如何和同事相处

一、要改变的不是“人”，而是“人际关系”

每一家公司都有破坏和乐的问题员工。或许有许多人正为此在伤脑筋，不知道该如何面对这些麻烦制造者。

有些人可能会忍不住对着对方大吼：“我从来没看过像你这么没用的家伙!”“你拚了命也要给我好好努力!”“我一定要让你彻底改变!”

事实上，这些正是浪费你大好时光与精力的原因。企图改造员工的“个性”与“人格”，百分之九十九都会失败。

首先，没有人可以改变其他人的“个性”与“人格”。或许经过多年的心理谘商，会多少改变一些，但这需要投入大量的时间与本人的努力，否则基本上是不可能的。

假设你很讨厌你的主管，或许你觉得：“他既没有工作能力、人品又差，一点值得尊敬的地方都没有，我完全不想跟他说话。”

但全公司的人都这样想吗?应该不是吧，总会有一些同事可以和你的主管处得很好。

如果他的人品真的如此糟糕，那么全公司的人应该都很讨厌他。而且如果上层不信任他，他也不可能升迁成为主管。

换句话说，差劲的主管，也许只是你觉得差劲，并非所有人都这么认为。这或许是因为你和主管个性或观念不同罢了。

职场上的纷争大多是人际关系上的纷争，如果主管与属下之间产生纷争，那么问题应该不是“主管很差劲”或“属下很没用”等个性上的缺陷，而是主管与属下的“人际关系”出了问题。

不要否定对方

要改变人际关系，第一步就是“肯定”对方。缺少这个步骤，双方就无法沟通，对方也不会对你敞开心扉。

“你的想法完全错误!”“这种事连猴子都会!”“你这个人渣!”

“无法做好工作”并不等于“人格有缺陷”。比如说，看起来慢手慢脚的人，或许比较能够三思而行，只是不适合现在的工作或职场罢了。请先肯定对方的缺点，以及(你认为的)人格缺陷，这样就是站在改善人际关系的起跑线上。

“我的主管真的很差劲”这句话也一样。就算你没有当着本人的面说，一旦你这么想，就无法将心比心。这时候用再多改善人际关系的技巧，也只是徒劳无功。一定要先肯定对方，否则就无法进行具建设性的沟通。

二、“合不合得来”，其实是先入为主的感觉

我们常常会用“我们合得来”或“我们合不来”这样的说法，但我觉得，这只是一种“执着”与“先入为主的观念”。

“我们非常合得来。才刚认识就爱上对方，觉得对方是自己命中注定的人!”

“合不合得来”是一种“先入为主的观念”。就算刚认识时第一印象不好，也不要擅自帮对方贴上“合不来”的标签。在工作上，如果只是因为觉得“我们合不来”而刻意疏远，就会影响到你的人际关系。就结果来说，这样做只会徒增痛苦的人际关系。

你讨厌的人，或许是跟你很像的人

人们总是不愿意正视自己的短处与缺点。比如说，虽然我的演讲有推出DVD，但我从来没看过。

为什么呢?因为我觉得“很丢脸”。如果我看DVD，一定会很在意自己说话时的缺点与习惯，而且会觉得自己拙于言词，甚至恼羞成怒。不仅如此，我们还会将这样的想法套在其他人身上。

当对方有和自己一样的缺点或弱点，就会产生攻击、愤怒的心理。这在心理学上称为“投射”。因为不想承认自己丑陋的一面，所以把这些丑陋强加在其他人身上。

如果你本能的觉得不喜欢、讨厌某些人，通常只要仔细观察对方，开诚布公的与对方谈一谈，就会发现，对方与你有许多共通点，跟你很像……

你讨厌的人、无法喜欢的人，他们不一定和你势不两立。或许你们之间有许多共通点，双方立场很接近。

“喜欢”和“讨厌”并不是完全相反的感情，从心理层面来说，它们的关系就像一枚硬币的正、反两面，是一体的。

三、把“讨厌的人”变“喜欢”

“但讨厌的感觉是无意识发生的，就算提醒自己不要讨厌对方，也无法控制啊。”

应该有很多人会这么想，现在就让我告诉大家，要怎么消除“讨厌”的感觉。

很简单，请想一下和你共事的十个人，再把他们分类成“喜欢”或“讨厌”。

“喜欢”和“讨厌”，分别有多少人呢?相信大部分是“喜欢”七人、“讨厌”三人;或是“喜欢”八人、“讨厌”两人。

如果只有一个人，要你判断“喜欢”或“讨厌”，会很容易出现“讨厌”的结果;但如果有十个人，就会比较容易出现“喜欢”的结果。

三分法意识改革-只要觉得“普通”，就能消除“讨厌”的感觉

接下来，请想一下刚才那十个人中，被你分类为“讨厌”的人。

里头或许有些人让你觉得：“我最讨厌那个人了!”“我完全不想跟那个人说话，也不想遇到那个人。”但一定也有你不是那么“讨厌”、让你态度如此明确的人，比如说，“虽然我不太喜欢那个人，但其实他也没惹到我。”“虽然我不喜欢那个人，但我们之间没有直接的利害关系，其实无所谓……”

刚才被你分类为“讨厌”的人当中，试着把不是“非常讨厌”的人，分类为“普通”。

虽然不是你喜欢的类型，但对方也没做什么让你讨厌的事，更没有每天都惹你不开心，既然不是“非常讨厌”，应该可以分类为“普通”吧?

大家在判断的时候，可以不要只有“喜欢”与“讨厌”二选一，而是用“喜欢”“普通”和“非常讨厌”来分类。

现在再想一下刚才那十个人。原本是用“喜欢”或“讨厌”来分类，现在改用“喜欢”“普通”和“非常讨厌”来分类看看!

如果原本“喜欢”七人、“讨厌”三人，应该会变成“喜欢”七人、“普通”两人、“非常讨厌”一人;而原本“喜欢”八人、“讨厌”两人，应该也会变成“喜欢”八人、“普通”一人、“非常讨厌”一人吧。

说不定还会出现“喜欢”八人、“普通”两人、“非常讨厌”零的结果。

虽然说“无法喜欢”，但又不是“非常讨厌”，那就分到“普通”好了。只要这样想，就会发现，我们一直误会“不喜欢”是“讨厌”了。

“坏话”只会带来“坏结果”

虽然，加上“普通”这个判断基准，就能减少许多“讨厌”的感觉，但你身边讨厌的人可能还没有归零。

这时候该怎么办呢?首先，就算你讨厌对方，也不要说对方的坏话。因为说对方的坏话，会增加讨厌的感觉。而这些最后都得付出代价。

话虽如此，有时候和朋友聚餐，就算自己没有直接提起，大家还是很容易开始说起其他人的坏话。

这时候可以试着扮演“拥护派”的角色。如果有人说：“我们课长真的很差劲。”你可以试着回应：“可是我之前看到他……他会不会只是看起来漫不经心，其实挺细心的?”也就是不要用“坏话”来回应“坏话”，改说“好话”。就算不是真心话也没关系，而且不需要到称赞的程度，拥护就好。

简单来说，如果一味注意对方不好的一面，就会看见许多缺点，变得讨厌对方;但如果仔细观察对方好的一面，就会看见许多优点，进而喜欢上对方。

如果能够直接称赞对方，那是最好，但就算只是在背后说对方的好话，甚至是在心里称赞他，还是会对对方产生好感。

四、让对方也喜欢你：桃太郎的心理术

刚才介绍了如何把自己“讨厌的人”变“喜欢”，但如果是对方讨厌自己呢?或许有人会说：“这样就一点办法也没有了吧。”

的确，要改变对方的“讨厌”非常困难，但有一个方法可以化不可能为可能。

大家都知道《桃太郎》吧。桃太郎启程去驱赶鬼怪的时候，带着许多麻糬，当他在路上碰到狗，他给狗麻糬吃，狗就成为他的侍从，和他同行。后来他们遇到猴子和鸡，他也给猴子和鸡麻糬吃，而猴子与鸡也成为他的侍从。

为什么狗、猴子和鸡只是吃了桃太郎的麻糬，就决定要成为他的侍从，不惜生命和他一同去驱赶鬼怪呢?因为善意具有“回报性”。

人在接受其他人的善意后，会受到“得回报对方”的感情支配—这就是所谓“善意的回报性”。除了金钱、物品等物质，“称赞”“有好感”等正面情感也是如此。

3.聆听

重点在于“聆听的态度”。建议大家，“说话”与“聆听”的比例，以二：八为宜。也就是说，两个人对话时，大部分的时间要让对方说话，自己在一旁应和，偶尔发表自己的意见。只要做到这一点，就可以轻松加强彼此的关系。一开始不断提醒自己二：八的比例，随着对话进行，比例就会自然变成恰到好处的三：七或四：六。

“我没有非常讨厌的人。”

影评家淀川长治生前常说：“我没有讨厌的人。”

淀川先生会主动以善意面对所有认识的人、有来往的人。人在面对抱持善意的人时，也会以善意回应。就算对方一开始以恶意回应，只要自己持续抱持善意，对方的恶意也会慢慢变成善意。

淀川先生应该是透过经验发现了这项法则，才会总是面带笑容，开朗的对待每个人。因为他总是散发善意的能量，所以没有讨厌的人。

虽然“人”无法改变，但“人际关系”可以。就算觉得改善人际关系很困难，还是主动以善意待人，光是做到这一点，你身边就不会有讨厌的人，也能让许多人喜欢你。