尖锐的“吱吱”声,奶奶在厨房说:“哎呀,吵死了。”晨晨咯咯笑,又抓一下。“小坏东西,我来了!”奶奶佯怒。晨晨大笑,越抓越起劲。奶奶不再做声,过了一会儿,晨晨觉得没劲,就不玩了。

  “忽略”行之有效的关键是彻底。这首先要求父母有足够的忍耐力。克制自己在孩子发作的时候不发火不是件容易的事,而且孩子的毅力有时也很惊人,不达目的誓不罢休,能够持续折腾很久。如果父母不能坚持到底,自然功亏一篑。其次,一旦采取忽略,就坚决不要让孩子发觉你在关注他。你可以离开或把脸转开,不要与孩子进行目光接触。如果需要观察孩子的动静,可用眼角的余光,如果面对孩子,面部表情保持中立,表现出对他的行为的无动于衷。孩子说话,不要答腔。第三,持之以恒和保持所有家长的一致性才能保证“忽略”的有效,不要今天严格,明天宽容;或是父母坚持原则,爷爷奶奶心软说好话。这样的话,孩子的不良行为是难以戒除的。第四,在公共场合不要因为觉得难堪,向孩子妥协。否则你带孩子出去遇到的麻烦更多。

  3岁的朵朵要吃冰棍,因为天气凉,妈妈不让。朵朵立刻大哭,把妈妈拿来的别的食品打翻在地。妈妈转过身去做家务,不理她。朵朵的哭声越来越大,声嘶力竭地叫嚷。妈妈咬紧牙关不让自己去看她。为了转移自己的注意力,她打开了电视机。朵朵的哭声终于变小,可怜兮兮地喊妈妈。这时,妈妈走过去,帮孩子擦眼泪,问她:“你想吃果冻还是巧克力?”朵朵赶紧说:“巧克力。”几次冷处理后,朵朵任性发作的次数也减少了。

  4岁的点点跟妈妈在超市买东西,他拿了一大块巧克力握在手里,被妈妈抽出来放了回去。“家里还有,不买了,回家吃。”点点不答应,坐在购物车里大哭,惹得其他顾客都朝这边看。妈妈虽然很窘,但还是尽量若无其事地一边把小车推出食品区,一边引点点去看鱼缸里的海鱼。点点开始还犟,后来见妈妈压根儿不答理他的要求,只好拉倒。妈妈顺利地采购完毕。

  当孩子任性大发作时,有时会表现出极为强烈的情绪和生理反应,无法自行收场。孩子自己甚至会被自己的脾气吓着。这样的情况下,家长可能需要采取更主动的措施,比如,使用隔离。这将在后面作详细解释。

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  每个父母都深爱着自己的孩子,但爱的方式却可大体分为三种:严厉、放纵和民主。严厉的父母对孩子的无理取闹坚决说NO,放纵的父母对孩子的无理要求有求必应,民主的父母则知道什么时候、什么情形下该坚决的对孩子说NO。

  对孩子的无理要求坚决说NO的父母,会让孩子从小就知道,不是他想要什么就能得到什么,也要孩子懂得行为的分寸,父母若能及时对孩子的不良行为坚决说NO,孩子长大以后也会成为有原则的人。

  对孩子的无理要求有求必应的父母,他们的过度溺爱会让孩子对一切事情都没有原则,想要的就要求马上去得到,这样的孩子往往不能体会父母对他的付出,更体会不到那是父母的爱。平时都会听到有妈妈在抱怨:“为什么我什么都依着我的孩子,他还这么叛逆呢”?“为什么我说他几句,他就要闹着离家出走呢”?答案正是因为父母对孩子无原则的溺爱。

  孩子的成长需要父母的爱,但这种爱,并不仅仅是父母无条件的给予,也不仅仅是满足,更不是百般迁就孩子的无理要求。在孩子的成长过程中,父母别忘了给孩子“成对”的教育,也就是说,让孩子经历“奖励”与“惩罚”,而“惩罚”的前提,就是对孩子的不良行为坚决说NO。

  什么时候该对孩子坚决说NO呢?

  父母对孩子坚决说NO的时间要趁早,一定要在孩子6岁之前。父母若在6岁之前对孩子说NO,尽管孩子会因为你的坚决而感到痛苦,但最多也就是痛哭一番,或是跟你耍耍小脾气。可是等孩子6岁之后再对他说NO,他不会再简单地哭闹、也不会再简单的耍耍小脾气了,而是有离家出走、服毒自杀、甚至跳楼威胁的种种可能性,因为这个时候的孩子已经有了对付家长的各种能力和选择。所以,对孩子的不良行为说NO要趁早。

  什么情形才需要对孩子坚决说NO呢?

  一、当孩子做出危险行为的时候

  当孩子做出危险行为的时候,父母要坚决地对孩子说NO。比如,孩子一边拿着家里的剪刀一边到处疯跑的时候,还比如孩子爬到家里的阳台栏杆上向下望的时候,在这种情况下,父母说NO千万别犹豫,而且说NO一定要及时。

  其实,这正是因为孩子的长期记忆比较差,父母一定要在孩子出现危险行为的时候及时给与制止。如果孩子的这种行为得到了及时制止,孩子就会意识到行为的危险性,从而形成良性的行为模式,建立起自己的“行为疆界”,保证了孩子健康、安全的成长。

  二、当孩子违反社会规则的时候

  孩子来到这个世界上,就要遵循不同的社会规则,这样孩子才能更快速的融入到社会生活中。一般孩子到了2岁的时候,就可以明白一些简单的规则了。这个时候家长要让孩子明白,游戏有游戏规则,交通有交通规则,当他们违反这种社会规则的时候,父母就会坚定地他说NO,并给予孩子正确的引导:如“抢小朋友的玩具是不礼貌的行为”、“红灯停,绿灯行,不能闯红灯”、“乱扔垃圾不是好孩子”等等,在孩子成长的道路上,应用规则来教育孩子,让孩子自觉遵守这种规则,这样才会保证孩子在长大以后不会轻易触犯到社会规则。

  三、当孩子有意伤害别人的时候

  孩子不知道什么样的行为才是解决问题的最终办法,所以他们解决问题的方式往往是以发泄自己内心的不满为根据的。比如说,他们生气的时候,就会打人或咬人。他们不知道这样给别人带来什么不好,他们所知道的就是,在他们生气或者遭受失败的时候,这种打或咬的行为会让他们感觉好一点,这个时候就需要家长进行积极的对孩子说NO。

  四、当孩子欲求无止境的时候

  如果孩子每次看到喜欢的东西都吵闹着买,完全不管这种东西自己已经拥有了多少了,这个时候就到了家长坚决。比如,同样一只玩具熊家里已经有很多只了,孩子却依然吵闹着要买一只新的抱回家,还比如吃过了三四支冰淇淋之后还想要吃。类似这种欲求无止境的情形,家长一定要坚决对孩子说NO。

  孩子的过度要求基本是父母的不良教育方法养成的,所以在孩子提出不合理要求时不应迁就或粗暴拒绝,而应该四两拨千斤,用行动告诉他:不合理的要求,我不会满足你,只有你确实需要,我才会满足你。

  五、当孩子过于调皮捣蛋的时候

  很多孩子调皮是为了引起大人们的注意,比如,故意将碗里的食物撒到桌子上,或是将鱼缸里的金鱼捞出来扔到地板上等等。这个时候,就要求父母及时出面说NO了,同时也别忘了给与孩子积极的指导。在这种情况下,父母不妨先进行换位思考,想一下孩子为什么要这样做,只有了解了孩子内心的想法,才知道孩子是因为渴望得到大人更多的爱,揣摩了孩子的内心,用宽容、平和地心态看待孩子的调皮,引导他们动脑筋自己解决问题。在说NO的同时,别忘了给孩子更多关注、更多爱。

  如何对孩子说NO才能达到理想的效果呢?

  第一、时机要恰当

  选择孩子早期表现出任性的时候对孩子说NO,在3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,所以哭声是一种信号,我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他。但是,孩子到3岁之后,随着年龄的增长,他的哭声有时不再是身体痛苦,而是一种意向表达,譬如:你带他去朋友家,看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家;你带他去商场,看见好玩的东西非要得到,父母不买就大闹。在这种“不达目的不罢休”的情况下,对孩子说NO往往能让孩子当场明白自己的错误行为,收到的效果也较为理想。

  第二、环境要讲究

  尽量要在孩子单独面对你时说NO,而不要让他在众人面前、或在其他亲属面前时对他进行教育。所以,无论他在哪里与你对峙,与你大闹,你都不要心急,要把孩子带回家,最好选择在卧室内,因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中,把门关上,让他单独面对你,他会感受一种情景压力,然后,告诉他“你今天这样是不对的!是不礼貌的行为!不礼貌的孩子是不会得到大人的喜爱的”等,这种环境下收到的效果往往是立竿见影的。

  第三、火候要掌握

  父母在第一次对孩子说NO的时候,孩子可能会继续哭,这时父母就要掌握说教的火候了,这时一不要打孩子、二不要骂孩子、三不要在这时给他讲道理,因为他还小,很多言语还不太明白、四不要走开,因为要让他一直感受你不让步的态度。所以,最好的方法是坐在他面前,看着他哭。他开始时会很伤心,还很气愤,这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭闹时将头撞在床脚上,但他自己一定知道疼,不再撞。而你这一时间的坚持就向他展示了你的态度,不要暧昧要坚决!这对你和孩子都有好处。

  这种说NO的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子:如果你做得不对,你再闹我也不会让步,不会心疼,我对你的爱是有原则的,这取决于你自己的表现!孩子这是就会从中感知到父母的反应。只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道父母爱他,但父母不会一味地迁就他。

  小编总结

  父母一定要及时的对孩子的不良行为说NO,对孩子的第一次坏习惯,一定要耐心、及时地纠正,不可以抱着侥幸的心理一次次姑息、纵容自己的孩子。要知道,父母如何处理对孩子不良行为,对孩子的影响是非常大的,孩子以后是否会依赖这个行为模式一直走下去,关键在于他第一次得到的外界回应如何,正是因为父母的及时说NO,孩子才获得了正确的行为导向、持久的耐力和乐观的心态。父母们,何乐而不为呢?

  孩子有时需要我们明确地告诉他们该怎么做。

  3岁的安安又一次跟小朋友抢玩具,妈妈很恼火,因为她已经教育过安安无数次了。但她没有意识到安安不知道除了抢,还有什么其他方法可以得到他想要的玩具。后来,妈妈告诉安安:“你不能抢别人的玩具。如果你想要,可以用你的玩具跟小朋友换。瞧,你可以用这个小汽车跟平平交换,他要是不喜欢,你再拿那个小熊试试。”果然,安安与小朋友争抢玩具的情况少了。

  与此类似,当孩子出现打人、咬人、推搡别人等攻击性行为时,先了解事情的原因,在惩罚不当行为的同时,告诉孩子在这种情况下应该采取什么合理的行动。

  两岁半军军咬了佳佳的手,因为佳佳吃掉了他的那份点心,托儿所老师告诉他:“军军,不可以咬人,你可以告诉老师佳佳吃了你的蛋糕,老师会批评她。”当军军和佳佳被隔离了2分钟以后,老师问军军:“刚才怎么回事?”军军回答:“佳佳抢了我的蛋糕。”“对,就这样。”老师一边拿出一份蛋糕给军军,一边说,“你告诉老师,老师会帮助你的。”从此,军军知道了,告诉老师是个好办法,比咬人管用多了。

  当家长知道孩子某些行为习惯尚未养成,就需要及时、巧妙地提醒孩子,这样孩子能够欣然地按照要求去做。

  3岁的非儿老是不记得吃饭前洗手,因此吃饭前妈妈就领着他唱洗手歌,一边唱,一边问:“吃饭时间到了,第一件是该做什么呀?”非儿就高高兴兴去洗手了。

  14岁的东方,经常忘记将脱下的鞋放在鞋架上。每天,东方一进门换鞋,外婆一提醒他,东方就会随手把鞋放在架子上。这样减少了东方和爱整洁的妈妈为此而发生的摩擦。



延伸阅读:

12个早教误区,你中招了吗?(一)

1.不准掰手指数数

有些父母、幼儿园老师,教宝宝数数时,看见他们掰着手指头数,就会要求他们放下手,要求心里记。心理学家说,这种教宝宝数数的方法,并不科学。

心理学家认为,2~5岁幼儿的数字概念发展,通常是由口头数数开始,然后是点着实物数,接下来孩子能够推算出总数,最后,才是根据抽象的语言数字拿取相等的实物。

幼儿掌握初步的数概念,需经过由具体到抽象的过程。由具体到抽象是幼儿对周围事物形成各种概念的一般认识过程。所以在教的幼儿数概念时,要从具体出发。从具体出发,就是要从接触具体的事物开始,从亲自摆弄、接触、看具体事物中获得有关物体数量方面的感性经验开始。这种对数量的感性经验越丰富,就越有利于幼儿形成抽象数概念。

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正确做法:数数时不妨让他们数数手指、衣扣、玩具等等,让他们从具体的东西开始。

2.过分溺爱

有时候,父母的精心呵护反而会“伤”了宝宝。比如,有些父母,总怕宝宝走着会摔倒,会累着,于是喜欢用车推着宝宝或是抱着宝宝。这样一来,宝宝活动量小,协调能力、大肌肉的锻炼都不够,活动能力就特别差。宝宝吃饭、穿衣、收拾玩具,家人总是包办代替,会造成孩子的动手能力和自理能力差;宝宝和小朋友发生争执,父母挺身而出,为宝宝讨公道,这种看似对宝宝的爱,会使宝宝今后生活能力差,社交能力差不敢面对外面的社会。

其实,孩子有着惊人的适应能力。他们需要运动和交流,甚至稍微还要有一点冒险,这样才能充分发掘他们身上的各种潜能。

正确做法:放开手,让宝宝自己收玩具,自己吃饭、摔倒后自己爬起来,能使宝宝更快乐,更有成就感。

3.过分专制

有的父母认为管教宝宝,就要从小做起,让宝宝绝对服从自己的意志。宝宝想要红色的玩具,妈妈却认为绿色的好看,于是买下绿的。宝宝想看天线宝宝,妈妈却认为另外的历史故事更有意义,一切都是家长做主,宝宝没有任何可选择的余地,不听话就会挨批评。日久天长,宝宝就会变得畏畏缩缩,心里总是处于被压制状态,从而局限了宝宝的智力发展,宝宝变得胆小、怕事。

正确做法:假如宝宝提出的要求合理,尽量尊重宝宝的选择,而不要把成人的思维强加给宝宝。

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