当你和孩子其乐融融时,你一定是和颜悦色,可当孩子不听话,把你的话当耳旁风时,你的声调难免越来越高,嗓门越来越大,一阵暴风骤雨后,孩子哭着耍起了脾气,你也板着脸,既没有取得孩子的合作,也失去了教育他的最佳机会。
所以,当你和孩子之间的冲突升级时,我们需要的是一个能够透过事件的表象,准确把握孩子心理,并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为“会说话”的家长呢?
争分夺秒的早晨,冲突高发期
早晨,3岁的洋洋不肯起床,妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了,无论是用物质诱惑,还是讲道理,洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来,结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了,大声说:“就是因为你,妈妈每天上班都跟打仗一样,动不动就迟到!迟到要扣钱的,你知道不知道?没有钱,你还想要变形金刚玩具?你这孩子怎么这么不懂事!”
请你深呼吸:
3岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期”。面对这个年龄段的孩子,有的家长常常感觉心力交瘁,难免认为孩子是故意和家长对着干,带着这样的负面情绪去应对亲子关系,必然不能解决问题。于是,每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战,一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利!
试试这么做:
1.尽量客观地表达自己的情绪,简短告知孩子如果他继续这么做的后果:“因为你不肯起床,让我感到很生气,这样我们两个人都会迟到。”
2.就事论事,针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签,从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签,也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。
3.多利用祈使句,少用否定句,不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。 可以这样说:“我喜欢早晨按时起床的小朋友,你是不是按时起床的小宝贝呢?”或者:“我希望你能马上起床,我相信你也不愿意上幼儿园迟到。”
4.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。
以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。
吃晚饭前,妈妈说什么都没听见
4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了,妈妈叫她,结果她一动不动,妈妈提高嗓门又说了一遍,苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用“戴高帽子的方式”让苗苗自己关掉电视,可苗苗“不接招”,说:“我不饿,我要看完这集,你别管我!”于是妈妈“啪”地把电视关掉,说:“我叫你吃饭,你就像没长耳朵一样,跟你讲道理也不管用,没见过你这么不听话的孩子!”苗苗感到十分委屈,放声大哭。
请你深呼吸:
4岁左右的孩子开始有了自控力,但还只是处于低级阶段;面对喜欢的事物,很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中,当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢?那就是强制执行和事后讲道理。
试试这么做:
在提示无效后,建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式):“我需要你马上关掉电视,洗手吃饭。不然,你未来三天都不可以再看电视了。”当然,前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态,也可以选择和孩子商量,例如:“你再看10分钟电视,关掉电视洗手吃饭,吃完饭后再继续看。”
不过,在现实生活中,大多数人都控制不住自己的脾气,所以当你预感自己要发火时,不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时,孩子已经明白自己的错误啦!其实,即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的,而哪些又是被禁止的,要相信孩子。
在强制执行之后,还要和孩子讲讲道理,不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时,跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理,无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光,跟他说说之前的事,两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子,虽然妈妈批评了他,但他还是妈妈最爱的宝贝!
在公共场所,孩子不上台面
6岁的咚咚,爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上,咚咚有点害怕,结果最后一个下水。下了课,爸爸立刻跑过去,当着小朋友的面说:“你看你,人家一节课下来,姿势都学得差不多了,你连下水都不敢,胆子怎么那么小?”咚咚很不服气地说:“人家有的都学过了,我是第一次。”爸爸有点生气了:“那也有第一次来的,人家都会了,怎么只有你笨手笨脚的,还是教练把你拖下水的……”咚咚嘟着嘴走开了,爸爸的火一下子就起来了,“这么大点的孩子居然都不听话了,你这是什么态度?”
请你深呼吸:
6~7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期,而很多家长没有意识到这一点,常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败,完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子,已是亲子沟通中的大忌。
孩子畏缩,没有积极主动地参与集体活动;孩子胆怯,不能大方地表现自己;孩子内向,受了欺负也不敢吭声,类似这样的问题还可以罗列很多,也许家长要想想是不是自己的期望值过高?每个孩子的长处和发展水平都是不一样的,不必强求孩子处处都表现得优秀,这会让孩子有强烈的挫败感。
试试这么做:
用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚,爸爸可以说:“你今天第一次来,能带着板子游已经很棒了,要是再勇敢一点会更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!”作为咚咚听到爸爸这么说,是不是会更舒服呢?所以,每当遇到类似的情况时,家长不妨先肯定一下孩子的长处,将原本批评的话语用鼓励的方式说出来,相信孩子更容易接受。
总结:跟孩子说话的4个要点
1.谨记对事不对人,一事一议,不要过多联想,也不要给孩子贴标签。
2.讲道理要选择恰当的时机,如果彼此都快情绪失控时,讲道理会演变成“到底应该听谁”的权威性的争执。
3.语言要明确,便于执行,例如孩子没有整理好自己的玩具时,家长不要笼统地说:“你就知道玩,你又不收拾玩具。”而要说:“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。”
4.不要将孩子与其他孩子进行对比,也不应在大庭广众下批评孩子,伤害孩子的自尊心。
天天,小男孩,两岁,最喜欢的“玩具”是家里那个大纸箱子。每天一早起来,天天都会指着大纸箱,给妈妈提要求:“妈妈,进。”于是,妈妈把天天抱起来,放进大纸箱。
一进大纸箱,天天便兴奋地折腾开了——蹲下,起来,拍打纸箱壁,在纸箱壁上抓挠……一天,妈妈将天天抱进大纸箱,见他玩得忘我,便安心去收拾屋子去了。谁知,妈妈刚离开一会儿,天天就在那边大声叫嚷起来:“妈妈,门!门!门……”
妈妈走过去,赶紧附和:“哦,对,这个是门。你看,门在这里呢。”
可是,天天听后用力地摇头。看来妈妈会错了意。
“是要妈妈关上房门吗?”
天天又使劲地晃着脑袋,那神情已经略显不耐烦了。
“是有人来了,在敲门吗?”
这时,天天的小脑袋摇得跟拨浪鼓似的,眼里的泪珠就要夺眶而出了。
妈妈一头雾水,也变得焦躁起来。不过,她还是不断提醒自己“要冷静”,一边搜肠刮肚地展开各种联想。可不管妈妈说什么,天天只是一味摇头,不耐烦地小嘴一撇,大声哭了起来。看来,妈妈并没有读懂天天在说什么。
很多次无效沟通之后,妈妈也开始变得很烦。这个小东西,他究竟要干什么?怎么这么难缠?听着天天尖尖的哭闹声,妈妈再也受不了了,照着他的小屁股来了一巴掌。这一下虽然不重,天天却哭得更厉害了,豆大的泪珠连成了串。妈妈赶忙心疼地把他抱了出来。就在这时,天天的号哭奇迹般地止住了。他的小脸上甚至漾出了满足的笑容。原来,小家伙只是想从大纸箱里出来。
正如天天妈所经历的一样,很多爸爸妈妈都被孩子的“儿话”折磨得抓狂。经常有爸爸妈妈一脸无奈地对我说:“有时候,我实在是不清楚孩子究竟要干什么。这也不是,那也不是,能把你折腾坏!这也就罢了,这小东西人虽小,脾气可挺大,有时候简直一点儿道理都不讲。这个坏毛病不治可不行,要不就惯坏他了。”我非常理解爸爸妈妈们这种抓狂的心态,但是,我相信,如果孩子的语言表达能力足够好,他一定会很委屈地抱怨:“唉,连爸爸妈妈都听不懂我的话,这太让人难过了。听不懂也就算了,他们居然还要整治我!这个世界太恐怖了!早知如此,我就躲在妈妈肚子里别出来了!做一个小孩怎么就这么难呢?!”
因为不被理解,孩子不开心,变得焦躁不安。如果一时又找不到有效的解决办法……这种状况持续下去,就会让父母也跟着产生挫败情绪,这又会无形中影响孩子。找到读懂孩子儿话的窍门,对孩子心理健康发展,增进亲子关系无疑有着重要意义。
可要读懂孩子的儿话,不是那么容易的事。这样的烦恼,在琛琛小的时候,我也遇到过。记得有一次,看到书中的绿苹果,他纠结了很久,直至哭得伤心至极,我透过他的眼神才明白,他真正想要表达的是,书上那只绿苹果跟茶几上的红苹果颜色不一样。在我说出这层意思之后,小家伙的哭声戛然而止。
回过头来,再看看天天妈的经历。“纸箱子”事件之后,天天妈发现一个奇怪的现象——天天在很多时候都会用“门”这个词来表达自己的需求。经历一段比较长时间的纠结后,天天妈豁然开朗,终于理解了他“门”的内涵。原来,天天所说的“门”,并非单纯指“门”这个实物,而是有更多的含义。归纳起来,大致有以下几种:一是指真正意义上的“门”;二是指他被困在某处,要找一个出口出来,所以这个“门”还有“出口”和从什么地方“出来” 的含义;三是指跟“门”有关的动作,如“关门”、“开门”;四是指“门”的不同特性,如“门”的颜色不同,形状不同,上面的纹路不同,开启方式不同;五是指与“门”相关的一些事件,比如哪个小伙伴踢了门,捶了门等。
从天天这个“门”事件可以看出,因为表达能力有限,孩子的语言反而比我们想象的要复杂得多。
再分析几则发生在天天身上的小故事,我们对孩子表述自己想法的特殊性就会有更深入的了解了。
起床后,天天站在柜子旁边,小手指着高处,大喊“楼梯”。妈妈以为他要去爬楼梯,便牵着他的小手往门外走。可天天不仅不肯往外走,反而憋着劲儿把妈妈往屋里拽。这个小家伙究竟要干什么呢?
经历了天天一轮又一轮哭闹之后,妈妈筋疲力尽,不过最终还是明白了他的心思——他想爬到柜子上去够爸爸的剃须刀。之所以没有及时听懂天天的心思,是因为妈妈忽视了一个细节——天天小手的指向。如果妈妈看一眼他手指所指的方向,也许就能更快地明白他的想法了。
在经历很多次类似的折腾之后,天天这个“楼梯”的含义变得越加明晰了:毫无疑问,第一层含义当然还是“楼梯”;第二层含义则是“高处”;第三层含义是“爬高”。之所以衍生出“高处”与“爬高”这样两层意思,是因为天天观察到,只要一爬楼梯,人的空间位置就会提升,这二者之间存在因果关系。因此,他就很自然把“楼梯”这个词跟“高处”“爬高”等概念联系起来。当他想要爬高,或者想要去够放在高处的某个东西的时候,他就会用“楼梯”来指代。
继续看天天的故事。天天指着身体某个部位说“药”,他真正要表达的意思未必是要吃药。当然,也不排除这种可能性。除了指吃药之外,“药”的另一层含义则是指身体哪个部位不舒服。因为每次生病,他都会感觉身体不舒服,并且要吃药。于是,以往吃药的经验就会让他产生联想,把身体感知到的所有不舒服诸如痛、痒、冷、热等都跟这个“药”字关联在一起。
天天看姑姑在吃藕,突然开心地大叫:“牛!牛!牛!”天天的这个“牛”把所有人都给弄糊涂了。谁也不明白他在说什么。看人家都没明白,他又补充了一句:“蛮波波”。直到天天提到“蛮波波”,大家才意识到他究竟想说什么。因为我们老家跟小孩说牛,统统以“蛮波波”指代,所以“蛮波波”就是“牛”的意思。原来,姑姑吃藕的时候,藕断丝连,这使得姑姑看起来很像被绳子牵着的牛。当别人都不明白他这个“牛”的含义的时候,他想到了用另外一个词“蛮波波”来替换。对天天来说,这个“牛”或者“蛮波波”还不仅仅指牛。他甚至将所有跟绳子、丝、线有关的东西都跟牵牛的绳子联系起来,继而跟牛扯上关系。这就是他的逻辑。以后每次要吃藕,他不说要吃藕,而是说“蛮波波”。当然,看到其他绳子、丝、线等,他也一律以“牛”或者“蛮波波”指代。
当孩子语言能力有限的时候,他们通常都会像天天一样,利用他们已经掌握的词汇,去描述一些与这个词汇相关的场景、人物、事件、动作,或者指代有类似形态,与该词汇指代的事物存在因果关系的一切。举例来说,一个家里养了小狗的孩子,他对小狗的认知会先入为主地影响他对其他动物的认知。因此,当他在户外看到牛羊的时候,他会一律称之为“狗狗”,仅仅因为它们都跟“狗”一样,有四条腿,有头有尾巴,会叫唤,或者有其他相似的特性。了解了孩子语言表达时存在的这个特点,再细心观察孩子的眼神、动作、表情,我们就能更好地听其音辨其心了。
对于还不会说话的小婴儿,他们的“儿话”就不仅要听其声,还要辨其容(形)才能读懂。在学会母语前,婴儿通常有一些原生态的语言,并通过这些语言与我们交流。如果我们足够细致、耐心,并试着去分析、总结他行为背后的意义,就能轻松读懂他的需求,跟他有更多的互动,帮助他获得更好的发展。
琛琛几个月的时候,他有很多特别的表达自己需求的方式。多年之后,我又听很多妈妈提到过婴儿类似的行为。可见婴儿的原生态语言是有很多共通之处的。看看玖玖的故事,我们就会明白婴儿在通过什么样的方式去表达自己的需求:
1、妈妈,我不饿,只是想跟你说说话——
玖玖哼哼唧唧的,妈妈以为她要吃了,赶紧给她喂奶。在奶头送过来的那一刻,小家伙迅速含住了奶头。不过,她含住奶头的方式跟平时可大不相同——她只用半边的嘴唇含住奶头,用舌头将奶头顶过来顶过去。小家伙一边顶,一边嘴里叽里咕噜说着话。看得出来,小家伙并不饿,她仅仅想要以此吸引妈妈的注意力,和妈妈有些交流而已。相反,饿的时候,她会将奶头整个包住,急不可待地吸吮着,没有余暇顾及别的事情。因此,遇到这种情况,我们就无须继续给孩子喂奶,陪他玩玩,他的需求便得到满足,自然就开心了。
2、妈妈,我很寂寞,需要你陪伴——
玖玖大声地哭起来,声音响亮而吓人,但是眼里没有眼泪。妈妈一走到她身边,她的哭声就停了。每当玖玖这样哭的时候,妈妈立刻明白,她只是寂寞了,希望跟妈妈玩儿,而妈妈又没有及时满足她的需求,她只好通过这种方式来抗议。
3、妈妈,我好委屈啊——
玖玖扁了扁嘴,看起来十分委屈。随后,眼泪慢慢地从她眼里渗出来,在眼泪出来之后,她委屈的哭声随之响起,那声音简直令人心碎,仿佛她受了天大的委屈。妈妈将她抱在怀里,她依然在委屈地哭。直到她哭够了,她的委屈劲儿过去了,她的哭声才转换成抽泣,逐渐停息下来。遇到这种情形,那就说明玖玖是真的感觉委屈了,只有给予她足够的安抚,她的委屈劲儿才会真正过去。
4、妈妈,我尿湿了——
某一天,到了喂奶的时间。妈妈抱玖玖在怀里喂奶。玖玖一边吸吮着,一边使劲地踢腾着双腿。这可是从来没有过的现象。妈妈很奇怪,这小东西怎么老是在踢腿呢?妈妈正疑惑不解呢,玖玖干脆把奶头吐了出来,用那双会说话的眼睛看着妈妈,又使劲地踢起腿来。妈妈心想,是不是小家伙尿湿了?她打开尿布一看,果不其然。妈妈给玖玖换完尿布,继续抱在怀里给她喂奶。这下,玖玖的一双小腿变老实了,小嘴巴迫不及待地吮吸起来。原来,玖玖不停地踢腿,只是想告诉妈妈,她大腿根部不舒服,尿湿了,需要先把这个问题处理了再吃奶。
5、妈妈,纸尿裤系得太紧了——
到睡觉时间了。妈妈给玖玖换完尿布,然后把她像往常一样放在床上,哄她入睡。可是小家伙今天似乎特别精神,到了睡觉时间,居然一点儿睡意都没有。妈妈刚把她放到床上,她就不停地踢开双腿。妈妈拍拍她,想安抚她一下,让她尽快入睡。不过小家伙一点儿都不领情,仍然继续踢腾着,那架势仿佛在说:我今天还就不睡了。妈妈琢磨来琢磨去,也没明白她到底怎么了。小家伙踢着踢着,终于不耐烦,大声哭了起来,看起来有点不舒服。妈妈排除了所有可能性,也没找到问题的根源。最终,抱着试一试的想法,妈妈将她的小裤子脱下来,看看是不是纸尿裤系得太紧了。果然是这样。等妈妈重新给玖玖系好纸尿裤,小家伙立刻一脸的满足,很快便进入了梦乡。
6、我要的是妈妈,不是外婆——
到了该陪玖玖入睡的时候了。这天,妈妈在本该陪她入睡的时间,去洗漱去了。于是,外婆便临时替代了妈妈一下。外婆将玖玖放在床上,玖玖哦哦地跟外婆说着话,小嘴到处舔着,似乎想要寻找吃的。外婆将手指放在玖玖嘴边,玖玖立刻将小嘴巴伸过去,但是她随即委屈地哭起来了,原来她发现自己上当了,那不是妈妈的奶头。听到宝贝委屈的哭声,妈妈立刻跑过来,将玖玖抱在怀里。这是玖玖哭得最久的一次,她似乎需要更多的时间来释放这种委屈的情绪。原来,她真正想要表达的是:“我要妈妈,不要外婆。”
7、高兴还是不高兴——
对于小婴儿,踢腿是个非常值得关注的动作。当他往上踢腿的时候,通常表示他很满足,很高兴。如果他往下踢腿,那就说明他开始烦躁了,不开心了,我们就需要去关注他一下了。如果我们对他的这个动作无动于衷,他的不高兴就会升级——皱眉、咧嘴、更加使劲地踢腿,终至哭闹不休……
玖玖妈敏感细心,又颇爱琢磨孩子的心理,因此,她养育玖玖有很多的心得。而玖玖在妈妈的细心照料下,很多心理需求都得到满足,这使她看起来比其他孩子显得更加快乐、满足。在养育琛琛的过程中,我也发现,一个心理需求得到满足的孩子,他是幸福、快乐的,满足的,很少有闹腾的时候。因此,如果我们试着读懂并满足孩子的心理需求,他就很好带,而我们自己也会更轻松。
不仅如此,孩子的需求如果能被我们及时读懂,并获得回应,他表达自己需求的行为得到鼓励,就会尝试更多方式来表达自己的需求,与爸爸妈妈互动。于是,我们与孩子之间的互动就进入一个良性的循环。否则,他就会放弃表达,变得越来越安静。如果孩子长年在这样的环境下成长,他各方面的发展,甚至大脑的发育都会受到阻碍。因此,读懂孩子的心思,并给予恰当的回应对孩子健康成长有着非凡的意义。
12个早教误区,你中招了吗?(三)
7.满足孩子的所有愿望
宝宝想要某个玩具,想吃麦当劳,父母一定要满足他吗?不一定。无节制地满足孩子的要求,会让宝宝觉得一切太顺利,而太容易获得的东西人往往不珍惜,而且从中获得的乐趣也没了。
正确做法:宝宝想要买某个玩具,可以对他说,假如坚持一周都去幼儿园,妈妈就买给你。要是宝宝想吃麦当劳,可以告诉他生日的时候在这里开生日PARTY。这样让宝宝有一种期待,有一种追求的愿望。父母要注意一定要实现自己的承诺,不能骗宝宝。
8.父母替宝宝道歉
二三岁的宝宝一起玩时,宝宝把别人打哭,这时有些父母会挺身而出,替宝宝道歉。这样一来,宝宝认识不到自己的错误,而且也没觉得这样有什么不好。他长大后不会自己承担责任。
正确做法:做错的事情,父母要及时纠正宝宝,因为宝宝不知道哪样做是正确的,哪样做是错误的,正误都需要父母指引。告诉宝宝打人是不对的,要向人道歉,让他自己承担后果,这样才能让他记住,明白对与错。
9.与出生不久的宝宝说话没必要
父母是孩子学习语言的第一任老师,对孩子语言发展有深刻影响。婴儿听觉研究专家发现,婴儿脑内的“听觉地图”大概到1岁左右完成,在此期间,给零岁婴儿输送越多的有意义的声音,越能促进婴儿脑内主管听觉的神经元的敏感性。另外,还有研究表明,婴儿获得的词汇量的多少,很大程度上取决于母亲对婴儿说话的数量。
正确做法:当给宝宝穿衣服时,当给宝宝喂奶、换尿布时,要和宝宝说话,告诉他:“妈妈在给你换衣服,凉不凉啊?伸伸小胳膊、抬起头”等等。也就是说尽可能地与孩子多说话,这是发展孩子的语言能力所必不可少的。当到了一定时候宝宝的语言会突然爆发,于是很多话都会说了。
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