“四二一”家庭宠出的坏脾气

宠出来的BB更独立

　　受宠的Sam

　　Sam被我母乳喂养到2岁多，虽然有人说母乳喂养的弊端在于牵制了母亲，但是在我看来，这是天经地义而又必不可少的。由于他的全部喂养基本由我来承担，在这期间，我充分了解他的秉性脾气、了解怎样才能满足他的一切需要、对他的需求十分敏感，并且根据他给我发出来的信号，尽力满足他的成长需求。他也因此对我建立了至高无上的信任感、依赖感和爱。

　　因为我一直和Sam在一起，他的分离焦虑阶段度过得十分顺利，从来都没有表现出特别的分离焦虑。1岁之后到2岁之间，有一段时间他表现得特别需要我的注意力，无论做什么都要我看见——“妈妈看！妈妈看Sam!”我知道他这是因为什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意时刻满足他。他成长中的一切细节，都在我的观察之中。妈妈陪着他长大。

　　Sam宣布独立

　　从出生到两个半月，Sam在我们给他安排的卧室里自己睡婴儿床(crib)，我在那个房间里睡单人床，夜里起来喂奶。当时我丈夫正在组织一个大型会议，非常辛苦，所以我们跟他分开睡。

　　两个半月到4个月，Sam夜里不起来吃奶，于是把婴儿床搬到主卧室，一家三口一个屋子睡。

　　4个月以后，Sam又每天夜里起来吃奶，我觉得抱来抱去的麻烦，干脆让他跟我们一床睡。开始还不很确定这样做好不好，后来读了西尔斯医生的《亲密育儿百科》，发现我这样做是歪打正着，是受到鼓励的，而且他讲的好处——比如有利于夜间哺乳、增进孩子对母亲的信任、加强孩子的安全感、改进母子双方的睡眠，等等，都在我们身上应验了，于是我立刻受到鼓舞，并且极力推崇这一做法。

　　再长大一些，我们把单人床搬进主卧室，放到双人床旁边，一家三口睡的比较宽敞了。但是，同时在小卧室我们又安了一张单人床，平常Sam在这张床上睡午觉，所以他十分熟悉小屋，知道这是他自己的屋子。

　　Sam在1岁9个月时，我要去美国芝加哥参加一位朋友的婚礼，前后一共要离开Sam整整一个星期。当时曾经犹豫良久，一边是结交了16年之久的亲密好友，是我最初赴美时的担保人兼监护人，后来还主持了我和丈夫的婚礼，年逾不惑始成婚，他的婚礼我是赴汤蹈火也要去，而且还要代表所有他在中国结交的中外朋友发言；另一边是自出生至今从来没有离开过左右的幼儿，一下子走掉一个星期，我可怎么放得下心？

　　婆婆打电话说，你去吧，你会发现，你对孩子的思念远远超过他对你不在家的不适应。他还没反应过来呢，你也就回来了。放心去吧。于是我撇下孩子，去了芝加哥。到了那里，我魂不守舍，把一架崭新的富士牌数码相机落在了出租车里。整整一个星期，我都没有睡好觉，还需要不断地挤奶。回到北京，进了家门，Sam见到我的第一句话是：“妈妈！奶奶！”扑进我的怀里，吃了个够。

　　没几天，晚上哄他睡觉时，他突然说：“小屋睡！”于是让他在小屋里睡了一觉。好么，这下是一去不复返了。开始，他睡得好，我倒睡不着了，特别不习惯他不在我身边的那种感觉，夜夜起来几次去看他。后来，我们都一觉睡到大天亮。凌晨他会吧哒吧哒跑过来，上我们的大床，把他老爸踢出去，让他在小屋睡个回笼觉。

假日里宠子莫搞“黄金周”

　　黄金周如约而至了，很多平时没空好好照管孩子的父母大概已经开始准备黄金周的日程，预备在这几天宝贵的时间里好好陪陪孩子。但是专家提醒家长们：对孩子的爱，不能在黄金周表现得过泛滥。

　　现象：趁假日泛滥施爱　　孩子逢假日就诸多要求

　　家住番禺的小洁、阿伟两口子都是白领一族，平时的工作特别忙，家里老人也不方便照管孩子，没办法只有把5岁的康康送去全托幼儿园，周一至周五康康都在幼儿园度过，开始时康康非常反抗，大哭大闹，甚至以拒绝吃幼儿园饭的方式表示抗议。但康康最终还是渐渐接受了父母的安排，只是全托了之后，现在的康康只要周末一回家就变得特别任性、特别敏感，似乎在“变本加厉”地索要父母的爱。

　　小洁和阿伟当然也是尽量去满足康康，因为自己心里也自责：陪伴孩子的时间真的太少了。今年的十一黄金周还没开始，康康已经主动向全班小朋友宣布，父母要带他去香港迪斯尼玩了，虽然父母其实并没有这个打算。回家后听说父母不能满足自己玩的愿望，康康又开始在家闹绝食了，搞得小洁不知如何是好。

　　父母在节假日才集中补偿爱

　　陈强夫妇也是因为工作忙，平时就把六个月的谦谦托付给爷爷奶奶照管，开始了“假日父母”的生涯。不过这样的日子过了几个月之后，陈强夫妇开始感觉到了谦谦的变化。谦谦的妈妈苦恼地说：“以前下班回家时，他会对我笑，出门时也会依依不舍地哭。可是搬开了住以后，一个星期只能见两天，他看见妈妈不笑了，只管继续玩。看到谦谦黏爷爷奶奶却不黏我，感觉真的很难受。”

　　陈强对此也表示认同：“我在谦谦的眼中好像一个陌生人，见面时他总要观察我一段时间，让我感到失落。我一抱他，他就哭起来，其他人抱却不哭了，让我疑惑究竟是我抱的手势不好，还是因为他不要我了？”现在，陈强夫妇已经把谦谦抱回了家，准备在黄金周进行父爱母爱的大攻势。

　　分析：易造成情感互动失衡

　　香港资深家庭治疗师文卢丽萍认为，孩子与家长只有在节假日才见面，并且让这种彼此的情感集中、强烈地爆发，这种方式会产生很多问题。

　　“假日父母”有失职之处

　　父母和孩子之间是这样一种关系：一方面，父母付出对子女的爱，对孩子进行教育，同时享受到天伦之乐；另一方面，孩子在父母的教育中得到成长，同时在爱的沐浴中懂得爱的付出。而“假日父母”则首先在付出方面失了职，平时大部分时间让最需要父母之爱的幼儿到全托幼儿园或老人那里，不但在孩子的教育方面会有持续观察上的失职，在情感的付出方面也会让孩子觉得有所欠缺。在这种情况下，子女所呈现出来的状态必然是，一方面成长所需的教育不够完善，另一方面孩子也因此会产生对父母的误解，从而出现在相聚的时候变本加厉地索要的情况。

　　孩子身心难以适从

　　在平时的时间，孩子最多的时候是被送去全托或老人家里，因此必然要适应经常所处的环境，生活已经建立了秩序，感觉自如，但一到周末或假期回到父母家，反而觉得受到干扰，未必乐在其中。

　　另一方面，孩子在幼小的时候最容易对亲近的、身边的人产生依赖心理，谁照顾小孩，小孩就会亲近谁，从而对父母欠缺感情，反而把照顾者当成父母。但如果这时候父母也要尝试跟孩子建立亲密关系，就会让孩子产生效忠上的矛盾，感到无所适从。

　　做父母难，做在职父母更难。很多在职父母会把孩子送去全托或交给亲人照顾，到了周末才接回家中留宿一宵。心理学家和家庭治疗师均极力反对这种照顾孩子的模式，认为会对亲子关系和子女的个性塑造构成损害。

　　集中补偿难以管教

　　多日不见，到见面时，父母会产生补偿心理，希望用享乐来满足孩子。但当日后要管教时，形象会产生极大差别，小孩难以适应。而且因为平时长期没有进行教育，相聚时父母也会把子女当成是施行管教、矫正错误行为的对象。但是，管教必须以感情作为基础，否则，小孩难以感受父母是因爱而施教，只会觉得大人是无情的“监视者”，造成管教困难。

　　此外，很多家长会等到孩子上小学的时候再接孩子回家，但亲子之间缺少了五六年时间的相处，父母对孩子的生活习惯、成长快慢、喜好等各方面都不太了解，就会出现对孩子的期望过高或过低的情。

　　假日里　　该如何待孩子

　　十一长假虽然是“假日父母”和孩子难得的团聚时间，但专家提醒“假日父母”注意三多三少：

　　多观察 少呵斥 平时和孩子相处时间少，很多家长会逮住放假的机会，希望给孩子更多的教育，看到孩子有些做得不对的地方，就容易简单呵斥，让孩子觉得还不如不和父母在一起。而事实上，孩子的诸多行为都是有原因的，父母不要看到后就简单指责，要尽量多观察孩子，到底是有了哪些变化。

　　多交流 少娇惯 “假日父母”觉得，平时对孩子疏于关心，在相聚的时候就要尽量满足孩子的要求，但这样的方式往往适得其反。平时对孩子越少关心，孩子就越觉得要更多的索取；尽量去满足孩子的愿望，就会让孩子变本加厉，养成任性的性格，这样就导致了恶性循环。相反，应该尽量想办法用孩子喜欢的各种方式进行沟通，让孩子从内心深处理解家长的难处。

　　多精神 少物质 假期带孩子干什么好呢？吃大餐？逛公园？这些对于大人来说尚且难以抗拒的享受，对孩子就更是个诱惑了。不过专家认为，与其在假日里给孩子“恶补”物质大餐，不如让孩子获得更多精神世界的收获。比如带孩子去博物馆参观、看一场有意义的电影、聆听一次音乐会、看一次画展等等，更有利于陶冶孩子健康的情操。

　　不过，紧张的现代生活确实让年轻的父母们有时不得不“顾此失彼”，专家提醒家长也可以从以下几个方面“亡羊补牢”：

　　与孩子建立稳定的情感依附关系 年轻的父母应重新制订生活的优先次序，降低工作在生活中所占的比重，对孩子有所承担。很多人认为婴幼儿还没懂事，其实能够在0之3岁建立稳定的依附关图老师系非常重要，这是形成性格及情绪的重要基础。依附关系稳定，有助于建立社交关系。孩子感到被爱、有安全感，才能建立自信、懂得与人相处。

　　让孩子有一个情感的寄托物 可以买一个小公仔放在孩子那里，让看管孩子的人告诉孩子，如果想妈妈了，可以去找小公仔说说话；可以录盘有爸妈声音的磁带，或者录些歌曲给孩子听；还要每天给孩子打电话沟通。

孩子，宠或者不宠

　　写下这个题目的时候，我就想，中国人娇惯孩子现象比比皆是。外国人娇惯孩子吗？以什么方式娇惯呢？以我接触不同国家族群人士的的浅显经验，试着盘点下哪些国家的家长最娇惯孩子。

　　要说娇惯孩子，头把交椅无疑排给我们中国人，中国人娇惯孩子历史久远，古人管这叫“含在嘴里怕化了，放在手里怕摔了”、“要星星不给月亮”……；民间管娇惯孩子叫“倒行孝”，是说家长对老人都没那么珍惜，为孩子甘愿当牛做马，对孩子好过父母。尤其现在计划生育政策的实施，我们且把这种现象称为“众星捧月”式。

　　与中国人娇惯孩子程度不相上下的，大概是阿拉伯人。阿拉伯人娇惯孩子，不仅是家庭式的娇惯，还有族群式娇惯的成分，惟一与中国不同的是他们更娇惯男孩，男孩地位之高无可侵犯。相反，阿裔对女孩子的态度比男孩子就差不少。

　　排在第三的，该是黑人族群。黑人兄弟惯孩子方式比较特别——家长原则性较差，孩子自由度大，想干什么就干什么，想怎么着就怎么着，家长吼两句也是手高高举，轻轻落下，就是使劲打下，皮糙肉厚的黑小家伙似乎也满不在乎。

　　相对而言，不太娇惯孩子的倒是白人族群，以欧洲论，白人群体教育孩子较为得当，对孩子该说就说，该讲理就讲理，该惩罚就惩罚，该打绝不手软。一个比方，蹒跚学步的小小家伙假如忽然摔倒了，家长会鼓励孩子站起来继续前进。即便旅行的路上，孩子往往背上自己的行李，而不是大人越俎代庖。

　　假如中国人看见孩子倒地，那还得了，不得抱着宝啊贝啊疼煞半天，孩子本来不疼也给宠“疼”了，本来不想哭也给宠“哭”了。更舍不得让小孩子身背行李了。白人族群还有一点值得尊重，少有男尊女卑的观念，孩子就是孩子，与男女无关。他们的家长疼孩子，属于正常心理和情感范畴，不过分严也不过分溺。

　　管教孩子最严格而不娇惯的应该是犹太族群。记得很多次在巴黎不少公园，每逢礼拜六、日，常有成群的犹太男孩由两个大人带领着赛跑或做游戏。我曾问他们，是不是经常这样聚会？他们说“是”，巴黎几乎每个区的犹太孩子都有定期或不定期的聚会，以从小培养孩子的吃苦精神和团结意识。他们说，想让孩子知道自己是一家人，要奋斗就必须吃苦团结。犹太人群体能有今天的成就，看来是真真正正从孩子抓起的。

　　当然需要说明，以上各样的族群都有娇惯的孩子或严厉的家长，我只是就事论事总结出一个总体现象。

“四二一”家庭宠出的坏脾气

　　美国有一位心理学家，曾经做过一个试验：召集来一批四五岁的幼儿，摆上一桌子的糖：然后告诉他们：“我要出去一下，这些糖都放在桌上。要是能做到等我回来再吃糖，你就可以吃上两块；如果想在我一走就吃的话，那就只能吃一块。”说完，心理学家便躲进另外一个房间进行观察，他看到很多小朋友都在抓耳挠腮地思索着，不久一部分的小朋友开始去抓糖吃了，另外一部分小朋友开始了苦苦等待。这个心理学家后来跟踪了这两部分人群二十余年后发现：不能等待的那些小朋友，在择业、婚姻、收入等诸多角度都远远没有后者优秀。因此，他得出了一个重要结论：延时满足的培养对于一个优秀人才意义重大。

　　延时满足，即延长时间来满足愿望、需求等。如今家长对孩子欲望的满足大致可以分为5种：延时满足、适当不满足、超前满足、即时满足、超量满足。专家提倡，对孩子要有意识地让其接触“延时满足”和“适当不满足”的情况，经常处于“即时满足”的宝宝，容易性格急躁，且因为所有的东西都能轻而易举地得到而不会珍惜，无法感受到幸福，长此以往，还会让他觉得唯我独尊，不懂得尊重他人。而能够坚持等待的孩子，在成人后更容易获得成功和幸福。

　　“四二一”家庭宠出的坏脾气

　　“你家孩子是否有要求就必须马上满足，否则就大发脾气？”这是近日网上出现的一个调查，此帖一出现，立马受到了年轻爸妈们的热捧。

　　不到半天时间，此帖就成为头条。仔细翻阅回帖，不难发现年轻爸妈在面对孩子哭闹时常以“即时满足”孩子的愿望而告终。殊不知，如此对于孩子的成长其实是一剂“毒药”，最终导致不良后果。

　　专家指出，现在不少家庭，尤其是“四二一”结构的家庭几乎对孩子予取予求。时间一长，孩子便没了耐性和自我控制力，一旦要求不能立马满足，便又哭又闹，让家长无所适从，最后只能束手就擒。更重要的是，如果家人总是一味顺从孩子，却不培养其对他人的体谅、对事物的忍耐及宽容，一旦孩子长大，这些从小养成的坏习惯可能会让他在面对社会时显得格格不入，甚至难以适应。面对孩子的要求甚至哭闹，家长应该坚定自己的立场，不能为了让孩子在短时间内恢复情绪而纵容妥协，除了涉及生理需要的一些紧急事件外，一般可以找个理由，等上一段时间再满足他。可别小看了这种“延时训练”，它对磨炼孩子的耐性、培养孩子的意志品质、人际关系和适应能力至关重要。

　　Tips

　　延时满足操作法

　　对孩子进行延时满足教育的过程说长不长，但说短肯定不短，从婴儿时期到进了小学都可以进行，只是家长们应该清楚的是，如何进行延时满足训练。最典型的方式莫过于家长带孩子游玩时，引导其学会等待、学会排队，等游戏完成时再询问其感受，顺势引导其产生“经过等待的东西在得到后才更美好”的概念。

　　当然，一开始对孩子进行延时满足训练的结果往往会引发一场不小的“哭闹”。对此家长要坚定自己的意志，切不可因心软而妥协，此外还可以想方设法分散孩子的注意力，并且让他明白哭闹是不起作用的。以下建议也许会起到些作用：

　　1.等待时间由短而长：

　　因为很多孩子已经有了小“金口”的倾向，让他等待很久也许有些残忍，爸妈们可以从1分钟开始训练。几次下来，孩子对“等待”有了适应，妈妈们就可以让等待的时间不经意地慢慢延长，几个小时甚至几天。孩子们的耐心也会随着等待的时间延长而增强。

　　2.父母必须言而有信：

　　延迟满足必须有一个理由、一个承诺，这就要求年轻爸爸妈妈们言而有信，否则会让孩子觉得爸爸妈妈不讲信用，延时满足反而成了孩子怀疑父母信用的道具。

　　3.态度明确，口气坚决：

　　爸爸妈妈要求孩子等待时的语气必须坚决，让其感觉到没有商量的余地，对于孩子的哭闹也要想办法分散其注意力，让他明白哭闹无助于达到自己的目的。

　　4.“延时满足”不能一刀切：

　　虽然一直强调延时满足的重要性，但并非所有的事情都可以采取tulaoshi.com延时满足政策。爸爸妈妈要对孩子提出的要求加以判断，决定哪个能马上满足，哪个需要等待，哪个根本就不能满足，将延时满足与即时满足、适当不满足灵活应用。

　　家长应该了解宝宝对事物是抱有一种怎样的心理，适当地干预宝宝的思维也是未尝不可的，让孩子懂得雨后的阳光更美丽。

在夜间或假日如何就诊

请不要一味宠溺孩子

　　第二天，他调皮的本性开始显现，在老师组织游戏时抽空溜出了自己的位子，地上爬爬、同伴中打打。

　　第三天，他开始掉眼泪。送他来园的爷爷没有骄纵他的哭闹，掉头就走。

　　说实话，我十分敬佩这样的爷爷。

　　也许是因为带过的小班中看惯了很多爷爷奶奶因为放心不下哭闹的孩子而在窗外偷偷张望的情景吧，有些奶奶还会跟着孩子掉下心疼的眼泪。

　　这样隔代宠的情况其实并不少见，我也十分能够体谅爷爷奶奶疼爱孩子的心情。

　　在家里度过了两天周末的乐乐在这个星期一又一次来到了幼儿园。

　　因为经历了周末的短暂生活，乐乐和很多孩子一样产生了强烈的“周一症状”，哭闹、发脾气，不肯进教室。

　　乐乐爷爷哄着叫他入园，却丝毫没有效果。

　　爷爷生气了，在乐乐屁股上打了一下，正好被我看到。

　　我却有些心疼，上前打个圆场，抱住乐乐进了教室。

　　这一天，乐乐很乖。上课认真、午睡入睡快，情绪也不错。

　　第二天、第三天，乐乐一样很乖，问他，小家伙说是答应了爷爷要听话，不然会被打屁屁。

　　下午在放学后碰到了乐乐爷爷，和他聊起了这件事，爷爷很腼腆的说：“沈老师，孩子是要好言相劝，但当孩子是在不听话时，严厉的教育也是应该的，我不懂什么，就是打几下小屁股，不过我很控制自己的轻重，打不坏！打不坏！”

　　乐乐爷爷说的话很朴实，却让我看到了一份不一样祖辈教育。

　　现在很多年轻的爸爸妈妈都在一味的宠爱孩子，那是不是这样的宠爱就能对孩子以后的发展都是有利的呢？

　　不是主张家长打孩子，但是，一定要严爱结合，为了孩子们的发展，请不要一味宠溺孩子。