如何培养高情商孩子

如何培养高情商孩子

首先，帮助孩子辨识自己的情绪。 先来做个测试吧！孩子放学回来告诉你：今天在学校有同学打我！身为父母的你，这时候的反应会是……答案A这种小事别放在心上。答案B你不会也教训他吗，你有没有打回去？答案C我现在很忙，晚一点再说。答案D还好吗？有同学打你，所以你很委屈？你的答案会是什么呢？让我们公布正确答案吧！重视孩子情商的父母亲之答案，会是最后一个D。原因是什么呢？因为情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，也就是说，要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：所以你不开心了？，所以你感到委屈了？。帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。首先，孩子可以从中明瞭，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个对方。也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：你要不要告诉我发生了什么事？这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。 在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈，周末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后，个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯，就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心，放松的技巧，脾气也随之温和多了。另外，父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。第三，帮助孩子树立自信。 自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。父母亲该如何着手，培养孩子的自信？事实上，父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比如，很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼等等这些人格特质，而并非每次都名列前茅等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，学习很认真、负责，会自我督促念书就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。第四 ，培养孩子乐观积极的态度。 对孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。而该用：这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢？如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如比起上次还是略有进步，或者是学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。第五，培养孩子的人际互动能力。 现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如我的孩子个头比别人高多少？，或者念着我的孩子学习比别人快还是慢？父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他又是如何回应的？为了防止自己又落入与他人较量的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。此外，也应鼓励孩子学会分享。记得我高中的时候，参加一个同学的生日聚会，临离开时，她的妈妈做了一个特别的安排，拿出一个纸袋，要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带（那时 还只有磁带），现场顿时一片欢呼，因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑，同时也不免狐疑：不会吧？哪有寿星送礼的道理？同学说：我妈妈的意思是，每个好友一份，这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐，有着同样的心情，让我们感情更加亲密。一直到现在，我都还记得这个贴心好礼。而现在想来，这个同学妈妈的做法，不但让孩子会记得这个特别的聚会，更重要的是，她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中，只想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。不妨常问孩子： 你有注意到有谁特别需要帮忙吗？，你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？而在孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，如此一来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，从而培养出孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！（作者：张怡筠）

父母与孩子的沟通技巧

孩子，你为什么不理我？四岁的聪聪从幼儿园回到家，一脸委屈：妈妈，今天童童欺负我，把我的衣服撕破了，他……妈妈生气地说：你真笨！哭什么哭？回来哭有什么用？为何不把童童的衣服也撕了？奶奶赶紧把聪聪抱在怀里，说：噢，宝贝别伤心啦，奶奶明天去跟老师说。当小孩子在外面受了委屈时，家长大多不是骂，就是哄；却很少想到静下心来，用心倾听，了解、接纳孩子内心的感受和想法。其实，当孩子遭遇挫折、沮丧、委屈和失败的时候，他最需要的，不是安慰，不是批评，更不是教训；而是一个值得他信赖的人，让他哭，听他说，了解他，接纳他……孩子与成人一样，如果父母能倾听他们说什么，他们会觉得自己是重要的、有价值的，有被尊重的感觉；他们就会反过来尊重自己的父母，愿意与父母分享自己的想法。有一位青春期孩子的母亲，流着泪跑来求助，说已经半年多了，儿子在家中几乎不愿与自己说一句话。她非常伤心，不知道自己究竟做错了什么？我见过不少苦恼的青春期孩子父母，他们苦恼的根源都是无法与孩子沟通。孩子小时候，他们习惯于以父母的权威教育孩子；现在孩子长大了，根本就不理睬父母，父母发现自己不知道孩子在想什么，他们对孩子的教育根本就无法实施。这些父母在与孩子的沟通中，有一个共同点，就是说得太多而听得太少。每个家庭都有自己固定的沟通模式，这个模式是在孩子从小与父母的共同生活中形成的。当孩子小时候，愿意告诉父母自己内心的想法时，父母没有用心去听；等到他渐渐长大，不习惯也不愿意跟父母诉说自己时，父母有一天会突然发现，自己的孩子已经成了陌生人。亲子沟通的关键是倾听，许多孩子不愿跟父母说心里话，原因在于父母的主观武断。往往孩子刚说了个开头，父母就急急下结论，劈头盖脸一顿教训，让孩子觉得是自讨没趣，以后自然就不愿再说。倾听，具有净化心灵的作用；倾听，更是亲子沟通成功的关键。所以，在希望孩子听话之前，父母须以一颗慈爱的父母之心，耐心地先去倾听孩子！你会和孩子沟通与交流吗？如果你以为沟通等于和孩子谈话，那么，你就错了。沟通是一个复杂的过程，而你的孩子会从你身上获取很多的信息，这些信息来源如下：你所说的话你的语调大声或者小声，严苛或者低吟你的手势、动作你的面部表情小孩需要观察、聆听，然后再对你的信息进行反馈。此外，宝宝还在这个过程，自己慢慢判断，自己应该什么时候接话。肢体语言肢体语言其实比你所说的话更有作用。家长应该在镜子前留意一下自己的日常表情。看看自己的情绪是怎样写在面上的。你是不是会皱眉头、微笑还是没有什么表情？和宝宝说话的时候，保持微笑，能让小朋友比较容易接受你所要表达的信息。试验一下找一个好朋友，半蹲跟他谈话。你就感到，当谈话的另一方有君临天下的气势的时候，你就会觉得很不自在。其实，这和小朋友的感觉是一致的。所以，跟小朋友沟通的时候，应该蹲下来，尽量保持水平一致，这样，小朋友就不会感到很大的压力。关心小朋友能从你的动作中，了解你是否真的在意自己。而当小朋友开学的时候，爸爸妈妈就需要花更多的时间去和小朋友沟通。虽然每个家长都会很关心小朋友，但是，随着小朋友慢慢长大，家长关心孩子的方式应该随之而发生变化。当孩子5岁的时候，他很喜欢爸妈拥抱或者是逗玩。当你拍打他们肩膀，玩他们头发或者为他们竖起大拇指的时候，他们都会为之感到高兴。而当小朋友进学校的时候，你在后面微笑着跟他挥手告别，能让他感到爸爸妈妈很在乎自己。你知道吗？多于80%的13岁以下的小朋友会跟自己的宠物说自己的感受，而并非告知父母或朋友。沟通的方式缩小距离谈话的时候和小朋友的距离应该在一臂之内。如果距离太远，小朋友可能不能完全接受到你的信息。首先叫孩子的名字这让才能首先引起孩子的注意力，让他清楚你要谈话的对象是他。例如，如果要叫小朋友过来，应该是汤姆，过来一下，而不是过来一下，汤姆。指令应该用积极的表达方式。例如：当你要叫孩子收拾东西的时候，你应该说把东西整理一下吧而不是不要把东西弄乱。指令要清楚明白不要把话说得太迂回。要直接、清楚、明白。保姆式教育 让亲子难沟通近日，某中学老师对班上的50名学生进行问卷调查，提出的问题是你放学回家，家长问的第一句话是什么？80%左右的学生给出的答案是：作业多不多和在学校吃得怎么样。专家指出，这一回答反映，家长普遍走进了保姆式教育的误区。孩子在校差不多一整天，回到家后家长和孩子交流的第一句话可能是无意识的，但却能反映出家长最关心孩子的是哪个方面。专家称，其实学生内心对家长都是有爱和依赖的，只是长期以来，家长把关注重点放在孩子的学习和生活上，没有真正走进孩子的内心，于是家长在孩子眼中逐渐成了保姆。专家指出，如今家长对孩子的生活关照得过于仔细，但孩子的心理素质却越来越差，考试焦虑、过度关注自我的公众形象、担心人际关系等心理问题大量存在，原因就在于家长很少能真正走进孩子的内心世界。其实家长和孩子交流时，不妨提些你今天向老师提问了吗、有没有和同学探讨难题之类的问题，以引起孩子交流的欲望。此外，对于孩子的喜好，家长不妨多些关注和了解，以便寻找共同话题。亲子沟通先理解孩子的情绪理解孩子的情绪妈妈：你今天看上去很生气。罗南：我是很生气！妈妈：你心里感觉有点不舒服。罗南：你说对了！妈妈：你生某人的气。罗南：是的，我生你的气。妈妈：你为什么不告诉我呢？罗南：你没有带我去参加小小联盟比赛，但是你带史蒂文去了。妈妈：是这个让你生气啊，我打赌你一定在心里说：她爱他超过爱我。罗南：是的。妈妈：有时你真的那么想。罗南：我确实会这么想。妈妈：你要知道，亲爱的，当你这么想的时候，应该过来告诉我。当孩子生气的时候，告诉他们，你感觉很生气。让他们理解自己的情感如何用词语表达出来，他们会觉得你能体会他们真实的想法，关心他们真实的想法。有时，理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了。有些时候必须要有限制。当四岁的玛格丽特想割掉猫的尾巴看看里面有什么时，他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为，我知道你想看看它里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的，让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时，她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕，她不忍心过去打他，于是她说：不，特德，墙不是用来画画的，纸才是用来画画的，给你三张纸。妈妈开始擦墙，特德非常感激，说道：妈妈，我爱你。有用和无用的训诫方法在训诫孩子的时候，父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力。限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条理，不连贯，并且无礼。甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗。那样经常会给孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评，连他们自己也不是好人了。当我们用有用的方法训诫孩子时，我们帮助他们，不仅关注他们的行为，也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法，但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时，态度既要保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊。限制既不能专断，也不能反复无常，而是要有教育意义，能塑造人品。在实施限制时，不能使用暴力或者过度的愤怒。孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感，不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。这样的纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为。从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律。通过认同父母和父母体现出来的价值，孩子内心会获得自我调整的标准。孩子不听话家长该如何沟通父母说东，孩子指西，父母说左，孩子偏要转右……小家伙看起来似乎就是存心在跟父母作对。如果父母坚持原则，他甚至可能倒地哭闹，折腾不休，直到父母完全妥协，这才罢休。为什么父母的话孩子就是不听？是他天性顽劣，还是父母管教无方呢？我们来看一个非常普遍的例子：饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如饭菜凉了，吃了肚子会痛，看电视时间太长了，眼睛就要坏了之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了，啪一声关了电视机，拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢？很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上，给他扣上不听话的帽子，贴上任性的标签，但是实际上，这不是孩子的错，而是我们成人的错。长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让他变得更加任性，更加不听话，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个好心情呢？如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得听话多了，懂事多了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式：1.共情的方式孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对？这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀？再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦！你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧？不对，我摸到的是沙发！在这边吧？还不对，我摸到的是茶几！天啦，如果看不见，那太可怕了！呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧！给他一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。2.顺势诱导的方式孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊！吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗？鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了？ 3.体验自然后果的方式 没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。4.灵活变通的方式同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是，父母和孩子之间，无需战争就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：带着你的小汽车去洗手吧！看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好？这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。摆脱与孩子沟通大堵车其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。亲子沟通大堵车沟通大堵车之一：问一句答半句，不问就不答，有心事也不对你说(男孩居多)孩子的心声：妈妈总问一些无聊的问题，比如，你在幼儿园吃的什么菜呀，王老师对你好不好呀，你有没有犯错误呀。老一套。我怎么回答?‘有’;‘没有’;‘还好啦’;吃什么菜?‘不记得了。’有时候受了委屈，回来对妈妈说，妈妈马上立起眉毛对我说，这点事就哭，你可是个男孩子呀。问题症结：传统对男孩的角色要求，本身就不鼓励他对人倾诉，而是要求他自己化解。这对男孩而言相当不公平。现在已有部分家长意识到了这一问题，想方设法引孩子开口，但他们却没有提供有趣的、能将谈话进行下去的沟通话题，几年如一日的问题，哪个孩子不烦?何不转转话题，问问：综合活动课上的什么内容?用树叶拼金鱼有趣吗?新鲜的问题，才有新鲜的沟通。作为父母，最要紧的事，就是站在孩子的角度提出新鲜、有趣的问题。另外，哪怕孩子的表述丢三拉四，前言不搭后语，也不要说他表述能力不行;更切忌当着孩子同学或其他家长的面打击他开口的积极性。沟通大堵车之二：孩子喋喋不休，翻来覆去播报重复信息。父母听厌了，懒得理(女孩居多)孩子的心声：我今天敢爬软梯了，讲给妈妈听，她却不耐烦，说，去去去，没看我正忙着吗?一路走，一路说，快到家门口，妈妈突然对我吼了一声，‘你能不能让我清静一会儿!’我怎么知道妈妈今天心情不好?问题症结：孩子愿意毫无保留地袒露她的喜怒哀乐，这是件好事。父母之所以觉得烦，除了他们自身的情绪起伏外，也跟他们认为孩子的讲述没有提供有效信息有关。很多妈妈头疼于孩子话太多，滔滔不绝，但翻来覆去就那么几句。其实这与家长的引导无方有相当大的关系。耐心倾听是基础，只要在倾听的过程中抓住一两个点，就能将话题引入有趣的频道;这样有意识地引导一两年，孩子的讲述就会变得有条理、有重点、有趣味。比如爬软梯的话题，妈妈可诱导孩子仔细回忆站在软梯上的感受，有没有小朋友喊加油?在下面保护你的老师是不是很紧张?是不是对你鼓励地笑?如此，不仅教会孩子坚强、有勇气，懂得感谢他人的帮助，也教会了她细致观察生活中的变化;这不只是对孩子品性的锤炼，对她的语言表达和未来的作文表述，也有裨益。沟通大堵车之三：妈妈是个大喇叭，把我的秘密传扬得到处都是孩子的心声：我跟妈妈说，我喜欢班里的尤莉莉，长大后要找她做女朋友。我妈听了大笑。我求她别对别人讲，还拉了钩，结果怎么样?现在连爷爷奶奶叔叔婶婶都知道了。哼，我再也不和她讲我的秘密了。问题症结：4周岁后，孩子的独立意识和自尊意识都在觉醒，他愿意告诉你一部分对他而言至关重要的消息，是希望你理解他、同情他、谅解他，当他的同盟军。如果做父母的，仅仅把孩子当作有趣的玩偶出乖露丑搞笑的小人儿，到处传扬他的精彩事迹，孩子就会很受伤，僵局也就这样出现了。面对这种情况，一位妈妈的做法是：找儿子道歉，说妈妈不是有意的，但妈妈知道这让你伤心了，妈妈愿接受惩罚，你要怎样罚妈妈呢?结果儿子罚妈妈做了5个仰卧起坐，做完两个人就和解了。下次，当妈妈又管不住自己的嘴巴时，儿子就会拉拉她的衣襟：你又想做仰卧起坐呀?!其实，亲子沟通并不难。像开车一样，只要记住红灯停绿灯行，堵车的情况就不会发生。亲子沟通红绿灯制造亲子谈心花园相对于晚饭桌上的沟通，敏感型的孩子也许倾向于在他的秘密花园里说出他的难言之隐，比如某个街心公园，或小区游乐场的秋千上。轻松的环境氛围，更容易诱导孩子说出心里话。作为回报，父母不仅应当为其保密，而且可以提供自己儿时的类似事件、类似经验让孩子放松。并在倾听的过程中经常对孩子说：别紧张，没关系，事情没你想得那么严重……固定谈心时间要建立起常态的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈令我烦心的事。注意，不是让孩子一个人谈，那样会造成审讯式的紧张空气，而是每个人都谈，通过平等、互助式的交流，告诉孩子，任何遭遇都不会遭致家人的讪笑，你的背后有我们;也告诉孩子，倾诉是有好处的，倾诉会让大家感觉更亲密。允许孩子以更多元的方式发泄父母应当意识到发泄是沟通的基础，对于表达能力还很弱的孩子而言，学会自控还是后话。一个孩子被逼弹琴两个小时后，在纸上画了头发像电击一样竖起的妈妈，旁边写着：妈妈是个坏妈妈!妈妈看了，不应针锋相对地斥责她，而是等孩子的激烈情绪平复后，再找她谈：为什么恨妈妈?你要讲出一个让妈妈服气的理由来!孩子此刻已经平静，脸上浮起羞愧的笑。这位妈妈后来说：如果当时我也发火，把孩子的反抗情绪硬压下去，就不会有后面的谈话和沟通了。对孩子的负面情绪，是堵塞、压制，还是疏导，决定了沟通是否能继续下去

最好不要对孩子说下面十句话

　1. 你为什么就不能够象-----孩子被对比,很可能增加他们本能的敌对情绪,甚至耿耿于怀. 应该向孩子讲清楚你的具体要求.重点放在你希望他改变的不良行为上.2. 你怎么这么不懂事被话刺伤的孩子只会心生叛逆,把事情弄得更糟. 要和颜悦色,耐心讲理,才能达到预期的目的.3. 你简直笨到家了这话只能使他们的心灵受到极大伤害.有的因此产生自卑感,不求上进. 家长正面积极的鼓励和卓有成效的帮助,才是让孩子养成良好习惯和掌握生活本领的根本方法.4. 走开,能不能让我安静一会儿会使他们觉得自己是多余的人,产生无以名状的孤独感. 倘若你的确想独自呆一会儿,可以耐心向孩子解释:我很乐意与你在一起,只不过现在太忙,请原谅.5. 少啰嗦,闭嘴孩子会认为父母对我的意见一点也不重视.长此下去,孩子会变得毫无主见,依赖性极强,把自己看成一个无足轻重的人.6. 老老实实去做,不然-----空洞的威胁最终将损害家长的威信.孩子反而会继续自己的不良行为.瞧你怎么办. 最好办法是根据实际情况选择具体的偿罚手段.7. 妈妈求你了教育最怕出现奖励不管用,惩罚不能使.孩子软硬不吃,但千万别说妈妈求你了.说这话就意味着父母缴械投降,孩子会从心里更加篾视你8. 我没本事和孩子谈话时把自己的自卑感表露无遗.绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的. 父母如果能坚定自信,乐观向上,那么孩子对未来也是充满信心的.9. 揍死你当你说这话时,表明你再也拿不出什么好办法了.这是一句根本无法兑现的大话.孩子并不会因此而停止他的活动.10. 你滚吧,想去哪里去哪里最后通牒式的话让孩子没法应对,他虽然不想离家出走,但更不想就此低头.任性的孩子可能会逞一回英雄,真的离家出走了.