学会换位思考 更加了解孩子

邹小贝_

邹小贝_

2015-10-13 20:57

近些年,形形色色的早教组织悄然兴起,父母们也非常乐意的相信。其实早教可以从点滴小事在家学习好的,图老师小编精心准备了些早教小知识,分享学会换位思考 更加了解孩子。

  有些孩子天性是非常自卑的,习惯于躲在角落里,不愿意跟其他的人交流,如果妈妈以为用很强势的方法,对他进行很强制的管教,就能改变孩子的毛病,这就错了。这样的孩子可能是因为长久得不到家长的肯定,自己的真实感受经常被忽视造成的,孩子本身已经对家长的爱产生怀疑了,如果妈妈不能耐心地给孩子正确的引导,让他逐渐恢复对自己的信心,那么他的这种悲观情绪可能会带一辈子;有些离异的家庭,妈妈宁可自己忍受着委屈,遭受孩子的误解,也不肯告诉孩子真相。妈妈以为这是对孩子的最好的爱,因为不想他活在残酷的现实中,可这是对孩子极大的不信任,孩子会很不情愿活在妈妈给设定的人生里……

  所以,有时候我们所想的,给孩子提供的,并不一定是孩子最想要的。尽管孩子要在我们的庇护之下成长,但是不恰当的爱,只会成为他们成长过程中的绊脚石,会给孩子带来很大的压力。

  虽然在妈妈看来,自己是在设身处地地为孩子着想,但被迫接受这种爱的孩子,如同被强迫在自己的心口刺上一把匕首一样,会在自己的内心留下永远都无法痊愈的创伤。所以,如果我们是真心的疼爱孩子,就一定要学会站在孩子的立场上,以孩子的眼光来回顾自身的行为。

孩子和爸爸妈妈之间的亲子关系要如何维护呢?每个家庭的爱对孩子的一生都会有很大的影响,所以要从小就学会孩子懂得爱。下面小编来举一个实际例子给大家,看看怎样教会孩子什么是爱吧。

唯唐3岁的时候,有一次我们吵架了。他爱吃永和大王的卤肉饭,要求我做一模一样的,我乖乖在家忙了半天,他小人家居然吃一口就吐掉,扔给我一句评价:不好吃。

他刚出生脐带被剪掉时,礼貌也顺便被剪掉了吗?

我怒了,说:“我做的卤肉饭有对你的爱,永和大王的有么?你认识永和大王的厨师么?”

他说:“我认识。”

我气晕了,说:“那好,你去给厨师当儿子吧。”

他望了下窗外,表示:“现在天色已经晚了,我明天再去好么?”

本来气鼓鼓的我,瞬间笑场。这家伙,调戏大人是不对的!

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等我冷静下来,决定用更能让他理解的方式来讲这个问题。他特别喜欢用彩泥做披萨,我提议一起玩(我真腹黑啊),以前每一次他做出“披萨”,我都扮演非常配合的食客,昧着良心夸他厨艺一流。这一次,他把“披萨”端在我面前,我“尝”了一口就放下,说,好难吃。

他明显受挫了,哼,不是只有我一个人玻璃心吧。

我说:“妈妈这样做,你是不是觉得很伤心?”

他说:“对。”

“因为你爱我,专门为我做‘披萨’,希望我喜欢,但是我这样直接拒绝,很不礼貌,让你很难过,对吗?”我说。

他说:“是啊,我真的很失望。”

“所以啊,你能明白妈妈为你做卤肉饭,你却吃一口就吐掉的心情了吧?这几天奶奶给你做饭也这样,你只要不喜欢吃,就立即吐掉,奶奶也会很难过的。这不仅仅是食物,这是我们对你的爱嘛。而且啊,你这样做,卤肉饭也很不开心,因为唯唐不爱它,我都听见它哭了,它说:‘我真的那么让人讨厌吗?’”我扮演卤肉饭,演了一场苦情戏。

尊重别人对你的爱,考虑对方的感受,不管是家人还是食物,这是我希望他能慢慢学会的。他不爱吃蔬菜,有时候会纠结:怎么办呢,我不吃蔬菜,蔬菜会难过;我吃他们,我会难过,真不容易啊……呃,这就是传说中的道德困境吧。半夜他想尿尿又舍不得起床,我就说:“唯唐,小马桶好渴啊,拜托了,让他喝点水吧。”他考虑到小马桶的心情,通常就会起床了。

作为方圆一公里之内出名的恋母狂,对我,2岁以前,他也是用霸占的手段来表达爱,妈妈不上班!妈妈不睡觉!妈妈不写稿!必须让我24时对他效忠。我对他说:“宝宝,爱一个人,就支持他做他想做的事,让他听自己的话,那不是爱,是自私。”那时他才2岁,能听懂吗?我觉得可以。

其实很多时候对宝宝的教育,在于我们家长的坚持,只要我们愿意重复跟他沟通,他就会慢慢受影响。诗人王小妮说,“洗脑”是个坏词,但我觉得,有些最基础的爱的准则,不妨用洗脑的方式完成——其实每一个家长,不都在用自己的言传身教,对宝宝洗脑吗?

当然,怎么让他真正地接受和理解“爱是成全对方”呢?我同样请他换位体验。有时候他起床很早,不管我头一天是否为工作而熬夜,都会坚持用各种耍赖手法把我吵醒。于是,他在睡午觉,我跑过去“骚扰”他,叫他起床,他很不爽,我继续坚持,两个人拉锯半天——我知道,很多家长舍不得用“以其人之道还治其人之身”的方法,总是妥协,可是,不让宝宝体验这种感觉,他就很难直观感受到自己的行为对别人造成了多大困扰。他终于被我弄醒了,很不满意,我说:“以前我睡觉的时候,你非要弄醒我,我也很难受。”

从那之后,每次我睡觉,他尽量不会打扰,在客厅看动画片,都会把声音关小,有时候干脆静音,让我好好睡。以前他很讨厌我化妆或者涂指甲油,觉得不好看。我说:“但是妈妈喜欢嘛,你看,你想玩玩具,妈妈说好;你想去欢乐谷,妈妈陪你。你想去环游世界,妈妈也支持。妈妈喜欢做的事,你可以支持我吗?我非常需要你的支持,因为我很爱你。”

他想了想,大概明白了:“好吧,妈妈,你喜欢你就做吧。”

前几天,外婆带唯唐去少年宫玩,看到很多小朋友出入于培训班,有点感慨,说:“唯唐,你看啊,他们都跟你差不多大,放了学还要学美术、学音乐、学跳舞,你什么也没学啊。”

唯唐很淡定,开始对外婆洗脑,说:“外婆,爱一个人,就要支持他做他想做的事嘛。”

外婆说:“那你想做什么?”

唯唐说:“我就想玩啊。”

一代混世魔王冉冉升起喽。

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你想翻天

  有一次,老师让小朋友回家后,在爸爸、妈妈的帮助下,用彩纸叠三个纸青蛙。回到家,张倩不敢和看报纸的爸爸说,也不敢和正在做饭的妈妈说,有几次,她鼓起勇气想说却又咽了回去。吃过晚饭,要睡觉了,她却一直不肯回自己的房间。

  “还不睡觉去你这孩子,想翻天呀?”爸爸训斥她。张倩被爸爸突然的训斥吓哭了,这才说出原委:“老师说,要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答,爸爸愣了一下,看看墙上的钟:“现在到哪儿去买彩纸?明天再说!”张倩想争辩一下,说邻居张爷爷家有彩纸,却没敢说。就这样,张倩的纸工作业没有完成,最后,还是妈妈答应,第二天和她一起到幼儿园向老师解释,她才安心地睡了。

  没想到,第二天妈妈单位临时安排她出差,她把张倩送到幼儿园门口,就匆匆忙忙地走了。

  上午10时左右,妈妈在出差的车上接到幼儿园老师的电话,说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午,焦急万分的妈妈终于接到爸爸的电话,说张倩找到了,原来,她怕老师批评她没完成作业,所以没敢进幼儿园,就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气:孩子很乖,可就是太乖了……

  其实,张倩妈妈除了叹息,并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。

  张倩原本并不是这样的,两三岁的时候,她非常好奇,也喜欢冒险。但每当她要淘气或和大人辩驳时,妈妈就会骂她、说她:“你想翻天?”爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地,在父母的管束下,孩子变了,变得越来越乖巧。这也简单,完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了,可是,由此孩子也添了毛病:遇事没有主见,独立性差,而且胆小怕事。

  这样“乖巧”的孩子常见的特点:有问题提不出来或不敢提出来,大人说东他往东,说西就向西,就算心里不满意,也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈,无论说的是对还是错,都不敢与之辩论,因为他们的心里已经形成了一种定式:自己是个乖巧的好孩子。这样“乖巧”的孩子,有的是遵从、礼貌、对赞美的追求,遇事不敢说出自己的要求,提出自己的观点。这样的孩子,性格已经被扭曲,被父母教育出了一种“奴性”的心理。

  这样的孩子,不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后,不给它吃,不给它喝,在它反抗时,就打它的头,“扇”掉它的野性和傲气。直到最后,鹰屈服了,顺从了,由搏击长空的鹰变成了捕兔的猎鹰。这不能不说是一种悲哀。

  然而遗憾的是,多数父母还是把这样的孩子当成好孩子,把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案,争相效仿。其实,真正心理健康的孩子有一定的判断标准,我们不妨来了解一下。

  幼儿心理健康标准

  能按成人的要求去观察事物,记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋,想象力丰富,善于对周围的事物和现象提出各种问题,并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。

  具体表现为:

  •爱父母,爱老师,爱小朋友;热爱劳动,爱惜物品。

  •对人有礼貌,会用礼貌用语,有同情心,适度怕羞,能恰当地表达自己的喜怒哀乐。

  •跌跤或受点儿轻伤都不哭,游戏输了不胡闹。

  •不以满足自己的需要而提出过分的要求。

  •喜欢种花和饲养小动物,喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏,并能从中感到快乐。

  •能对自己的行为做具体、简单的评价,能分清自己和他人的东西。

  •服从约束,能接受别人的批评和建议。

  •与大家在一起时比一个人独处时愉快,能遵守游戏规则和顺序,在玩法上服从大家的意见,懂得同伴的感情和需要,不故意找别人的麻烦,肯帮助其他小朋友,能为小朋友取得成绩而高兴。

  •不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物;在新环境或不熟悉的人面前,不过分的拘束害怕;不向小朋友、客人要东西吃。

  •能自己到商店买一些简单的生活日用品,能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。

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  在现代职场,你是自己创业的老总也好,是给别人打工的职员也好,都一样面临巨大压力。在注视自己的艰难处境的同时,不妨将自己四分之一的眼光看向别人,合作者或者同事。这样,你就可能体谅别人的行为,让自己的团队更具核心竞争力,为自己的成功目标增添更多助力。

  只要进了办公室,你就像是上了发条的闹钟一样不停地工作,以便在最短的时间内让上司和同事看到你的工作成效,你不必不平衡,也不必抱怨,因为其他人也一样。因为在公司考核时,“效率”是衡量员工的第一标准。

  在这样的工作环境中,当你面对着厚厚一摞待处理的文案愁眉不展时;当你刚刚挨了上司的“板子”,心中怒气冲天却不能发作也不敢发作时;当你加了一个通宵的夜班,头昏脑胀可又不得不出席一个重要的会议时,压力自然而然地产生了,同时滋生的可能还有你对同事、对合作伙伴或者对下属的不满,觉得自己替他们承担了责任,这就滋生了你的离心力。

  现代职场的一句口头禅就是“忙”。如果要说谁最忙,或者哪些人在忙,大多数人都会感觉自己是忙得最昏天黑地的那一个。朝九晚五,四季恒温,一个格子间,一个显示器,一大堆文件,总有做不完的事情。

  你是老总你有压力,你是高管你有压力,你是总监你有压力,你是普通员工你也有压力……

  在现代职场上,工作压力是不可避免的,事实上,一定的工作压力也有助于你的成长。工作中有一定的压力,它能激发出你的潜能,使你发挥最佳表现。如果你想在工作上有所成绩,就一定会感到有些压力。所以,压力不是上司、不是同事、不是下属、不是其他人推加给你的,让自己背上沉重负担的其实是你自己。

  不要老是想着压力和烦恼,不要总对自己的团队怨声载道!压力每个人都有,责任每个人都负,工作每个人都不轻松……每天早晨醒来时,你只要对自己说一声“又一个美好的早晨到来了,又可以见到可爱的合作伙伴了!”那么,你就会焕发出一种活力,有信心开始迎接新的一天的工作。这样做,对你的成功只有好处没有坏处!

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延伸阅读:

全新式早期教育 让孩子爱上学习(三)

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7、有创意的赞美

当孩子表现很好时,不要只是说:‘很好。’讚美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,‘你今天有主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌。’不过,讚美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。

8、确保孩子吃得健康

健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,儘量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

9、激发他内在的艺术天份

虽然科学家已证实没有所谓的‘莫札特效应’,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现,当孩子随音乐舞动、或是拿著画笔鸦,其实都是孩子在抒发他内在世界、表达情感的法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。

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