金韵蓉:帮你解决孩子胆小问题

yuyu15520

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2015-12-12 09:15

一个1岁的孩子,如果我们认为他能够控制大小便,就是学会独立,那么这就违反了发展的进程,只会造成大人和小孩子之间的摩擦和挫折。

专家金韵蓉:父母如何表达爱

  图老师育儿网专家在线访谈

  访谈主题:平衡育儿中的“爱”与“管教”


  [网友] 聊天室主持人:作为父母我们如何适时适度地表达我们的爱,您认为哪些爱的方式是我们需要避免的?

  【专家】金韵荣:提供下面几个我们在治疗室里常教导父母的方法,希望对你能有些启发和帮助:

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  1.和孩子一起讨论“爱的表现” 从孩子懂事的时候开始,亲子之间就可以开始这样的对话:“你最喜欢妈妈怎么爱你呀?”;“你什么时候感觉妈妈最爱你呢?”;“你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢?”;甚至是“你们同学的妈妈都怎么爱他啊?你觉得呢?”。

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  这些问句的目的,不仅仅是为了得到答案,更重要的是因此而展开对话和讨论,并且进一步了解孩子的想法和需求。往往,一个半大不小孩子的回答会让我们惊讶得思考好久,也让我们在他们的童言童语中,知道我们的爱是否已经顺利的被接收、被悦纳,并且足以织成安全而密实的保护网去护卫着他。

  我和儿子之间的“妈妈摸摸手”,就是个经过我们两个人讨论协议之后的表达方式。初长成男孩的他,不允许我在公众场合中表现出亲昵搂抱的爱意,(9岁的他说,这样会很肉麻和幼稚),但是允许我用摸摸手的方式,很“成熟地”传递我的关心和爱。而他,除了欣然接受之外,也同时知道妈妈会尊重他的价值观,而且在不给他难堪和压力的情况下,满足他对亲情的需求。

  因此,这个“妈妈摸摸手”就从他9岁开始一直延续到现在,成为我们之间心照不宣的 “爱的表达”了。

  2.“爱”是精神层次的温暖,而不仅仅只是生理层次的舒适

  很多社会学家对中国独生子女的情商能力充满了担忧,大家都很担心独生子女在父母微不至的呵护下,会变得不堪一击。事实也证明这些社会学家的担心是正确的,因为确实有许多孩子已经表现出无法忍受挫折的情绪症状。但是弔诡的是,这些在父母呵护下长大的孩子,却没有表现出在爱的氛围下成长所该有的自信,他们反而更被不自信和不安全感所困扰。

  根据我个人的观察,这个问题也许就出在“不尽完整的”爱的表达上。 我有一位女朋友,她的孩子正在读高中,书念得很好,心气也很高。我这位朋友是个不折不扣的好妈妈,她包办了女儿所有生活上的大小琐事。夏天,女儿窗前读书时,她在旁搧扇子、削水果、备凉水;冬天,女儿灯下读书时,她准备泡脚热水、冲牛奶、暖被子。她一心一意都在女儿身上,以女儿的喜忧为喜忧,以女儿的幸福为幸福。

  但是,她很少放松下来和女儿说话,她给了女儿所有做妈妈可以给的照顾,也做了做妈妈所能做的所有事情,可她却忽略了女儿可能还需要另外一件更能来自妈妈的东西 – 温柔体己的话语和温香柔软的胸膛。

  女儿在学校竞选班干部失败时,她没有搂着女儿轻声安慰;她如同领导一般,帮助女儿检讨失败的原因,找出下次改进的方法。她说:“没关系,我们继续努力,下次再来。这次做不好的,我们下次改进”。这些话看似完全正确,也确实是孩子需要学习的态度。但是对因竞选失败而心灵受创的女儿来说,此刻,她最需要的,只是妈妈温暖的怀抱和温柔的话语,让她能浸润其中好好的哭一场、疗一疗伤。至于下次要不要选,这次有没有错误,则是擦干眼泪之后,才要严肃以对的事。(有关如何回应孩子心灵的受创,我在《学会聊天》一节中有详细的解释)。

  我必须承认,这个现象也许是现在许多父母们的通病。由于进入好大学的门洞越来越窄,找到好工作的门槛越来越高,面对孩子将来势必投身的严酷竞争,父母们心急如焚,脑子里,心眼里满满都是如何“提升孩子竞争力”的心思,因此就渐渐忽略了表现出作为父母,尤其是母亲的另一项功能 – 无条件的爱与包容。

  可惜的是,这个偏颇,会让孩子误以为爸爸妈妈的爱是有条件的,是和他的成就成正比的,他因此害怕,如果他考得不好就不再被父母疼爱。如果连续几次他真的没有考好,或下次又没有如愿选上班干部,他可能就因孤独而先放弃了自己,因为反正爸爸妈妈已经不会再爱他了。

  除此之外,孩子若在长期缺乏柔软润泽的环境下长大,也会长成缺乏温柔、过度防卫、一味讨好取悦别人,和不够自信的人格特质。

  3.爱是积极的动力,而不是消极的阻碍

  在商场里、游乐园里、街心公园里,你一定见过这样的场景 – 孩子伸手摸摸凹凸不平的墙面,妈妈大喊:“别摸,有细菌!”;孩子爬上栏杆,妈妈大喊:“快下来,别磕着了!”;孩子研究地上的小草,妈妈大喊:“站起来,脏!”。孩子于是体会不到物体表面触觉的不同;锻练不了四肢肌肉的平衡发展;观察不到新芽冒出泥土的奇妙历程。只因为我们太爱孩子,太害怕他受伤害,所以我们用爱圈住了他可能的发展,也用爱阻碍了需要他自己去独立完成的探索。

  我们在儿子十岁时就送他自己一个人到英国去念寄宿学校。为了这一点,我和先生不断的被识与不识的朋友质疑,我们最常被问到的一句话是:“你们为什么这么狠心,孩子才这么小,就把他一个人放在国外?!”。言外之意,我们俩是一对极不爱孩子、极不负责任的残忍父母。

  最初,我们还会为自己的爱做辩护,但慢慢的,我们不再说话,只是用微笑面对质疑,因为我们心里明白,我们选择了一个让自己寂寞、但却放手让孩子成长的方式来爱他,而他,也因为心里满载着父母的爱和信任,展翅高飞,成为今天如此优秀的年轻人。

  当然,我并不是鼓吹所有的父母都因为爱而把孩子送到远方,这毕竟牵涉到复杂的现实条件和孩子本身所具有的人格特质。但我想强调的是,很多时候,我们自以为饱满的爱,却成为孩子喘不过气来的桎梏,或成为阻碍孩子前进的脚步。好几次,我在面对焦虑的妈妈向我抱怨自己的孩子不够独立时,我会小心的问:是他不愿意独立,还是你不愿意放手让他独立?

  4.别用爱来合理化我们的一切行为

  不止一次,我在学校的辅导室里听见妈妈啜泣着对孩子说:“妈妈是因为爱你才这么做的呀!”;“妈妈这么做都是为了你啊!”;“妈妈为了你什么苦都能吃!”。而我看着满脸木然的孩子的脸,知道他心里正在呐喊:“别为我了,妈妈!求求你放过我,我受不了啦!”。

  就像一对恋人之间的爱怨情仇一样,许多恋人会用“因为我太爱你了”的大帽子来控制对方,并且合理化自己的许多非理性行为。例如:我因为太爱他了,所以需要时时刻刻的看见他;我因为太爱她了,所以不能容忍别人和她说话。而有些时候,我们对孩子的爱也像恋人一样变得十分占有和失去理性。可是不同的是,恋人可以因为被爱窒息而拂袖离去,孩子却不能在被爱窒息之后,拂袖离开父母。

  所以,成天被父母,通常是妈妈的爱,压得透不过气来的孩子只有选择逃亡,逃到自己的小小心灵城堡里,获得暂时的喘息。

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金韵蓉:如何去掌握管教的度

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  [网友] zbqxgx:金老师 我女儿小的时候 她的奶奶带她比较多 比较溺爱她 造成现在她的依赖性非常的强 现在她3周3上小班了 我自己接手带了 我想培养她的独立性 试着让她做一些自己能做的事 但是她什么事都想要我帮忙 我要帮她吗 玩的时候也要我陪她玩 我要全部放手让她做她自己的事 还是要在哪些事情上要管教她呢 吃饭上我叫她自己吃 她就半个小时就吃了几口 这时我要如何管教她呢 还是不让她自己吃喂她呢 你能给我一个大的原则 告诉我在哪些事情上我要管教她 在哪些事上可以放任由着她 谢谢了!

  [网友] mashion:金老师,你好!我不是全职妈妈,但工作上很多时间都在看育儿的相关内容。女儿现在一岁六个多月了,在这之前就让她自己学着拿勺子练习吃饭,开始她是弄得到处都是,家里人见了,就说我这样做不对,现在还小,不用让她自己学,但我不是坚持让她自己学着吃,现在,也跟着我们一起上饭桌了,可是,问题也出现了,她总爱像大人一样拿筷子到菜碟里夹菜,但她不会,就总是弄得到处都是,就不然她拿,但她不高兴了,就换成拿勺子了,拿着勺子在菜碟捣弄,有时溅得一桌子都是,所以,家人就怪我,说我那么早就让她学用勺子吃饭,弄得她现在没家教一样了,惯坏了她。所以,现在想问下老师,像她这样爱在桌上跟着大人学吃饭,但又不规距,爱捣弄菜碟埯的菜,有时又爱拿筷子来捣弄,该怎么进行教育呢?

  [专家] 金韵蓉:坦率的说这个原则不是我几句话就能够说的明白。我能不能很自夸的说,请你去买一本我的新书《爱在左,管教在右》,因为我知道有很多年轻的妈妈遇到相同的问题,尤其是不知道如何去掌握管教的度,所以我在书里面特地把0-18岁的孩子的发展进程,从生理的、心理的、认知的、性的角度分别列举了出来,就是希望能帮助妈妈们有个可以依循的大致标准。例如,对一个1岁的孩子,如果我们认为他能够控制大小便,就是学会独立,那么这就违反了发展的进程,只会造成大人和小孩子之间的摩擦和挫折。再如,对一个18个月大的孩子,我们要求他已经懂得什么叫做分享,那也是违反了发展进程,也会造成不必要的失望。所以,怎么掌握管教的度?什么是该要求的?什么是还不到时候的要求?都要从发展心理学的角度来看,而不是从“完美”的角度来看。

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专家金韵蓉:脾气大的宝宝怎么管教

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  [网友] 睿睿0310:我家小黑快6个月了,男孩,我发现宝贝的脾气还挺大的,我很担心长大后有一点不顺 从就发火,其实很多朋友都说男孩子 不能宠着养,我觉得还蛮有道理的,我想问问对 于脾气大和急的宝贝在管教方面应注意些什么?谢谢!

  [专家] 金韵蓉:首先你一定要接纳他的情绪,不要在他发脾气的时候你就立刻拒绝他说“你不要 发脾气”,因为他的情绪没有得到重视,他就会用更大的动静来引起你的重视。所以方 法应该是,当他发脾气的时候,你要紧紧的抱着他,告诉他妈妈很爱你,妈妈也知道你 现在很生气,也知道你为什么很生气,但是你要不要等发完脾气之后,好好的告诉我, 什么事情让你这么不开心。然后您就继续抱着他等他把脾气发完,然后你就真的听他诉 说让他生气的原因。经过几次这样的处理之后,你就会发现孩子发脾气的次数跟强度会 逐渐减弱,因为他知道不需要再用发脾气的方式来表达他自己。他就会学会用更平和的 方式来和你沟通。

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金韵蓉:如何兼顾工作和孩子?

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  [网友] 依冉妈妈:金老师,我总觉得对孩子不够好,真想辞了工作跟她在一块儿。这是因为,我感到老人带孩子有很大缺陷,总觉得不让她动这个动那个,但孩子正是好奇心强的时候。总觉得亏欠了她。您能m.tulaoshi.com给我提点建议吗?我该如何兼顾工作和孩子的教育?

  [专家] 金韵蓉:我们在事业和家庭之间是不可能找到完美的平衡点的,这是年轻的妈妈们必须认清的一个残酷的事实。我的建议是,安静下来评估现实的情况,为了家庭共同的利益,这份工作需不需要?这份薪水重不重要?如果在评估过现实的情况之后,你知道答案是什么,那么就把肩膀上的判官拍掉,为自己的选择勇敢的承担。如果我告诉你,孩子宁愿面对的是身心健康、情绪安定,但和他相处时间不多的妈妈,而不是整天在他身边但怨气冲冲、脾气焦躁的妈妈。所以,我的建议是,评估一下,怎么决定对这个家是最好的,然后就勇敢的做出选择,并承担他。

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金韵蓉:孩子要不要学习才艺呢

  现在很多父母都给孩子报才艺班, 到底要不要学这些呢?就这个问题台湾卫生部心理卫生中心的心理治疗师,精研婚姻家庭问题和儿童心理教育家金韵蓉有哪些好的建议?

  该不该让孩子学习各项才艺,金韵蓉的回答也总是:如果各方面的条件和情况都允许,就给孩子一些学习的机会吧!

  是的,如果在各个现实条件都允许的情况下,不管从素质教育的角度,还是从培养将来自娱自乐能力的角度,让孩子接触不同的才艺,给他学习才艺和发现自己潜能的机会,确实是我们父母的责任。

  尤其是如果班上大部分同学的家长都有给孩子培养某项才艺的计划,如果单单只有我们的孩子不具有这些能力,可能会让他因此而自卑,或和同学无话可说。所以从不同的角度和原因来看,我都很赞成在孩子发展到某个心智年龄的阶段时,给他适合那个年龄阶段的才艺培训机会,让他去尝试、去感受、去探索、去决定。如此也应了那句现代父母奉行的黄金准则:不让孩子输在起跑线上。

  可是,虽然我们要尽量给孩子学习才艺的机会,但从儿童心理学专业的角度,以及从一位资深母亲的经验角度来说,金韵蓉对于孩子学才艺的问题,也有下面的几点建议:

  第一,让孩子参加某项才艺培训,并不表示那就是他必须终生厮守或拥有杰出能力的才艺项目。我们必须允许孩子有一个适应和选择的过程,而年龄越小的孩子,需要适应的内容和跳跃的脚步也越多。

  很多大人不能理解这一点,总是抱怨说:”唉呀,这个孩子真没有定性,这个才艺学一学就不学了,那个才艺学一学又不学了,最后什么都没有学好,真是伤脑筋!”

  而我也总是笑着反驳说:”那我们大人自己呢?我们不也是常常一时兴起就去学什么拉丁舞、肚皮舞,学着学着就没兴趣了;然后又一时兴起去学瑜伽、练健身,然后又学着学着就无疾而终了?”

  总的来说,学习才艺本来就是tulaoshi个和兴趣绝对相关的东西,更何况它还牵涉到是否具备掌握这项才艺的天赋。

  第二,让孩子学习才艺的要诀是:“孩子喜欢”、“孩子有兴趣”和“孩子有能力”,而不是“我们喜欢”、“我们虚荣”、“我们认为应该有好处”。这一点,相信是所有儿童教育专家的亲子教育书里都会一再强调的观念。

  第三,我对学习才艺的态度是,不要同一时间给他上太多的才艺班,让他忙得无法、也无暇去感受每项才艺的美好和动人之处。毕竟一个还不满10岁的孩子是没有那么多的精力、智力和注意力去体会每一项才艺的细微美妙的。

  想想看,我们如果把每一个周末都排得满满的,周六上学钢琴,下午学棋艺;周日上午学英语,下午练游泳……我在电脑桌前光是打这几个课程的字,都打得有点头昏脑涨,更何况是那些心智都还没有完全成熟的小小孩呢?

  我的建议是最好把它们区分成几大类,例如艺术类、体能类、智力类等等。先参考这些才艺类别领域的专家的建议,看看这些项目分别适合几岁的孩子开始学习(到网上去看看其他家长的实际经验,也是蛮好的资讯收集方法),然后,再根据收集的结果,列个按年龄、按阶段、按孩子器质的实施计划表。

  计划表列好之后,开个家庭会议,爸爸或妈妈先报告他的研究结果和计划内容,接着让家庭的每个成员都有发言的权利,当然一定要包含那个去上课的孩子的意见。开完会、收集完各方意见之后,据此只选择其中的一项或至多两项开始学习。等孩子学习了这些优先项目一段时间、能掌握基本的技巧并发现学习的乐趣之后,再考虑加入一个新的才艺项目。

  请放心,分阶段学习才艺的孩子,并不会在起跑线上比那些一次学满才艺的孩子差。事实上,由于他能有充分的时间和精力去细细地琢磨某项才艺,说不定反而还能得到更好的成就。再说,人生的旅途漫长,胜负成败,并不是以每个年头来计算。我们为孩子创造学习的机会,目的不就是希望他能拥有真正可以安身立命的才能,好为自己将来的生命增添色彩吗?

  所以,与其填鸭式地让他一下子撑得产生反感,倒不如细水长流,让他自己玩味出真正的兴趣和能力来。

  第四,让学习才艺成为孩子快乐的享受,而不是痛苦的义务。

  在学习才艺的这条路上,并不是我们去“培养”孩子对某一项才艺的兴趣和爱好。我们能做的,只是提供给他各种学习才艺的机会,然后,安静地等候在一旁,让他自己去发掘、去感受、去体会自己对哪项艺术具有兴趣、热情和天赋,然后,我们再安静地守候在一旁,等着为他精彩的表现而喝彩!

金韵蓉:孩子是急脾气怎么教育

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  访谈主题:平衡育儿中的“爱”与“管教”


  [网友] 宝贝妈咪BOBO:金老师您好!我家宝宝两岁五个月了,暂时没有入园。我全职在家带孩子,宝宝很亲我,可是由于平日我脾气不太好,宝宝做犯错时,我会性急地吼他并且会打他。如今,宝宝的脾气也非常急,任性起来谁说也没用。请问,我该如何在宝宝任性时,做到不生气,跟宝宝妥善解决各自的急躁性格。

  [网友] 要怎样:老师您好!我女儿现在十四个月了脾气特别臭,她想要干什么事情就必须得干要不就躺地上哭,而且每次出去玩看到别的小朋友吃东西他都会要,不给就自己强,我试着跟他讲道理但一点用都没有,有时候真想揍她一顿,您能给我点建议吗?谢谢!

  [专家] 金韵蓉:当然,需要学会控制情绪更多的一方是妈妈,而不是宝宝。因为我一再强调,宝宝除了用发脾气之外他懂得发泄情绪的方法有限,而妈妈做为大人,知道的方法自然是比宝宝多得多,而且从教养的角度来说,妈妈是宝宝学会如何处理情绪的榜样。所以,妈妈要控制情绪是责无旁贷的事,至于要怎么控制自己的情绪,我建议,先找到能够疏解情绪的方法,每个人的方法都不太相同,有的人用唱歌、有的人用整理家、有的人找朋友聊天,你一定可以找到能帮助自己疏解情绪的方法。所以只要感觉到自己出现了焦虑的前兆,就要在还没有燎原之前赶快把他宣泄出来。如果你学会了,不仅仅对自己的身心有益,对婚姻有益,对宝宝的健康成长更有益,所以,加油!

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