幼儿之间吵架的原因及处理方式

　　2个3岁幼儿一起游戏时，如果没有成人在一旁指导，作适当的调节，不出30分钟，他们一定会发生争吵、打架或拆伙，让大人觉得他们彼此合不来。这种事将会每天重复地发生，令大人非常头痛。

　　以成人的眼光来看，这似乎是人际关系不和谐。是否有必要出面干涉呢？这样永无休止的争吵，会不会让幼儿变得粗暴及富于攻击性呢？这会不会在他的心灵上留下创痕呢？如果你身为父母，一定会如此忧虑。

　　对幼儿之间的争吵，成人们当然无法凭儿时的记忆来判断其严重性，所以，家中有这种年龄的小孩时，双亲就必须针对这件事好好探讨一番。

　　1．吵架的对象

　　“像那种爱吵的小孩，你干嘛还跟他玩？你自己一个人在家里玩不是很好吗？”

　　当孩子哭着跑回来时，父母可能会说出这种气话。其实，孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提，而且过不了几分钟，他又会忘掉刚刚发生的事，兴冲冲地准备再去找对方玩。

　　“真搞不懂，刚刚才哭着回来，口口声声说：‘不跟他好了’，现在又要去找他！”

　　然而，这只是大人的判断，事实上，他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说：“愈是要好，愈是爱吵，吵得愈频，感情愈亲密。”

　　幼儿都是以自我为中心，所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突，或是彼此合不来，而是因为太过要好了，又天天玩在一块儿之故，与成人们平时客客气气，一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

　　2．喜当仲裁、好加禁止

　　有些成人一看到小孩争吵，不问明原因，立刻前去加以禁止。表面上看来，好像是教育孩子的一种方法，其实并不然。

　　小孩吵架是因为不满才引起的，如遭到大人的禁止，内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

　　3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张，所以吵架对他们而言是一种机会，应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张，除非幼儿动作粗暴、以大欺小，或有打伤对方之处，否则成人没有必要加以禁止。

　　被双亲严禁与人吵架，不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子，可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上，发挥自制心，不管别人做了什么都要忍耐的阶段，应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里，这种道德是行不通的。

　　成人还有一种习惯是很要不得的，那就是一遇到小孩吵架，就想当仲裁者，并质问：“是谁先出手的？是为了什么吵架？”

　　3岁幼儿之间的吵架，并不能区别孰是孰非，万一处理不当，勉强让个性倔强的孩子俯首认错，对他是很不公平的；而且，排解失当的吵架，很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

　　如果真的必须禁止他们吵架，可以对其中一人说：“我们到那里去玩！”然后将他抱走，或说：“小明，你去拿那个东西来！小华，你去拿××来！”以别的事物引开他们的注意力。

　　3．喜欢教训

　　在吵架之后，把当事者叫到面前痛斥一番，这对幼儿是不适合的，除非他们已经长大了。

　　根据专家研究的结果，曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来，未曾被教训的幼儿较少吵架，即使吵架也较容易和好。

　　孩子会借着吵架，慢慢发展他的社会性。

　　一场头头是道，理直气壮的教训之后，或许能使教训者本身感到心满意足，但是对幼儿却毫无帮助。

　　4．如何预防吵架

　　话虽如此，吵架并不值得鼓励，成人如果能事先加以预防当然最好。

　　因为，较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架，还有，孩子的体力无法消耗时，也比较容易吵架，这些都是可以事先预防的。

　　幼儿吵架最常见的原因，是东西被抢，或抢了他人的东西之类的所有权问题，其次才是身体攻击，第三则是没有朋友引起的吵架。

　　特别爱吵架的孩子，必有其特殊原因，无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子，有时会变得粗暴，动辄与人吵架。

　　必须注意的一点是，绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿，这样容易造成幼儿的自卑感或优越感，也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子，而排斥他。

　　幼儿吵架是因为社会性尚未成熟，智能的发育未臻完善，自我意识强烈，以及不懂体谅他人的立场等，这是成长过程中的必然现象，成人绝不可让他们产生罪恶感，或一味强调其野蛮性。由吵架当中，幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。

孩子之间总是是吵吵闹闹，甚至还会打上一架，但很快又会玩在一起了。

　　一位父亲讲述的故事：

　　“别理他，也别怕他……”

　　一天，我看见9岁的儿子和一个名叫张盟的男孩在楼下争执起来。没吵几句，张盟就一拳拳地擂向我的儿子。目睹这情景，我心里很不自在，但我没有直接去干预，想看看儿子如何反应。张盟的拳头停下了，儿子涨红着脸始终没有还手，显然是缺乏勇气。

　　第二天，妻子弄清了张盟的情况：张盟比我儿子大一岁，平时经常欺负人。我儿子刚转学过来，也是他经常欺负的对象之一。

　　“别理他，也别怕他，越胆小越受人欺……”我对儿子讲。

　　“哪有这么教孩子的？你怎么支持孩子打架？如果我们怂恿学生打架，那学校纪律、社会秩序还不乱了套？”妻子的话里带有小学教师的职业特点。

　　“同学之间是应当友好，但是如果在下流粗野的行为面前也忍气吞声，这不是助长了打人者的气焰吗？”转而我对孩子说，“记得那部美国电视剧吗？汤姆的父母离婚了，他非常苦恼。有一回当他经过篮球场时，平时常欺负他的那个高个子，又当众取笑他。汤姆再也忍受不住了，猛扑过去，拼命地把他掀倒。看到这里我们会觉得汤姆做得对。如果一个男孩在受到欺负时，他只能低着头想：‘告诉老师去，告诉爸爸去’，这样的孩子很难长成个像样的男子汉！”

　　过了些日子，儿子放学回来对我说：“今天我把张盟打败了。”

　　我睁大眼睛：“快说，怎么回事？”

　　原来跟儿子放学回来走在一起的几个女同学，受到张盟的欺负。张盟万万没料到我儿子会挺身而出，并以胜利告终。

　　“干得好，干得漂亮！”我夸奖道。看到他敢于反抗的勇气，许久以来我心里的忧虑才有些释然。

　　一位母亲讲述的故事：

　　“两个孩子还要一起玩呢！”

　　“阿姨，您家的刚刚让雷雷打得流血了！”

　　听到这消息，我只觉得脑袋嗡的一声响，赶紧向楼下跑去。一眼便见到刚刚用手捂着头，血顺着头发流到脸上，溅到衣服上。可他并没有哭。我迅速用手绢盖住孩子额上的伤口，把他送进医院。接着是挂号、消毒、缝合、打针……

　　直到我们坐在长椅上休息时，我才得空盘问孩子事情的原委。

　　“我和雷雷一起玩石子，因一点小事争了起来。他吓唬我说，不怕他他就敢拿石子砸我……”

　　我听了暗暗叫苦，真是冤家路窄，怎么两个孩子又玩到一起了呢？记得一年前，他俩在一块玩，因为抢一根棍子动起手来。雷雷比刚刚矮，没抢到手，大哭起来。雷雷的爸爸从此不许雷雷跟刚刚玩，我也只好劝刚刚跟别人去玩。不知怎么搞的，两家大人的话也少了，最后干脆互不理睬。俩孩子到底是七八岁的年纪，常常为一点小事争吵、打架，但打完了又好了，只不过总躲着大人偷着在一起玩。我虽没阻止他们，但雷雷的爸爸曾经斥责过雷雷“没记性”……

　　“妈妈！”孩子的叫声打断了我的回忆。

　　“什么事？疼吗？”

　　“不疼，雷雷不是故意的，您能不能不批评他？”

　　我知道他担心什么了，说：“好吧，我不批评他。可你们扔石子是很危险的。”

　　“我知道，以后我们不玩扔石子了。那您不找他们家去说了吧？”孩子露出恳求的神情——他还想跟雷雷一起玩。

　　回到家，桌上放着两瓶罐头，一袋巧克力。孩子奶奶说是雷雷妈妈送来的。这怎么行！我拿起东西去敲那扇有点陌生的门。

　　“请进！”我推门进去，见雷雷坐在屋角，眼圈有些红肿，脸色也很不好看。“大姐，这些东西我不能收。孩子们闹着玩，不知深浅。医生说只是伤了点皮，很快会好的。我只想告诉雷雷，今后在一起玩要注意安全。”我说。

　　“这怎么行？我把雷雷打了一顿！让刚刚流了那么多血，真是的！”

　　“雷雷已经害怕了，知道错了。别再打他了！”

　　雷雷的妈妈眼圈也红了：“说起来我们以前也不对，弄得两家也……”

　　“快别说了。”我拦住她的话，“刚刚说了，他们往后还要一起玩呢！”

　　正说着，一回头，不知什么时候刚刚跑来了，正在和雷雷说悄悄话呢。

　　吵架，孩子成长的必修课

　　面对上述故事，自然不免见仁见智：应该教孩子学会自我保护和正当防卫；应该教孩子学会宽容；应该教给孩子正确的交往策略；应该教孩子学会用知识和能力竞争获胜而不用暴力；应该让孩子自己去面对和解决冲突及纠纷……但是，有一点肯定是共识，那就是——

　　不管大人们是什么态度，从儿童心理学角度看，孩子们的吵架多是由于自我意识发展较低，自我评价的批判性差，觉得自己有理才吵架的，极少有恶意欺负人的情况。又由于其情感很不稳定，他们之间的冲突往往具有暂时性和浅表性，所以他们常常是今天吵明天好。也就是说，孩子们争吵打架的实质往往不是谁欺负谁的问题，而是孩子们学习人际交往的一种形式，是孩子们获得社会性知识的一个机会，是孩子们的社会化过程中不可缺少的一个环节，是孩子们成长的必修课。正所谓“不吵架，长不大”。因此，对孩子们的争吵打架，我们无须使劲摇头，也无须讳莫如深。“反抗”也好，“打架”也好，都是在学会生存，学会为人处世。所以，我们不妨让孩子们在争争吵吵中辨是非、明情理，最好不要直接介入，以免把孩子们的吵架演化成大人的冲突。大人的介入，一是在可能出现危险时加以制止，以免事态恶化；二是事后提供指导，教孩子正确的交往技巧，学会处世为人。

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宝宝在幼儿园打架怎么办？

　　孩子们成为快乐的伙伴，是在愉快的创造活动中建立的，如大家一起在玩沙土或玩水时互相熟识了，就建立了好朋友关系。父母和老师就鼓励孩子去结识更多的好朋友。下面一例就是这样。

　　小月的妈妈给她买了一条新裙子，小月很高兴，就穿上新裙子到了幼儿园。

　　当时，小伟正在用积木搭大汽车。小月对小伟说：“我妈妈给我买新裙子了。”

　　小伟头也没有抬，只顾自己搭积木，说：“买新裙子有什么好说的。”

　　小月站了一会，一个人悄悄走开了。

　　一会儿，小伟的大汽车搭好了，又高又大真神气。

　　小伟很开心，便叫小月来看他的大汽车。小月嘴巴一翘：

　　“大汽车有什么好看的。”

　　老师听见了，便走过来看看小月的新裙子，又看看小伟的大汽车，然后说：“如果穿上新裙子的小月，坐上小伟的大汽车，那才真棒呢！”

　　小伟看看小月的新裙子，小月也看看小伟的大汽车。

　　小伟说：“我再把汽车造得大一点，可以让小月坐。”

　　小月说：“小伟的大汽车比我上幼儿园的汽车漂亮多了。”

　　于是，小伟在小月的帮助下，继续用更多更大的积木搭成了更大的汽车，小伟又夸奖了小月的新裙子真好看。

　　就这样，小伟和小月很快成了好朋友。

　　常有家长来电询问家医记者，家里小朋友怕生胆怯，和小朋友在一起的时候总爱粘着妈妈不放，也不爱和同龄的小娃娃一起玩耍，宝宝的交际小难题顿时难倒了不少家长。

　　2岁—最佳社交年龄

　　不少爸爸妈妈都认为宝宝交朋友是上幼儿园之后的事情。事实并非如此，2岁的宝宝已经开始依依呀呀地学会说话了，甚至用语言表达自己的需求还有感觉了，这时候应该让宝宝多跟外界接触，给他更多的语言表达的机会。

　　可是现在的家庭里，大多数的宝宝都是独生子女，家里没有兄弟姐妹的陪伴，又处处受到家长们的呵护，宝宝很少有自己跟同龄人玩耍的机会，变得越来越害羞、不善交际了，也有可能出现过分自我，不懂得与他人相处。因而在这个关键时间段，父母要有技巧的培养孩子的社交能力

　　妙招一：搭建社交平台

　　宝宝能够顺利成为小社交家，社交环境是必不可少的，爸爸妈妈要让宝宝多接触周围的同龄或年龄相仿的孩子，多给宝宝创造社交环境。比如，傍晚可以带着宝宝一起在小区里散步，周末带宝宝去郊外或游乐场玩，带上宝宝去家里有小孩的朋友家串门等等。宝宝刚认识一位新朋友的时候，爸爸妈妈要告诉他新朋友的名字，是哥哥还是姐姐，是弟弟还是妹妹，让他们互相认识，经常把他们带到一起玩耍。

　　最好让宝宝有几个固定的玩伴，这样他就有了固定的社交圈子，可以在他们的圈子里学会自己处理跟伙伴的关系。爸爸妈妈则要多引导宝宝，正确的引导能帮助宝宝们形成融洽、和谐的关系。

　　妙招二；爸爸妈妈，放心走开

　　虽然家长都知道多让宝宝跟同龄的小朋友玩耍能够帮助他养成开朗的性格，但是跟其他小朋友在一起的时候，宝宝总是不爱说话，也不主动理睬人家，于是每次家长都陪在左右，协助两个小朋友一起玩游戏。自己的宝宝才照做，这样好像是爸爸妈妈在跟小朋友玩一样了。

　　2岁的小宝宝虽然还不懂事，但是他们之间会有自己很独特的交往的方式的，有些宝宝会安静的一起玩游戏，有些会相互依依呀呀地叫……不管是何种方式，这些其实都是宝宝们在相互交流呢。所以，宝宝玩耍的时候，爸爸妈妈不妨放心地做自己的事情，给宝宝充分的个人空间，让他们按照自己的方式跟小朋友玩耍。若遇到抢玩具，争吵等情况，父母不用过分紧张，先冷静地在旁边看着，给宝宝们自己解决问题的机会，这样宝宝们才能在学到如何与人相处。

　　妙招三：给宝宝积极的暗示

　　两岁的小朋友是很容易受到父母给出的反应而做出行为调整的，社交也一样。　　爸爸妈妈们可以通过一些小游戏来积极暗示宝宝与同伴进行合作，比如，宝宝与小朋友一起玩积木之前，妈妈可以告诉他们：“你们要一起搭出一座漂亮的小房子，才能得到奖励哦！”，而不是让他们相互比赛，他们就会形成与人合作是正确的，是会受到表扬的印象。

妙招四：家长为宝宝做好榜样

　　家长是宝宝最好的老师，2岁的宝宝很会模仿爸爸妈妈的言行，所以，家长们身体力行，为宝宝做好榜样对于提高宝宝社交能力是有很大的帮助的。

　　所以，爸爸妈妈要注意自己的言行，特别是在宝宝面前，要表现出礼貌友善的交接态度，让宝宝有一个好的模仿对象。比如，家里有客人来的时候，爸爸妈妈可以带着宝宝一起迎接他们，告诉他：“对待客人要礼貌要热情，以后他们才喜欢来我们家做客呀！”带着宝宝在公园散步的时候，要主动大方地跟认识的邻居打招呼、相互问候等等。