你的教养方式对吗?
近年来，儿童青少年的心理健康问题愈来愈引起人们的重视。从“大学生泼熊事件”到“网络游戏自杀事件”，都反映了一个不容忽视的问题：儿童青少年的心理健康亟待提高。
有人说，造就一个人，或者毁掉一个人，就看你是如何教育的。
教育的现实迫使我们必须反思我们的父母教育。或许您并不认同父母对您的教养方式，但通过反思您会发现，但当您面对自己的宝贝时，在不知不觉中您重演着您父母的角色。一些守旧的教育观念，如“棍棒教育”，始终束缚着我们的父母；而新近的教育理念也似是而非，如挫折教育的滥用，对“民主”教育、“忽视”教育的误解。这一系列家庭教育的误区，都会对宝贝个性的发展产生不良的影响。
父母的5种错误方式容易使宝贝产生问题行为
1.过分严格
有些爸爸妈妈对宝贝的教育很严厉，有时甚至达到残酷的程度，他们信奉“棍棒之下出孝子”的信条，稍不顺心或宝贝的行为不符合自己的愿望，就斥责甚至打骂孩子。
后果：这种教养方式容易使宝贝形成自卑、懦弱、冷漠等消极情绪，或产生不能克制的逆反、攻击和冲动行为，发生意想不到的后果。
2.过度溺爱
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）这些爸爸妈妈对宝贝的教养方式与上面刚好相反，他们对宝贝过分的溺爱和宽容，对宝贝的任何要求都无条件的接受。
后果：这容易使宝贝养成放纵骄横，自私自利的品格。这种环境下长大的宝贝由于自小就以自我为中心，认为所有的人都应听从自己的命令。当他们接触其他小朋友或走入社会时，可能会因挫折而拒绝接触社会，因被忽视而嫉妒和仇视他人，因不能自控而与人冲突，甚至产生严重的侵犯性行为问题。
3.支配
这种情况多见于父母工作压力都比较大的家庭。这些爸爸妈妈总喜欢直接替宝贝拿主意，直接告诉宝贝做这做那，对宝贝自己的意愿漠不关心。
后果：虽然直接向宝贝发出命令可以节省许多时间，提高生活效率，但长此以往宝贝会养成过度依赖、服从的性格。由于事事都由爸爸妈妈决定，宝贝自然也无须主动的思考自己的事情，这样长大以后宝贝就会缺乏主动性，性格自闭，且对父母产生过分的依赖感。
4.不断拒绝
有些爸爸妈妈为了让宝贝长大后对社会有更好的适应能力，有意识的对宝贝进行过度的挫折教育，增强宝贝的“抗挫能力”。
后果：过度的“挫折教育”，对宝贝提出的任何要求都给予拒绝，又不对宝贝解释拒绝的原因，让宝贝长期生活在一种不安全的心理环境中。研究表明，当个体长期处于挫折中，会产生强烈的神经质倾向，并且会伴随反社会和侵犯性行为。“挫折教育”的出发点是好的，但一定要注意宝贝的心理卫生，在“拒绝”后给予他们足够的关爱，让他们有安全的感觉。
5.忽视
在一些家庭中，由于爸爸妈妈的工作繁忙没有时间照看宝贝，宝贝的护养工作大多由保姆或亲属代劳。
后果：宝贝由于没有太多的机会与爸爸妈妈接触，会产生强烈的不安全感和焦虑情绪。由于在情感上被忽略，宝贝会倾向于用各种问题行为来引起爸爸妈妈的关注，如生病，攻击他人或伤害自己，或其他一些奇怪的行为。
不难看出，教养方式不当会对宝贝的成长产生负面影响。虽然这种影响并不是绝对的，还要因儿童自身的特点而异，但在现实生活中我们常常可以看到因教养方式不良引发的不同的儿童问题行为。所以父母一定要反思自己的教养方式。
正确做法：民主型的教养方式有利于宝贝的成长
研究表明，民主型的教养方式会使儿童产生独立、爽直、协作、亲切、沟通等良好的个性品质。民主型的爸爸妈妈不任意打骂孩子，对宝贝的行为更多的是分析与引导，合理的应用奖励与处罚的手段，并以身作则给宝贝树立良好的榜样。要注意的是，民主不等于什么事都是协商。宝贝由于自身的知识、经验所限，不能深刻与全面的分析问题。针对于这种情况可以用家庭讨论的方式，“民主”的做出决定。这时，爸爸妈妈要事先统一口径，然后召开家庭会议，按照少数服从多数的“民主”原则，让宝贝沿着正确的方向前进。
教养·学习：让父爱“上位”！
在大部分家庭中，往往是母亲与孩子的关系较为亲密，而父亲与孩子的关系明显比母亲疏远。那么，是因为社会仍然倾向于“相信管教子女是母亲的责任”，而爸爸则主要负责外出工作，支撑家庭的经济来源，还是在母亲的推波助澜下，才产生了父亲与孩子的关系较为疏远的局面？
我的慈爱之心源自父亲在我小时候的教养，我的父亲对我爱护有加，可能因為我是家中唯一的女儿，他把我视为掌上明珠，父亲从不吝啬向我表达他的爱意。
那时候，每个清晨，父亲上班前总会在我的额上留下轻轻一吻才出门，即使我半梦半醒，仍然能感受那份甜蜜的父爱。记得有一年，我还在念小学，丢三落四的我遗失了校服的领带，翻箱倒柜也找不著。父亲看见我又焦急又忧虑，不但没有半声责备，反而拖著我的小手到街上去买领带，当时已经是傍晚，商店陆陆续续关门了，但父亲还是耐心地陪我找，尽力为我解困。父亲对我的那份包容和爱护，至今仍然记忆犹新，暖在心头，深深感受到父亲对我的爱！朋友说我有慈悲心肠，我想，是那份浓浓的父爱承托著我的生命，在父亲的护荫下，让我学懂爱与被爱。
不同的是，当我做了妈妈后，整个人都紧张起来。当年儿子刚刚出生，事无大小必由我亲自主理，不假外求，即使丈夫想帮忙，我也不放心，觉得男士总是粗枝大叶，不够温柔细心。那时候，我就好像变了第二个人，澎湃的母爱汹涌出来，心里只有一个念头：就是要好好保护孩子成长，做好妈妈的角色。于是，我不断跟老公说“NO”，像“不可以这样喂奶、不可以这样换尿片、小朋友不是这样温习的？”然而，当母亲时刻对孩子克尽己任、全天侯呵护时，难免有独霸孩子的倾向，我们可能不自觉地忽略了丈夫的感受，无形中更把孩子的爸爸推到一个被孤立的境地。
其实，爸爸为孩子带来的影响是妈妈无法取代的。不论是作为母亲或是妻子，都应为丈夫与孩子们留多一些单独相处的时间，不用担心爸爸照顾孩子不够仔细，在爸爸的粗枝大叶中，孩子会得到应有的心理营养与成长空间。我们不要把自己所有的时间都献给孩子，那不是无私的奉献，而是对父爱时间的“霸占”。
相信不少母亲也像我这样：孩子小时候，每晚都会和他们看图书、说故事，当他们的“故事妈妈”，从不间断。而直至我怀了老三，开始体力不支，唯有把重任托付给爸爸。起初我也担心孩子们会不适应，没想到丈夫接替后，没几天，儿子居然对我说：“妈咪，你走吧，爸爸给我们说故事就可以了！”我的心里顿时酸溜溜的，走出房门，更不禁流泪，感觉我的位置被取代了。不过，我提醒自己要“放手”，要明白父亲也有着与m.tulaoshi.com孩子亲密的渴求，就让他们父子多享受相处的时间吧！之后，自己便释怀了很多。
男士们一般不善于表露情感，表达情感的能力不像女士那般强，因此更需要我们做母亲的，花点心思让父爱“上位”！
稿件来源：《乐活·家》 原文作者：陈敏儿 改编整理：吕洁教养·学习：让孩子为了自己而努力
从小，姐姐的功课，从没有名列前茅过。这跟她妈妈（我）小时候比起来，真是差远了（这句话，我从没对姐姐说过）。我小时候的成绩，除了品学兼优，还是品学兼优。这样的妈妈，配上这样的女儿，是蛮奇怪的，但我一点也不焦虑。
通常，优秀的父母，例如医生啊，教授啊，都很害怕自己的小孩成绩不好，不爱读书。因为别人的眼光——“你这么好，怎么生出这种孩子”会让父母抬不起头来。我虽然称不上优秀，大学读的不是公立，留学读的不是名校，但是小孩成绩不理想，父母应该还是会害怕的啊？
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）我说过，孩子的小学阶段，我根本是放牛吃草。哈哈哈，你看吧，要从小就严格看管，现在功课不好，来不及了吧。且慢，我所谓的放牛吃草，不是说可以功课不写、上课不专心，在学校闯祸伤人什么的；而是，只要能过得了老师那关，通常我是不会干涉孩子功课的。我打心底就准备让孩子有一个轻松愉快的小学生活。那份轻松自在的童年生活，才是将来人生遇上大风大浪最坚固的堡垒。
我认识一个中学年纪的孩子，因为功课太重而生出“不想活”的念头，他或许是随便乱说的，可是他说的理由，可能连我都不知道要怎么反驳：他说，往前看，童年，没什么乐趣可言；往后看，看看自己的父母如此辛苦工作，也看不到他们有为自己活过。——那，我的人生乐趣在哪里？我的人生，什么时候才可能有自由自在的日子？你得让孩子先活得有滋味、有自由活动的空间，他才有“为自己努力”的动力啊。父母老是喜欢说什么将来；不知道把握现在的人，也不会知道将来要怎么让人生活得更有滋味。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yuerzhishi/）再回到刚才说的，姐姐功课不好我为什么不担心？因为她不是不想读书，而是外务太多，时间分配不均，还有不知道如何善用时间；更重要的是，小小年纪的她，已经找到了她有兴趣的工作。这么有自己想法的孩子，我都望尘莫及，我为什么要担心呢。
但是，不担心，却要关心。所以我会三不五时地跟她说分配时间的方法。但是我说归说，你实不实行，是你的事。如果你根本不认同，那也是你自己的选择。所以，我会逮到机会就说。
稿件来源：《乐活·家》 原文作者：汪培珽 整理改编：吕洁
父爱也疯狂
文/乖宝宝航航我一直认为父爱和母爱是不同的，孩子对于母亲来说是整个天空，而父亲则是课间操。这是我从我1岁半的宝贝蛋蛋身上总结出来的。可前几天发生的事却让我推翻了自己的“理论”，不是父亲不爱孩子，只是我们不善于观察和父亲的不会表达而已。
我是“全职太太”，所以Tulaoshi.Com我自由的时间很少，只是偶尔在蛋蛋睡着后我才有空享受一下我的自由空间。我一般都是上网阅读育儿网站(我的电脑就在卧室的另一角)，可蛋蛋总是在睡着半个小时左右开始找我，如果我不及时安慰他，他就会哭闹着醒来，那样也是宣告我的自由结束了。不过老公很理解我，他一有空就帮我陪蛋蛋睡觉，每每这时我都会感觉特欣慰。
那一天，我刚把蛋蛋哄睡，老公就回来了。我高兴极了，老公示意我可以走了，就按我躺下的位置躺下，我便安心的上网去了。我在网上先一翻“神逛”，最后锁定在邮箱的育儿周刊上，我正读着，就见蛋蛋头一动一动的，接着就开始用手摸着要找我。“不知道老公行不行”？我正在犹豫，就见老公把身体往蛋蛋身边蹭了蹭，蛋蛋想要的哪只是这样，只见蛋蛋加大了力度，一边使劲摸着一边叨咕：“妈妈，妈妈。”我赶紧放下鼠标站起来准备到蛋蛋身边去。说时迟那时快，就见老公一下子扒开衬衣把胸凑到蛋蛋脸蛋上，真没想到蛋蛋爸爸会做出这样的举动，真是父爱也疯狂。蛋蛋把老公逼出了如此招数，看来老公也是非常爱蛋蛋的呀！这时的蛋蛋可能是困意占了上锋，或是达到目的罢休了，他又使劲抓了几下之后就把小脸贴在老公的胸前蹭蹭接着睡了。老公则一边摆着极其难受的姿势，一边向我露出胜利的微笑，那眼神中充满了无限的怜爱。
这就是有着疯狂父爱的我的老公，我们是幸福的一家!
孩子为何拒绝父爱？
图老师育儿网友：我的儿子两岁多了，从小跟着我一个人长大。前一阵子我把他送到幼儿园里半个月，结果哭得很历害后来又病了半个月，我去找老师问了一下情况，老师说他在学校没有一天不哭的，而且在学校里不能听到妈妈这两个字，一听到就哭，老师说他太依赖我，并建议让他休息一段时间。可是他在家对人也不友好，特别是对他爸爸，本来他爸爸是在外地上班，不经常和他在一起，回家以后有时也顾不上和他玩。尽管我经常和他说我们三个人才是一家人，可是有一段时间他爸爸回家时他总是不让进门。这是不是人们所说的孤僻症？茅于燕：你孩子两岁多了，从小跟你一个人长大，你们母子的联结（bond）非常牢固，孩子对你的依靠（attachment）很强，这就是你说他在幼儿园老哭和对爸爸不亲的根源。
解铃还仗系铃人，找到根源就好办了。
我感到他在幼儿园不适应，老哭，可能有两个原因：一、环境变化太大，从两个人的天地一下子变到多人天地，陌生人焦虑（stranger anxyety）也还没有过去，所以情绪不佳；二、幼儿园一般是收3-6岁儿童的，你孩子才两岁多，送到那里是否年龄太小了，生活自理和学习能力都不如别的孩子，这也是造成他不适应的原因。
解决的办法是休息一段时间再送去，这时他就比较成熟了，适应环境的能力也好多了。不过，在他入幼儿园以前，还要做一些准备工作，以使他能更快适应新环境。这时主要应该做的有两方面工作：一、带他多去几次幼儿园，熟悉环境、熟悉老师和小朋友，以后，再送会好得多；二、培养生活自理能力（包括自己吃饭，会去坐盆等等）和简单的学习技能（如：搭积木、会串木珠、会坐住听他人讲故事、会拿笔画几笔画等），这对他适应新环境有好处。
至于说与爸爸不亲，也是由于和你太亲所致，所谓曰近曰亲，曰远曰疏也，这是很正常的。让孩子和爸爸亲，我想可以这样做：
1、留一些爸爸的照片（有录像片更好），时常和他一起看看谈谈，使孩子有爸爸的印象。
2、爸爸在外时，也可以常打电话来，虽然他可能还不会回答什么，但多听听爸爸的声音，也会减轻生疏感。
3、爸爸回家时一定要花时间和孩子在一起，可以是一同出游，也可以在家玩，这是家长的责任，不是多余的麻烦。
4、要以平常心对待，如果做好以上几方面的工作，你不用担心，他自然会认为几个人是"一起的"。你那个"三个人才是一家人"的说法，他可能不理解。"三个人"的"三个"，两岁儿童可能不懂；"一家人"是什么意思，他也可能不知道，怎么叫他懂得"三个人才是一家人"（潜台词是"两个人不是一家人"）呢？所以不要经常和他这么说。
5、这种情况不是孤僻症。孤僻症的孩子连妈妈也不理，不和妈妈眼对眼对视，不和妈妈讲话，不理会家里任何人，只是一个人呆着。
父爱深深
小时候，叔叔阿姨经常问我们，爸爸好还是妈妈好，一起玩的小朋友们都圆滑地说，一样好。只有我很干脆地回答，当然是妈妈好。也许因为我不是男孩的缘故，爸爸不喜欢我。在我印象中，爸爸很少对我露出笑容，他总是满脸严肃，他说话不容许别人反抗，俨然一个不苟言笑的封建家长。还经常不分场面地对我吼来吼去，说我是“虎门出犬子”，豪不留情面，严重打击我可怜的自尊心。我一直处心积虑地对抗着他的权威。考试要考前几名，免得被他数落，平时作业时，早早完成，然后悄悄溜出去玩到天黑才回家。爸爸的脸当然是拉长了的，不过，我会理直气壮地说，作业做完了，不信你检查。当然我在做作业时会非常小心，绝不会留下小辫子让他逮住。
高二时，我和班里一位男生恋爱了，我们的地下一活动被老师发现。家访时，老师说：“你家孩子要不是早恋，上大学没问题。”爸爸根本不相信，在他眼中我只不过是小孩，哪懂得什么爱。当有一天他看到我和一男孩在一起时，他的反映简直可以说是失去理智，他把我关在家，把电视、录音机打开到最大声，免得邻居听到我的哭叫声，对我一阵暴打。我的手和腿都有留下重重伤痕。在这之前他没有动过我一指头，虽然我自认为他不喜欢我，但这样的屈辱我实在忍受不了。愤怒潮水般淹没我，要不是妈妈死命拉住我，我已经跳下阳台了。
从那以后，我和爸爸便开始了旷日持久冷战。我不和他说话，昂着头在家里进进出出，对他视而不见，眼睛里只有冷漠。其实我的余光还是看得见爸爸阴沉的脸，妈妈小心翼翼地一会看看我又小心翼翼地看看爸爸的可怜样子。但我不管，我必须发泄我的屈辱和愤慨。
过了几天，爸爸分明在尝试做缓和气氛的努力，尽量放低他的家长架子，和颜悦色地说话。但是没达到预期的效果，他的棍棒留在我心上的痕迹太深了。况且他没有说对不起，他还是把父亲的尊严看得比女儿的尊严重要得多。后来在妈妈的斡旋下，我开始同他讲话，冷战算是结束了。但那以后我和爸爸之间没有多余的话，我对他是敬而远之。
考大学时，我没征求父母意见固执地报考了一所外地大学。虽然也有内疚，但我想还是远走高飞的好。我是不幸的，不能享受其乐融融的亲情，独自在外求学，饮尽异乡孤独。我父母也是不幸的，不能享受女儿承欢膝下娇语呢喃的天伦之乐。有一次，同寝室的一个女孩子的父亲来看她，她在父亲的怀里笑啊闹的，幸福之情溢于言表，我看得眼睛发直。而我自懂事起，我再也没牵过父亲的手，至于搂着父亲的脖子亲父亲的脸，在我看来那是电影里才有的镜头。
我自小爱运动，特别爱好打篮球。大二暑假时我和学校球队代表学校和上海市一大学进行友谊比赛，队友们都有父母、亲友组成的拉拉队，而我什么也没有。临行前，我打电话回家，是妈妈接的，爸爸就在旁边，我没向他多说什么只是简单的向他告个别，便匆匆挂断了电话。其实我很想叫他们来为我加油，但要我说出来又有点不自在，心里这种很微妙的感觉是无法言表的，我还是只身奋战吧。
带着淡淡的遗憾和完全不可能避免的思念到了上海，休息了一天我们就开始打比赛。由于我们初乍来到，不太适应环境，我连连失误，第一场球赛输掉了。我懊恼不已的回到住处，眼前的事令我不敢相信：爸爸妈妈居然来了！所有委屈、失意、歉疚都涌上心头，我觉得鼻子酸酸的，扑到妈妈怀里就哭了。等我抬起头来时，才发现爸爸没有用以前那种严肃的眼光看我，也没有说哭是懦夫的表现。这是许久以来我第一次在父母面前淋漓尽致的表达我的感情，原来父母离我并不遥远，爸爸还是关心我的。爸爸说，知女莫如父，我们是来给你助威的。他拿出布幅、喇叭、小锣，看着父母兴高采烈的样子，我终于觉得幸福是什么了。
第二天我们和对方又举行了一场比赛，虽然对方是东道主气势逼人，但是我们毫不相让，比赛进行得非常激烈，两队差距甚小。台下我们的拉拉队情绪激烈，加油声、锣鼓声、喇叭声此起彼伏，我看见父母就坐在前边最醒目的位置，他们高举的布幅上写着：“一打就赢！女儿加油！”我还听见父母的声音夹杂在呐喊声中。顿时，我热血上涌，象鼓足士气的斗士，骁勇善战。不知是哪里来的沉着和准确，我连连投进几颗球，队友们斗志昂扬，得分遥遥领先对方，后来我们终于胜了这场球。
爸爸妈妈冲上前来，一边一个扶住我，不停的给我擦汗、喝水，就象迎接凯旋归来的勇士。我的鼻子一酸，眼泪又流了下来，这次是因为高兴和感动。泪光中，父母的白发白了许多，爸爸已经呈现出明显的老态，眼中少了以前逼人的锐利，目光中以前那种不寒而栗的冷峻被怜爱和慈祥代替。我知道爸爸不是一天才变老一时才变慈爱的，可我为什么现在才发现？在那么多那么多的日子里我为什么竟忽略了这些细节？
如果时光可以倒流，我想我不会那样任性冷漠地对抗爸爸的权威，而是用更多的关心和爱去和他沟通，做他的朋友。Tulaoshi.Com不过，即使时光不可以倒流，我也有机会去弥合父女裂痕，让笑容代替他脸上的严肃。
宝宝3岁父爱很重要
与父母相处均衡个性发展
通常来说，男人的个性中比较多“敢于冒险和探索外界的勇气和信心”，女人会偏保守和小心。所以在养育孩子的过程中，如果经常和妈妈呆在一起的孩子，个性比较敏感，对新环境的适应时间比较长。
相反，如果和爸爸互动比较多的孩子，则会比较勇敢，喜欢探索新事物，个性上会更加的独立和自信。
在孩子在3岁以前，是孩子对他所生存的环境的认知能力，体能，社交，语言，个性等形成的关键时期，这个阶段父亲的角色将对孩子后天的能力和性格养成起着至关重要的作用。
男孩需以父亲为模仿对象
据了解，2岁半左右的幼儿开始对自己的性别有意识，即明白自己是男孩还是女孩。这对家里有男宝宝的父亲尤为重要。当男孩子确认自己的性别后，他开始寻找这个性别的模仿对象。在一个家庭里，这个角色当然是自己的父亲。
杨倩告诉记者，这个时期父亲对男孩的成长来说非常重要，他将会模仿父亲的所有行为来确认自己的性别身份，但是如果这个时期孩子接触不到父亲或者很少有机会接触父亲，那么在家里的角色模仿对象就会转向妈妈，所以为什么我们会发现身边有些男人很女孩子气甚至像女人，这与孩子从小建立的成长模仿对象有关系。
男孩需要一个男性的偶像，而对于女孩来说，则需要一个男性来欣赏。女孩子和从小和父亲的关系也会影响到他成年以后和其他男人的关系，包括男朋友或者未来的老公。
2岁前孩子需要对爱确认
很多父亲觉得自己毛手毛脚，不细心也没有耐心所以对3岁以前的宝宝接触比较少，甚至认为3岁前的教育完全是妈妈的事情。专家指出，这是目前绝大多数年轻的爸爸认识的误区。
2岁以前是孩子“安全感”建立的关键时期，在这一时期孩子通过对外界信息的收集判断个人的存在价值，以及他是否可以相信自己和他人，如果他在与父母生活的过程中不断的确认“我是可爱的”，他的任何需要帮助和关注的时候都能得到积极的回应，同时确认“我是有价值的”，“爸爸妈妈很爱我，我可以爱自己，也可以爱别人”。在这个“安全感”建立的过程中，如果父母双方或者其中的一方给孩子的反馈是不积极的，漫不经心的，那么孩子收集到的信息会是“我不重要，我没有价值，爸爸妈妈不爱我，我一无是处是讨人嫌的”，直接导致的结果是孩子“没有自信心，很难相信周围的人”。
对此，杨倩指出，孩子的“对爱的确认”以及“安全感”是来自父母双方的，如果孩子“对爱的确认”只从母亲那里来，那么孩子的“安全感”建立也很难完全。因此在孩子3岁之前，同样需要父亲的关注和积极的参与养育。
图老师图老师温馨提示
然而在孩子3岁以前，父亲在孩子成长过程中的角色是不容忽视的。父亲对孩子“爱”的价值观的确认、个性的均衡发展以及身份的确认都扮演着至关重要的角色。
因此，爸爸们应该多参与孩子的教育，与母亲一起担起养育孩子的重任。
