切记！父母随便发脾气易伤害孩子

　　父母们大多会有这方面的经历：当他们发过脾气后，心理上却依然处于失衡状态。他们发现，在解决了一个问题的同时，又产生了另一个问题——对孩子的歉疚。父母可能会想到，这事大概用不着发这么大脾气，但终究是发泄出去了，不能收回。缓解了心里的一时火气，却也生出了诸般懊悔之情。

　　父母感到沮丧时，可能会把发脾气归咎于性格或其他什么原因，要么就事论事，丽最糟糕的则是归罪于孩子。其理由不外乎是：“如果孩子不惹是生非，我能发这么大火吗？”我们能举出许多这方面的例子。

　　譬如，这一天是全家高兴的日子。大人在屋里忙忙碌碌有说有笑。那鬼头孩子的麻烦可能就来了：不是敲碎了邻居家的玻璃，就是把别人家的小孩惹哭了，总是会有人找上门来理论一番。假如那登门告状的人家不和颜悦色，再带点轻蔑的表情，状告这孩子造成的恶果怎样怎样，这孩子的素质如何如何……便会使孩子的父母感到大失脸面，火气顿时上蹿，只是不好当面发作。但等告状者离开，回过头来看，一屋子喜气被这倒霉孩子给搅得横竖不是，那做父亲的（也许母亲会好一些）自然是要失控的。

　　应该说，父母们并非不能对孩子发发脾气，只是有的父母发脾气过了火，所以不能起到教育目的。说得严重些，它只能使孩子变得愈发糟糕。因为大人的这种方式本身已非本着教育孩子、“为孩子好”的目的了，甚至可以说，父母比较多地考虑到的是自己，例如“别人会怎么看”、“太丢脸了”、“这孩子怎么就不能给父母争口气，做些添光彩的事”等等。

　　感到内心不安的父母过后会采取平静的态度。先是批评埋怨，后是大讲道理，然后便是“下不为例”。在说这些话时，语调会逐渐舒缓，表情也变得慈祥，潜藏的意思是希望孩子能予以谅解：

　　——你看，我也是迫不得已，人家在那边听着呢。

　　——我是一时火气，这事把我气蒙了头。

　　——我总不能闭着眼睛不管呀！

　　——这还不是为了你将来好。

　　父母们还能找到更巧妙的方式让孩子知道，父母同样受到了委屈，就像孩子受到的“亏待”一样，一边说着，一边还会用手抚摸孩子的头。

　　孩子的理解总是直率的，且会感动于父母的这般“屈尊”和“降格以求”。在一段时间里显得异常平静，父母便也颇为放心起来。只是“好景”往往维持不下去。不定什么时候，什么事情上又惹得父母大动肝火。

　　尤其让孩子迷惑不解的，是在他们记忆里，父母所表示过的“不该对孩子发脾气”、“再也不打孩子”实际上是一种幻象。只要给父母惹了麻烦，恰巧那天父母心情不好，孩子照样是要遭到责骂的。有时候，父母在发脾气时根本不管不顾，甚至在大庭广众之下，让孩子“丢面子”。而父母所想的却是，这孩子的“不堪教化”就是不把大人放在眼里，大人的话可以当做耳旁风，这还得了！

　　孩子们在幼小时期就已懂得父母的话也不必完全当真，尽管他们有时候表现得跟“真”的一样。“既然他们在说话时‘言不由衷’，也就大可不必把他们的‘道理’太当回事儿！”孩子会这样想。造成孩子心理伤害的另一方面则是父母发脾气的程度。孩子难以接受那古怪的表情、火爆的秉性。他们嘴里吐出来的话语，就像一阵接一阵的巨大气浪，冲进孩子的心理，令他们既恐惧又难过，同时又感到深深的压力。他们想不透平时口口声声“爱护孩子”的大人，怎么会这样对待孩子，如此不留情面。而孩子认为自己的作为不是有意要伤父母的心，他们可是从来没有这么直接地当面冲撞过父母。

　　“谁愿意做坏孩子呀！”孩子们这样想。他们感觉到自己的父母气量太小了，从不为孩子着想，也不理解孩子的苦衷。有时他们做错事也是迫不得已的，父母完全可以沉住气，先听听他们的解释。

　　父母们应该知道，在解决问题时，发脾气恐怕是最简单、也是最无助的方法。它只能使孩子在一段时间过后照行其事，而另一种可怕的事实是，父母一心想戒除的坏脾气、坏性格，由于经常发作，不知不觉地遗传给了孩子——既然大人可以用这种方式解决问题，我们也可以照此方式同样发挥。

　　孩子们长大以后很有可能会变成与父母同样的性格，假如他的父母有一副善讲道理的好秉性，孩子们可能会比父母做得更好。而那些总是按捺不住火气、动辄发脾气的父母倒是应该好好从这方面想一恕：

　　我的目的是什么呢？

　　发一通脾气固然痛快，但这对孩子有什么好处？

　　父母可以发脾气，孩子是不是也可以呢？父母要是误会了孩子该怎么办呢？

　　我这秉性是哪儿来的？父母遗传的吗？

　　我喜欢别人如何待我？孩子又喜欢别人怎么对他呢？

　　能否过半小时以后再发脾气？如果做不到，知道其原因吗？

　　家长如何化解孩子的倔脾气呢？

　　建议一：保持平和的家庭氛围

　　家庭环境对孩子的影响是巨大的。倘若父母一遇事就着急上火，与爱人针锋相对、大发脾气甚至吵架，那难保孩子不会养成爱发脾气的毛病。父母首先应该改变自己的坏脾气，为孩子营造一个平和的家庭环境。

　　建议二：不溺爱孩子，合理满足孩子的要求

　　孩子的要求有的合理有的不合理，倘若一概满足，孩子养成习惯后，稍不如意便会发脾气。因此，在日常生活中，父母不要溺爱孩子，对孩子的要求应该加以区分，合理的就满足，不合理的则要作罢，并向孩子说明原因。

　　建议三：巧妙化解孩子的发火

　　孩子发脾气，父母不能一味迁就，也不可跟孩子大动肝火，要冷静观察，巧妙化解。

　　当孩子发脾气时，父母首先要巧妙地借助孩子容易转移兴趣和注意力的特点，平和地用他们爱玩的玩具或爱听的故事转移他们的注意力，让他们暂时忘记不快。孩子情绪慢慢转好之后，父母要做的就是搞清楚孩子发脾气的原因，对孩子合理的要求要给予满足，而不合理的要求要利用孩子可接受的方式跟他们讲明白，如讲故事的方式等。最后，父母还应该明确让孩子知道，那样的反应方式是不受欢迎的。

　　建立起基本的生活常规需要一些互让和妥协，随着孩于逐渐长大，应不断改善你自己和孩于的气质，但是，如果作和薇干的个性差丹太大或太相似，要改善起来是很困难的。由于改善自己和孩子的气质是成功教育孩子的基础，所以，我们必须重视并不断努力。

　　下列这些情况你听起来熟悉吗？

　　1。发脾气

　　孩子：非常活跃　 妈妈：不活跃　 爸爸：不活跃

　　张先生和太太快要发疯了。当他们的女儿蓓蓓14个月大时，开始狂怒地发脾气，从其他小朋友手里抢玩具，打其他孩子，向他们撒沙子。父母阻止她时，她就跑开。1年以后，她仍然是一个很难管教的孩子。

　　心理学小常识

　　张先生和太太都是活力水平比较低的人，被女儿无穷的精力搞得不知所措。专家提出建议：孩子需要父母与她说话时精力旺盛而不是生气，这样孩子会感到父母不爱她。听了专家的劝告。张先生和太太努力配合孩子的旺盛精力，参加她的活动，蓓蓓对其他小朋友的愤怒情绪减少了，气质发生了明显的变化，张先生和太太对教育孩子也变得自信了。

　　2．咬人

　　孩子：非常敏感　 妈妈：非常敏感

　　3岁的小明睡觉和吃饭都像时钟一样，不论他什么时候醒来，他都很机警，并且微笑。可是，小明在幼儿园玩游戏时，一激动就咬其他孩子，妈妈想方设法制止他也没用。

　　小明和妈妈的气质很像。专家建议母子两个找到释放紧张情绪的方法。他们俩在生活中都需要更多的松弛，而不是更多的控制。结果，母子俩开始一起玩、一起大笑等。1个月后，小明咬人的行为消失了。

　　3．磨蹭

　　孩子：精力容易分散　 妈妈：精力容易分散　 爸爸：精力非常集中

　　5岁的小蕊总饷来说是一个听话的孩子，但是她的爸爸经常被她的“磨蹭”和“倔强”激怒。小蕊做什么事情都是磨磨蹭蹭、拖拖拉拉的。爸爸常常感到不耐烦，对小蕊喊叫，认为小蕊是故意的，而妈妈却不这辑－认为。小蕊从父母那里得到不同的信息，感到自己是一个失败者。

　　专家建议，为了帮助孩子感到与父母的关系更亲密，帮助孩子感到自己更好，小蕊妈妈应该更严肃地对待小蕊的困难。小蕊爸爸开始观察孩子做事，结果发现孩子兴趣广泛，一个想法接着一个想法。因此，他认识到，对孩千叫喊和唠叨没有用，在孩子完成任务时，要给予坚决而非严厉的提醒，并帮她弄明白哪项工作要求她立即注意，重塑她的行为。小蕊在父母的帮助下了解了自己容易转移注意目标、自律性差的特点。

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奶奶说臭小子现在越来越淘气了，而且还会发脾气。开始我以为是奶奶夸大，直到有一天晚饭时，儿子和爷爷嬉戏，因为爷爷没给儿子拿他心仪的玩具，臭小子就把手边的积木全部扔到了地上。

看到这些我真有些瞠目，臭小子现在脾气怎么变得这么不好。后来查阅资料，发现很多父母也都碰到类似问题。发脾气实际上是孩子正在成长的独立意识的信号。

那当孩子发脾气时，作为父母的我们应该怎么处理呢？专家也给出一些方法。

方法一置之不理这是帮助孩子摆脱发脾气习惯的最好方法。因为孩子发脾气的目的是想引起你的注意。你不理他，孩子就会意识到发脾气没有什么用，还是少用为好。当然这需要父母能沉住气哦。

●转身离开。孩子发脾气时，你尽管去做你的事。

●适当地劝说。如果你还做不到置之不理，可以对孩子反复讲几句简明扼要的话，说明什么事是不会被允许的，但不要做出任何举动。

●不要议论他。孩子不再发脾气时，只要他能停下来就是了，就像什么也没发生过一样。

方法二排除如果孩子不停地哭闹，你觉得除了让步没有别的选择了，你可以告诉他如果愿意哭就尽管哭好了，但你不喜欢他的哭声。

不要让哭闹左右你的决定。

●搞清孩子在什么情况下最可能发脾气。

●让孩子知道你说到做到，绝不让步。