宝宝勇气训练

如何进行宝宝勇气训练？

　　如何培养孩子的勇气和进取心呢？

　　第一，要给他练习的机会。

　　下面这句话，是许多妈妈的口头禅：小心，小心，我来！出于保护的心理，或出于不信任(甚至是省事)的心理，我们常常在孩子试图挑战自己的能力之前，就扼阻了他尝试的机会，让他既来不及证明自己，又来不及学会该有的能力，还没有开始，就已经落后了。

　　还记得第一次带儿子去欧洲时，他还不满4岁。为了训练他的独立和承担责任的勇气，我们给他准备了一个小手拉行李箱，里面装着除了衣物之外他自己的东西。我们要求他不管是从酒店退房还是从朋友家出发，都得自己整理那个小箱子。如果整理时落下了什么东西，他就得自己负责，自己承受损失，而且明白我们不会再帮他补上。

　　在那一路将近3个星期的旅途中，第一个星期，他就丢掉了一盒蜡笔、一副蝙蝠侠戴的红色塑料框眼镜和一支周身漆着迷彩的小望远镜。虽然他哭丧着脸、哼哼唧唧的，但我们坚持遵守规则，没有再帮他补上。当他从这个教训中确认自己真的必须负责，并且要有勇气承担错误时，从第二个星期开始，除了在阿姆斯特丹港边被大风吹落入海的一顶小草帽之外，就再也没有落下任何东西了。(由于小草帽落海不是他的过错，所以我们立刻帮他再买了一顶！)

　　第二，要帮助他培养敢于进取的能力。

　　敢于进取和承担责任的勇气，不是我们在嘴边说说就能获得的，它既包含了实际应付挑战的能力，例如智力、体力、技巧；也包含了处理挫折、面对失败的心智和情绪能力。因此，需要父母和长辈有计划地来帮助孩子获得这些能力。

　　关于如何培养应付挑战的实际能力，以我个人对儿子的教养经验来说，我认为最好的方法之一是参与体育运动，例如踢球、游泳、打球等等。通过体育运动，他能学习到肢体协调运作的技巧，感受力量和意志如何更好地配合，学会冷静观察和机敏审时度势，还能从运动中感受压力和能量释放后的畅快。

　　所以，爸爸妈妈可以先带着孩子去认识和体会不同的体育项目，然后再依据他的喜好和能力，找到一项或几项可以持续投入的运动，让他在体能锻炼中学会获得勇气的实际技巧和方法。

　　至于处理和面对失败挫折的情绪能力(也就是很时髦的名词：情商)，则需要爸爸妈妈更多地引导和示范来加以培养。它可以分为几个步骤来做：

　　1.承认遇到失败或挫折时，人都会有不愉快的情绪。例如，妈妈上班时遇到了挫折，回家后孩子发现了，妈妈可以告诉孩子：对，我今天有点难过，因为……我们不可以明明脸上带着不悦，嘴上却说：没有啊，我没有难过啊！乖，写作业去……我们如果在孩子面前掩饰昭然若揭的情绪，会带给孩子一种错觉：受伤或遇到挫折时，有情绪是不对的。如果他也学会了压抑情绪或漠视情绪，那么不仅会把压抑的情绪内化为攻击身体器官的负能量，同时也失去了向我们学习如何处理情绪的机会。

　　2.示范健康的情绪发泄方式。孩子问：妈妈，你今天不高兴吗？妈妈说：对，我今天有点难过，因为……所以我想请你帮个忙，妈妈想先去洗个澡，然后安静地休息一会儿，等我觉得休息好了之后，我的心情就会好很多了！这个方法对我和我儿子来说，屡屡奏效。只要我这么告诉他(或告诉他其他的健康解决方式)，他一定会很乖、很听话地配合，并且还深以帮助妈妈解决了困难为荣。而且当他不高兴时，也会依样画葫芦地说：我今天有点生同学的气，我想吃个冰激凌消消气，吃完以后我就会舒服多了。

　　3.解释造成难过情绪的原因。有一次我和先生冷战了整整两天，彼此都不和对方说话。儿子发现了气氛的异样，问我：妈妈，你和爸爸吵架啦？我说：对，我在生他的气！(请注意，你不能说：没有，大人的事小孩别管！)儿子问为什么，我说：因为他前天晚上喝了太多的酒，又抽了烟，所以我很生气，因为我担心他的身体，不愿意看见他生病，所以才不高兴。但是我们没有不爱对方，我们只是因为对方做的事而不高兴。

　　我之所以那么不厌其烦地解释生气的理由，是因为孩子需要知道真相，才会因理解而不感到害怕。很多时候，孩子缺乏自信和勇气，是因为他们有罪恶感，他们很容易误以为因为我不乖，所以爸妈吵架、因为我太笨，所以老师不喜欢我。这种在儿童心理学家口中所谓的原始情绪，如果没有得到正确的疏导，就会成为日后评价自我价值的一把量尺，会成为觉得自己不配拥有和不值得被爱的根源。

　　此外，解释情绪的原因还有其他的好处：他能明白有些情绪是一定会发生的，因此不需要刻意去避免；他能理解别人不好的情绪，和爱或不爱、自我价值是两回事，不会因此而害怕和受伤；他能渐渐地把情绪和事实逐渐脱钩，因此不会因为情绪一直存在而走不出来；最重要的是，他能因为懂得情绪的本质，而不被虚幻的情绪蒙蔽了双眼，因此看得见前进的方向。

　　第三，教导他一件最重要的事——人生，是允许有许多次失败的。

　　社会学家最担忧中国80后独生子女的情商，很害怕他们因为不能承受失败的挫折而选择不战而降。他们的担忧当然不无道理。现在大多数的孩子一直到上小学之前都几乎没有承受过竞争的压力。他们不需要在爸爸妈妈面前装得乖巧以和兄弟姐妹争宠，不需要看谁比较眼明手快能先抢到鸡腿，不需要耍小把戏好在晚饭后躲避洗碗的责任，也不需要懂得谦让而不把面包全部吃完。基本上，他们没有竞争的需要，因此也就缺乏承受竞争后果的能力。

　　此外，目前学校教育的主流思想，是在教导孩子们获取往前冲、往上爬的能力，而不太重视也不太强调万一没有冲上去或半途滑下来之后该怎么办。因此孩子们在隐隐约约感觉到自己可能不太具有继续往前冲的实力，或觉察到自己有滑下来的危险时，因为还不具备应对失败的能力，所以有的就干脆留在原地，拒绝继续尝试；有的因此看轻自己，不再具有斗志；有的则吃不到葡萄说葡萄酸，偏离了正道。

　　我自己教导儿子的方法是，告诉他我和他爸爸在成长过程中曾经的挫败，以及我们如何从挫败中坚强地站起来的故事。例如，我的高中生涯极其晦暗颓废，以至于最后考大学失利，没有进入应该要进入的好学校，但却在大学毕业之后凭实力考上了人人称羡的公务员职位。另外，我也会刻意地选择一些有从失败中站起来经验的伟人传记，和他一起读、一起讨论，帮助他认识偶而的失败并不可怕。

　　除了效法别人的经验之外，孩子自己也需要实际的体验。很多家长在孩子参加竞赛时表现得比孩子还要紧张，嘴里虽然说：没关系，没关系。可神情和态度却明示着：有关系，有关系！甚至还不自觉地加入赛局，表现出非赢不可的气势。

　　记得在辅导初高中学生的心理问题时，有个已经上初三，但十分瘦小的男孩告诉我，他之所以严重失眠，原因是晚上不太敢闭上眼睛。他说只要闭上眼睛，他就能听见爸爸在操场边上狂吼的声音。而这狂吼声最恐怖的一次，出现在小学六年级的校庆运动会上，当时他被老师选派参加1000米接力赛，负责跑第三棒。

　　当棒子传到他手上时，赛队成绩很好，是跑道上8个班级中的第二名，可是他太紧张了，没接稳，把棒子掉到了地上。当时他只听见场边一片尖叫叹息声，其中，爸爸的声音最大，狂吼着：快捡起来啊，快捡起来啊，你这个笨蛋！后来他已经不记得是怎么把棒子捡起来的了，只记得一面跑一面哭的时候，耳边呼啸的风声。

　　因此，第四，我们的责任，除了教养之外，更重要的是提供无条件的爱与支持。

　　孩子的成长过程中一定有失败的时候，如果我们能在他失败时伸出援手，对他来说，所得到的温暖和爱，远远要比在成功时鼓掌，来得更强大。

　　如果这位父亲当时这么表现：

　　孩子垂头丧气地走回运动场边时，爸爸迎上前去，把强壮的手臂环绕在孩子的肩上，对他说：我知道你很难过，也一定觉得很丢脸、很对不起同学。没关系，我们先到旁边休息一会儿，等你平静下来以后，我再陪你一起过去。

　　在这段爸爸陪着他、支持着他，让心情安静下来的时间里，如果孩子想说话，我们就顺着说话；如果孩子还太难过，不想说话，我们也不要急着对他说什么失败是成功之母这一类勉励的(废)话。我们只要在一旁静静地陪伴，让他感受到强大的支持与爱，等时候到了，他自己就一定会开口和我们说话，到那时，我们再说这些激励的话还来得及，并且他也就完全可以听得进去了。