宝宝被欺负怎么办
烦烦 原帖： （写于9/17/2002 9:03:15 PM）上个星期，带女儿到乐园玩，本来女儿玩的好好的。后来有一个比女儿大挺多的小男孩，跑上去把女儿推倒在地，我开始不想去干涉，又看到小男孩的妈妈已经批评他了，就安慰跑过来哭的女儿，又让她回去继续玩。可过了一回，那小男孩又过去推女儿，女儿哭着跑了回来，再也不肯进去玩了，我只好抱着她走了。碰到这种情况，我应该怎么办呢？对女儿应该怎么说才合适?各位经验丰富的爸爸妈妈，有什么好建议吗？悄悄 的回复： （写于9/18/2002 8:49:01 AM）前两天我儿子做过一次推人的角色。我不知道因为什么，就在幼儿园里放了学游戏时间，我正打手机，突然看见儿子在较远处推了一个个头小很多的小朋友tulaoshi。正待上前严厉批评，那位妈妈已经率先出现，将我儿子痛说了个透。我就远远看着，感谢着这位妈妈帮我教育儿子社会交往的规矩。但是，我也看见因为妈妈保护自己的孩子而双方家长争执起来的，所以啊，我觉得关键看对方家长的态度。对于我自己来说，过去一直采取带开的做法，但反思自己这并不总是个好办法。有的时候，孩子出现争执，发生动作，但孩子并不像成人那么在意，如果对方家长跟我的观念比较象，就双方笑一下过去了。如果对方家长比较在意，有过错的那方家长可以诚恳道歉。但有的时候是孩子自己在意，家长就要给他一个解释，因为他在意的时候恰好是他学习交往的时候。不过呢，随着孩子长大，社会交往包括同伴交往越来越多，这种情况会非常频繁地发生，最好留一些空间给孩子自己去学习解决。baby52 的回复： （写于9/18/2002 9:07:26 AM）要鼓励他，被人欺负就要还手，如果老师批评你，不要怕，妈妈支持你。我就是这样告诉乖乖的，乖乖就不会打架，还好她会发脾气，可她恼了就是揪住人家的衣服，人家却是揪人，乖乖被揪破了皮也不哭，也不松手，这下好，又没人来管，又让人家揪个够。我跟老师谈了几回（写条），老师说，批评了那个孩子，也告诉了家长，可是我看没啥效果。这样的事，老师管不了那么多，还是得孩子自己解决，对打呗，教他几招，可以去体育馆学学跆拳道，武术，我们这里就有，招五岁小孩，乖乖大点我就想让她去学着玩，不是说学了打架厉害，是学了能让孩子变得勇敢坚强。在家里也玩也打打闹闹的游戏试试，买金箍棒，让他演孙悟空。据说角色游戏很有用，如果他在家里扮英雄，就会有勇敢的体验，据说有了勇敢的体验就会产生勇敢的行为。悄悄 的回复： （写于9/18/2002 10:00:09 AM）谢谢这位妈妈的提示，说说我对儿子的观察结果吧，个案啊，我的体会是打架这招不用告诉，是孩子的本能？我这个人吧，比较温和，小时候受到的教育是“惹不起就躲”。所以吧，一直没有勇气“打回去”。成人后对周围的一切都不敢说“不”，最多也是默默消极对抗。直到有了儿子，受到鼓舞，开始跟自己的性格弱点对抗。不过改起来非常艰难，相信大家能理解，比如在教育儿子的过程中，还是不能坚定地说一句“打回去！”当然，在一些事情上会坚持原则，比如和幼儿园老师在某些事情上有争论等，以实际行动告诉儿子妈妈对他正确行为的支持。儿子在这种环境下成长，一直给人一种挺文静的感觉。直到上了幼儿园，突然被告知在幼儿园一天打3架，当时我极为震惊！（主要是出乎意外）。其中两架是“忍无可忍奋起还击”，另外一架是打出了甜头主动挑衅。于是在鼓励他自卫行为的时候开始开展社交教育，区分为什么动手、何时动手、如何动手：））当然，具体的情况还要他自己学习去处理啦，自己做的事自己学习承担。我十分赞同孩子如果感兴趣去学跆拳道等类似的运动，还有角色扮演游戏，这都非常必要的。培养孩子自己解决矛盾的能力
孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常，但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会该做的时候，孩子才能学会自己解决问题。
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yinger/）争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的操场上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。你装散了我的城堡!莉莉几乎是咆哮起来。可那是我的小马跑步的地方!小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：还给我!还给我!这时该怎么办呢?
有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。
专家说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们自己想出来的解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。
很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法，推荐给你们。
不要怒火了事
4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：我想要两个!不行!那是我的!你凭什么不分给我玩儿!我说了那是我——的——!
你很可能这样做：
跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩儿! 更有效的方法是：
（本文来源于图老师网站，更多请访问https://m.tulaoshi.com/yinger/）没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子认识到问题究竟出在哪儿。看来你们之间出现了一些问题。告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，让孩子们先冷静下来;同时，这也能留给家长自己思考一下的时间，不至于被孩子们烦得一腔怒火，反而起不到指导他们的作用。
你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题，例如，军军，你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?如果军军说：那我给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?让孩子互相商量，取得彼此一致认可。
不要用贿赂的方式
4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：晨晨他踢了我一脚!而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究竟发生了什么。
你很可能这样做：
好了，不要吵了。如果在我们回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰激凌!
更有效的方法是：
贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处的。因此，这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我们习惯问孩子：发生什么事啦?但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的噩耗(例如他被踢了)，或者是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如问他：在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么?孩子就会跟随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说：我们在踢球!晨晨不给我球，我说他是蠢猪!结果他就踢我!
一旦了解了全部的情形，父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些你有什么主意吗你觉得你们应该怎么做呢这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。
